Gen Tabloizi mongoloizi
Mircea N. Stoian (ex-Un show canceros): “Am o părere proastă despre ce se întîmplă acum la Un show păcătos. Dan, săracul, care spunea că în viața lui nu o să bage maneliști în emisiune, uite că a ajuns să facă emisiunea aproape numai cu maneliști. Știi ce mai rămîne să se întîmple acum acolo? Sex oral în direct, asta mai rămîne să se întîmple.” (Cancan, 1 octombrie)
Sîntem destul de siguri că s-a întîmplat deja. Dar a fost un eveniment atît de banal și normal, în comparație cu restul subiectelor din seara aia, încît nimeni n-a observat. Nici măcar protagoniștii. Sigur, ar putea să se întîmple din nou, dar s-ar putea să scadă audiența destul de mult pentru că oamenii se plictisesc destul de repede de genul ăsta de chestie de modă veche.
Gen Livin’ la vida Boca
Oana Roman (lata lu’ tata): “Cînd am ajuns acolo la Prislop, am început să simt o durere. Îmi curgeau lacrimi, cu toate că nu plîngeam. Am simțit că mă lepăd de tot răul prin care am trecut. Ca să vezi mormîntul trebuie să urci niște scări, iar eu eram operată de puțin timp și nu aveam voie să depun efort. Vă rog frumos să mă credeți că nu a durut deloc nimic. A fost minunat!” (Wowbiz, 30 septembrie)
Adevărata dramă e că, la simptomele astea, n-o să știm niciodată dacă a fost vorba de o minune pe bune sau doar de o scădere a glicemiei. Dar măcar o chestie e sigură. Cînd vezi că oamenii se duc să se înghesuie la moaște și minuni chiar și împotriva sfaturilor medicilor, parcă îți crește un pic credința. Credința în selecția naturală.
Gen Dungă roșie pe buletin
Oana Zăvoranu (plecată de acasă): “Pe lîngă supărările lui Vadim Tudor, bomboana de pe colivă e fuga fetei mai mici. Cu cîteva zile înainte fugise acasă la iubitul ei. Eu am mers la Poliție și, pe o stradă, am văzut un Vadim Tudor prăbușit. Își căuta copilul. Am mers cu el la prezumtivul socru. A întrebat de fiica lui, iar bărbatul a spus că cei doi dorm dezbrăcați.” (Libertatea, 8 octombrie)
Ca să vă scutim de un efort inutil, cuvintele-cheie ale acestei povești sînt: “am mers la Poliție”, “Vadim prăbușit”, “am mers cu el”, “dorm dezbrăcați”. Nu putem decît să bănuim că Oana Zăvoranu îi returna un favor lui Vadim, pentru că și el o ajutase să-l caute pe MartyMustăcilă cînd acesta intrase în călduri și sărise pe geam.
Gen Desene animale
Cătălin Botezatu (artist captiv într-un corp de bărbat, alt bărbat): “Am studiat piața, sînt prima persoană care-și face tatuaj în interiorul urechii. Am ales un dragon, un semn de foc. Operațiunea a durat 45 de minute și nu a durut mai mult ca un tatuaj făcut în alt loc.” (Wowbiz, 29 septembrie)
Vai, un tatuaj în ureche, ce idee bună! Partea cea mai mișto e că, după ce ți-l faci, e foarte posibil să înceapă să-ți crească și păr în ureche. Deci, în funcție de anotimp, desenul poate să se transforme din dragon în șopîrlă cu blană și din semn de foc în semn de bătrînețe.
Gen Frumusețea vine din interior
Serghei Niculescu-Mizil (din clanul Mizil), despre Paula Iacob: “Pe vremuri mi s-a părut o avocată bine pregatită, care vorbea la obiect. Cît despre aspectul fizic, pot să zic că era puțin mai frumoasă decît înainte să moară.” (Wowbiz, 10 octombrie)
Venind de la Serghei Niculescu-Mizil, probabil e cel mai frumos compliment pe care l-a făcut vreodată unei femei imediat după: dacă închid ochii, ești mai puțin nasoală, noroc că nasul îmi distrage atenția de la restul.
