Cele mai utile secte pentru fraierii din România

Să fim înţeleşi de la început: religia e ca alcoolul. E bună, da’ cu măsură, că altfel începeţi să debitaţi tîmpenii şi să intraţi cu deltaplanul în clădiri, că, na, România e o ţară săracă, nu-şi permite avioane. Pe de altă parte, dacă 1) v-au scîrbit tarifele BOR SRL, 2) nu vă convine conceptul de „iubeşte-l pe băiatul de altar ca pe Bote însuşi“ copyright Vatican SA, 3) n-aveţi chef să chemaţi un rabin să se joace de-a traforajul pe cel mai scump prieten de la pubertate încoace şi 4) aveţi nevoie de un prieten invizibil mai impresionant decît ursuleţul de pluş, atunci vă oferim trei secte beton. Citiţi, comparaţi şi aderaţi cu încredere.

1) Mormonii – Susţin că reprezintă „singura biserică creştină autorizată de Iisus Hristos“. Deci sînt oameni serioşi şi nu nişte zăltaţi extremişti. De asemenea, susţin că grădina Edenului se găseşte în Jackson County, Missouri, localizare mult mai convenabilă decît variantele celorlalte religii, care nici măcar nu apar pe Google Maps. E drept, vă costă 10% din venitul lunar, dar merită: vă salvaţi tot clanul la preţ de un singur convertit, pentru că mormonii n-au nici o problemă să boteze şi morţii de acum 200 de ani. Foarte util pentru păgîni, mai ales cînd vă certaţi cu un vecin idiot şi vreţi ceva mai tare decît „FMM!“.

2) Martorii lui Iehova – La fel ca mormonii, şi ăştia sînt tot singurii care au fost trimişi de Dumnezeu să vă salveze sufletul. Şi, tot ca mormonii, nu permit fumatul, beţivăritul şi, foarte probabil (dar nu ştim sigur 100%), sexul în poziţia „candelabru italian“, chiar dacă folosiţi o găină albă. În schimb, vă permit să muriţi cu zile pe masa de spital dacă aţi pierdut mult sînge şi aveti nevoie urgentă de o transfuzie. Organizaţia acoperă eficient scandalurile cu incest şi/sau minori, ceea ce explică succesul din mediul rural.

3) Biserica Universală – Născută în Brazilia de un fost popă penticostal, secta de faţă are un mare avantaj: e o şarlatanie cu iz practic. Te vindecă de orice: SIDA, hemofilie, ciumă neagră, diaree, faliment, nu contează, există o slujbă pentru fiecare problemă. Adică, pardon, aproape pentru fiecare: prostia rămîne incurabilă, indiferent de cît aţi dona. În rest e sigur că a avut şi emisiune la OTV. Domnu’ Dan nu minte!