Cînd explodează o discotecă, ia foc o pensiune sau e găsit un om tranşat pe cîmp, se umplu platourile de Tatoi şi Tatoaie. Dincolo de eroismul prezentatorilor, nevoiţi să umple ore şi ore dîndu-le telespectatorilor doza zilnică de arşi, violaţi şi trupuri descompletate, rămîn invitaţii care trebuie să dea şi ei din gură. Aşadar, dacă eşti un om care nu a schimbat o priză în viaţa lui, nu a omorît o prostituată şi nu a dat foc la o casă de copii, iată cîteva sfaturi, astfel încît să nu pari chiar un idiot cînd eşti invitat la TV.
1. Spune că e inadmisibil ce se întîmplă! Şi poţi să dai şi din cap, în sensul că n-ai auzit în viaţa ta ceva mai tîmpit. Nu contează dacă e vorba de o fetiţă din Vaslui violată de taică-su care, pe deasupra, mai e şi fratele ei, sau de o familie din Ţăndărei care a răposat din cauza coşurilor înfundate. Spune că numai în România se putea întîmpla aşa ceva. Şi dă din nou din cap. De data asta a lehamite.
2. Ceartă-te cu purtătorul de cuvînt al Poliţiei, Pompierilor sau Jandarmeriei care intră prin telefon! Oamenii vor zice că ai sînge-n instalaţie şi te vor ţine minte. Fă autorităţile de rahat, zi-le că nu-şi fac treaba. Răcoreşte-i pe telespectatori. Cere capul cuiva, ridică fruntea către cer şi somează instanţele de judecată să-şi facă treaba.
3. Leagă-te de căcaturi! Pune întrebări dintre cele mai stupide, care-ţi vor da o aură de specialist. Spre exemplu, ca în cazul discotecii de la Sighetul Marmaţiei, întreabă dacă gazul a fost întrerupt la 12 şi cinci sau la 12 şi zece minute. Cu aerul că între cele două momente ar fi o diferenţă capitală, care ar da cazul peste cap. Nu contează că nu ai nimic în cap.
4. Vino cu generalităţi! Vorbeşte de mentalităţi care, evident, trebuie schimbate. Leagă cazul despre care nu ştii nimic de chestii generale: societatea românească în ansamblul ei trebuie să se schimbe, firmele româneşti care nu sînt în regulă, mînăreli, contracte care „ştim noi cum se fac“, deşi tu, personal, habar n-ai. Şi dă din cap!
