Gen Țoala lungă, moarte sigură
Cătălin Botezatu (e atent cum se îmbracă bărbații): „Româncele se îmbracă din ce în ce mai bine! Și bărbații, pot să spun, au început să fie foarte atenți. Eu, cel puțin, în ultima vreme, îmbrac vedetele de la Hollywood, și mai puțin din România.“ (Libertatea, 2 noiembrie)
Adevărul e că am cam simțit în ultima vreme o neliniște în de-alde Brad Pitt, Tom Cruise și Dwayne Johnson, credeam că e de la filmele proaste pe care le fac, dar de fapt era de la chiloții lui Botezatu. Ca să nu mai zicem că acum se justifică în întregime prezența Angelinei Jolie la Castelul Bran: a venit să cumpere țoale de la Cătălin pentru toată Academia de Film.
Gen Petrecere la Castelul Ban
Petre Roman (pensionar): „Eu și acum muncesc pentru a cîștiga un ban în plus.“ (Libertatea, 3 noiembrie)
Există zvonul că Petre Roman se descurcă atît de greu cu banii încît ar fi tentat inclusiv să se angajeze cu jumătate de normă la APACA. Desigur, tot strînsul ăsta din buci și adunatul la saltea are un scop măreț: să-și permită în sfîrșit operația aia estetică de lungire a gîtului.
Gen Toți o pleoapă și-un pămînt
Deea Maxer (soție grijulie): „În primele 24 de ore după operație, Dinu nu a putut deschide ochii și venirea acasă, faptul că eu l-am adus cu mașina, eu am condus, ne-a îngreunat puțin situația, însă el își asumă toate aceste lucruri și trecerea ca și experiență… Își asumă experiența pentru că rezultatul va fi unul mult dorit și anume iluminarea zonei ochilor și întinerirea privirii.“ (Libertatea, 4 noiembrie)
Bine, probabil cea mai mare surpriză pe care Dinu o va avea cînd își recapătă controlul asupra pleoapelor este că, între timp, soția lui iubitoare a decis să-i mărească și sînii. Dar vorba aia: „Unde te uiți, golane? Privirea mea întinerită și iluminarea zonei ochilor e aici sus“.
Gen Viața ca o Prada
Bianca Drăgușanu (superbă): „Mi-am verificat mesajele din Instagram și am observat că, mai nou, s-au trezit frumusețile astea, care ele arată ca niște porci mistreți, să-mi spună mie că am buzele extrem de mari. Băi, dar nu v-ați plictisit de zece ani să tot îmi spuneți asta?“ (Cancan, 5 noiembrie)
Poate n-ar fi o idee rea ca Bianca să-și pornească un biznis cu Ion Țiriac. Țiriac se apucă și hăituiește mistreții împreună cu prințul Porsche, după care Bianca îi ia, le rade părul de pe spate, le pilește colții și copitele, le face Botox și îi transformă în mini-clonele ei sexy care se pot apuca imediat de muncă pentru ca ea să-și cumpere un castel gonflabil nou pe care să și-l monteze în loc de buze.
Gen La plantat de panseluțe
Miron Cozma (scrupulos): „Nu demult l-am bătut pe unul la AFI, pentru că a dat într-o femeie, în fața mea, care trecea cu un copil, că a trecut un musculos din ăsta și l-a deranjat. Femeia l-a înjurat, că era, normal, copilul ei, și el i-a dat o palmă de a căzut jos și m-am dus, cînd i-am dat un pumn, am crezut că a murit. Știi ce a zis? «Să moară mama, cînd te-am văzut am știut că o fur». Știi de ce? Nu le dădeam voie nici la pușcărie să zică: «Să moară mama». Cum să moară mama, mă? Că mă-ta te-a făcut. Să mori tu!“ (Cancan, 5 noiembrie)
Ce nu zice Luceafărul Huilei e că bombardierul ăla l-a călcat pe nervi fiindcă sigur era absolvent de „Spiru Haret“, „Titu Maiorescu“ sau „Hyperion“ și el continuă să aibă boală pe studenți de cînd l-au trimis la Facultate.