O nouă tură de documente făcute publice din dosarele Epstein aduce o informație absolut hazlie: conform unor e-mail-uri scrise de pedo-Jeffrey, Bill Gates nu doar că fost pe insula plăcerilor erotice (știu, șocant), dar s-a întors de-acolo și cu boli venerice. Pe care le-a dat și nevestei. Moment în care același Bill l-ar fi contactat iarăși pe Epstein, să-i ceară antibiotice pe care să i le administreze nevestei pe șest. Nu știm ce au vorbit exact cei doi, dar e foarte probabil ca discuția să fi decurs cam așa:
– Jeffrey, ce-mi făcuși, Jeffrey?
– Bill, nu știu ce fantezii ai tu exact, dar te asigur că nu ți-am făcut nimic. Tu singur ți-ai dat budigăii jos rupt de beat și ai cerut să fii plesnit peste buci cu frunze de pătrunjel în timp ce strigai: „Merit pentru porcăria aia de Windows Vista!“.
– Și ce, nu meritam?
– Prefer să nu răspund.
– De ce?
– Pentru că autorul acestui text abia se abține să facă o glumă proastă de tip „Nu știu, Bill, eu folosesc Mac-uri de la Apple, așa cum fac toți devianții sexuali“.
– Chiar, pe Steve Jobs l-ai invitat vreodată pe insula ta?
– Băi, nu. Toți eram de acord că, dacă îl chemam, sigur începea să-și promoveze agresiv afrodiziacul de la Apple, denumit, desigur, iPot.
– Și merge?
– Garantat. Dar numai cu prezervative de 999 $.
– Mda, acum înțeleg de ce utilizatorii de Mac-uri nu se tem de viruși. La cît costă, rămîi virgin.
– Spre deosebire de utilizatorii de Windows, care-s plini?
– E vina ta, nenorocitule!
– Adică?
– Mi-ai zis că petardele alea două-s rusoaice!
– Așa, și?
– Și am presupus că au antivirus Kaspersky instalat pe ele! Da’, cînd colo, ele m-au făcut din om neom! Ce fac eu acum?
– Eu zic să nu faci nimic, că ustură. Dar, dacă vrei să faci totuși ceva, eu zic să-ți faci o livadă, să te poți ține cum trebuie de pom!
– Am nevoie de medicamente, Jeffrey!
– Păi, du-te la doctor, ce vrei să-ți fac eu?
– Da’ bravo, băi, și cu Melinda ce fac? S-o iau cu mine și să-i zic: „Dragă, mai ții minte cînd am strănutat pe tine din greșeală? S-ar putea să-ți fi dat sculament!“?
– E oricum mai bine decît „Ghislaine, trebuie să iei pastilele astea pentru că altfel mi se face mov și se usucă“.
– Jeffrey, asta sună suspicios de specific…
– Scăpare freudiană, Bill.
– Așa mai merge…
– De fapt, voiam să zic „vișină putredă“ în loc de mov.
– BĂI, PASTILE! URGENT!
– Călin, tu ești? Stai puțin, să termin de vorbit cu Bill!
– Sînt eu, Bill. Termină cu tîmpeniile, am nevoie urgentă de pastile.
– Stai liniștit, se rezolvă. Îți trimit acum un băiat de încredere. Foarte discret. De fapt, cred că-l și știi. Îl cheamă Donald.
– Ăla care umbla prin toată insula fără pantaloni și se rățoia la toată lumea?
– Da, el!
– Jeffrey, nu ăla! O să mă știe toți vecinii c-am fost la curve minore infestate dacă-mi vine ăla la poartă!
– Stai liniștit, îl trimit cu nevastă-sa, ea știe să-l țină-n frîu, totul va fi foarte discret!
– (învins) Măcar ea sper că poartă pantaloni…
– Nu, Bill, nici ea…
– A, super, doi exhibiționiști care vin să-mi vîndă droguri la poartă. Discreția în persoană, fiica lu’ mama Omida, să moară Jana…
– Daisy poartă rochie, nu fi țăran!
– (nedumerit) Daisy?
– Daisy, soția lui Donald Duck. Tu le cine naiba te gîndeai?
Pe seară
– (voce terminată de viață) Salut, Jeffrey. Gata, s-a rezolvat. Am vorbit cu Melinda. I-am explicat că, absolut întîmplător, mi-am descoperit sculament în fișierele de sistem. Asta e, se întîmplă, nu e vina nimănui, dar s-ar putea să fie infectată și ea, prin urmare, am rugat-o să ia pastilele de la tine…
– Și ea ce-a zis?
– A fost foarte înțelegătoare. Da’ m-a rugat să-i iau pastile și pentru șofer, și pentru bucătar, și pentru grădinar, și pentru menajer, și pentru maseur, și pentru valet, și pentru camerist, și pentru…
– (zîmbind ironic) Și pentru Linus Torvalds (ăla de-a inventat Linux) nu?
– Nu. Linus cică zice că pe el îl doare-n kernel de viruși.
2.036 de vizualizări
În sfirsit, un text cu seva pura de Catavencii!
Da, domnule Darie. Ceva s-a schimbat la voi, la Catavencii. Va mai scriu, daca-mi permiteti.