Gen Omul care aduce cartea, în pantaloni
Jorge (Gigel): „Eu am dat Bac-ul și la anatomie. Și, ca să fiu eu sigur că o să iau notă mare, mi-am lăsat o carte de anatomie în baie. La jumătatea orei am cerut la baie, evident. Pusesem cartea deasupra rezervorului cu apă, pe WC. Și cînd am ajuns în sfîrșit la baie, cartea era fleașcă, udă toată. Așa că am rupt cîteva pagini de care aveam nevoie și le-am băgat în pantaloni. Cînd m-am întors în clasă toți rîdeau și eu nu știam de ce. Eram tot ud pe pantaloni, în dreptul prohabului.“(Libertatea, 13 august)
Nu-i nici o rușine. Să-ți bagi cărțile în pantaloni în loc să ți le bagi în cap e o confuzie hilară pe care foarte mulți iubitori de cultură o fac. Totuși, în cazul lui Jorge e posibil ca toți colegii lui să fi izbucnit în rîs pentru că nu se așteptau să aibă o carte de anatomie atît de mică.
Gen Ozana cea frumos spurcătoare
Ozana Barabancea (prea sofisticată): „Bună dimineața, amabililor, inteligenților, înțelepților, imaturilor, naturalilor, neprihăniților, pioșilor! Semnez Eu, păcătoasa, editata, artificiala, obraznica! Ce bine că SÎNT! Lăsați mesajele de lupi moraliști și sfătoșii satului! Eu sînt prea interesantă pentru etatea mea! Și îmi permit să pun ce poze vreau! Cu poze editate mult sau deloc, multe și-ar dori să fie măcar o zi din viață Ozana Barabancea. Redirecționați-vă atenția pe alte subiecte. Eu mi-s mîndră-n toate cele! Sînt prea sofisticată pentru neputința unora! Să nu mă deochi!“(Libertatea, 13 august)
Ne bucurăm să vedem că doamna Ozana și-a revenit complet de pe urma infecției cu COVID-19. Adică am citit niște studii îngrijorătoare care zic că există pacienți cu simptome deranjante și la cîteva luni după ce s-au vindecat. Noroc că modestia nu-i printre simptome, altfel decedau toți lăudătorii de comorbidități.
Gen Eu pup boala popii, popa pupă boala mea
Tzancă Uraganul (manelist infectat):„Am aflat acum zece zile (n.r. –că e bolnav de COVID-19), mai am trei-patru zile, mai am puțin și ies din carantină. Am fost răcit la plămîni acum două săptămîni și am făcut testul. Eram răcit la plămîni că eu am cîntat și transpiram și schimbam cîte trei, patru, cinci tricouri la un program, că am cîntat afară… și de aia am răcit, nicidecum de la virusul ăsta. Mie mi-a trecut răceala, mi-a trecut tot, am luat antibiotic de atunci, de acum două săptămîni, dar mie mi-a trecut absolut tot și am făcut și eu testul, așa, să văd ce e cu testele astea.“(Spynews, 12 august)
Dintre toate motivele pentru care poți să te testezi de COVID-19, ăsta trebuie să fie cel mai mișto. Parcă și auzim dialogul: „Forță, forță, forță, am venit să mă testez.“ „De ce, domnu’ Uraganul? Vă e răuț?“ „Acuma nu. Răuț mi-a fost acu’ două-trei săptămîni.“ „Păi, și de ce veniți tocmai acum?“ „Așa, de sanchi, să văd și io care e treaba cu testele astea. Se merită? Nu se merită?“
Gen Să te ferești de omul zîn, Făt-Frumos
Andreea Marin (zînă): „Eu nu am fost plătită bine, în ciuda impresiei generale, pînă departe, eram chiar la Surprize. Pînă nu am început să fiu directorul acestui program nu am început să fiu plătită bine, să ne înţelegem bine! Eram îmbrăcată bine doar la emisiune. (…) Puteam să-mi cumpăr pe lună doar o sticlă de suc acidulat, pe care azi nu-l mai beau.“(Cancan, 15 august)
De-a dreptul emoționant. Practic, doamna Andreea nici nu trebuia să-și mai caute cazuri la Surprize, surprize. Era de ajuns să se surprindă singură cu două sticle de suc acidulat pe lună și avea conținutul garantat.
2.698 de vizualizări
