După o vacanţă de vis în Dubai, Diana Bişinicu, fostă componentă a trupei A.S.I.A., a furnizat, pe 2 mai, un titlu de senzaţie în Click!: „Nişte arabi au vrut să mă cumpere pe cămile!“.
Verdict: S-A TREZIT ŞI BIŞINICU!
Adevărul e că arabii ar fi fost în stare s-o cumpere (pe cămile sau de pe cămilele cu care circulă ei prin ţară) inclusiv pe fosta componentă a trupei Trio Expres, Carmen Harra. Tot ceea ce ţi se poate întîmpla, femeie fiind, în Dubai sau în oricare alt stat musulman în care proliferează nisipul e să bei ceai fierbinte cînd afară sînt 40 de grade Celsius şi să întîlneşti nişte ţărani ai deşertului care vor să te cumpere în viu. E o chestie de-a lor, tradiţională. Nu e un compliment şi nu e o ştire, decît în măsura în care părinţii Dianei regretă că nu s-au mulţumit cu 50 de cămile.
„Absolut fenomenal! «Fratele mai mare» al lui Bear Grylls trăieşte în România! Este un foarte cunoscut politician şi-i seamănă leit!“, titra entuziast Cancan-ul de luni, 7 mai. Absolut previzibil: Bear Grylls, fostul realizator al emisiunii Tehnici de supravieţuire de la Discovery Channel, aduce binişor cu primarul Radu Mazăre. Nu se specifică dacă Bear Grylls dansează samba din pasiune, asemeni fratelui său mai mare, sau numai atunci cînd viaţa lui depinde de asta.
Verdict: PREA MULT, PREA TÎRZIU
Asemănarea e corectă, dar momentul ales pentru a publica un astfel de material e prost ales. Bear Grylls a fost o ştire acum cîteva luni, cînd a fost concediat de Discovery, pentru nerespectarea unui contract. Iar astfel de enorme dezvăluiri nu-i fac bine lui Mazăre acum, în pragul campaniei electorale. Întrucît se înţelege că, semănînd leit cu cineva care a mîncat rahat de urs cu prilejul vizitei sale în România, primarul Constanţei o face fenomenal, ori de cîte ori apare la televizor.
În paralel, Libertatea făcea şi ea o descoperire epocală: „Declaraţie şoc a fostului ministru al Agriculturii Stelian Fuia: «Mîncăm alimente modificate genetic fără să ştim»“.
Verdict: BUNĂ DIMINEAŢA!
Presupun că, incluzîndu-l pe autorul articolului, în redacţia ziarului Libertatea erau doar doi ameţiţi care încă nu aflaseră cum stă treaba cu alimentele din ziua de azi. La nivel naţional mai sînt vreo douăzeci, cu totul. Dar şocul vine din altă parte. De la un fost ministru al Agriculturii, care teoretic are habar cum funcţionează sistemul, m-aş fi aşteptat la o exprimare cît de cît competentă: „Mîncăm alimente modificate genetic fără să ştiţi“.
Semnalez, în fine, şi un aspect pozitiv. Vasile Şeicaru a declarat recent, pentru Cancan: „Dacă mă supăr, pot să beau împreună cu prietenii o sticlă de whisky în 20 de minute“.
Verdict: DOAMNE-AJUTĂ!
Nu ştiu dacă la mijloc e moştenirea spirituală a Cenaclului „Flacăra“ sau sînt supărările vieţii, asupra cărora muzica folk a zăbovit îndelung. Dar mă bucur că Vasile e încă sănătos şi bea ca pe vremuri. De la un punct încolo, tot ce-ţi poţi dori e să te ţină ficatul mai mult decît vocea.
