Cristi Borcea (fiul tatălui patronului): „Era plin de șobolani la pușcărie! Cînd mă duceam la baie, îl sculam pe Victor”

Gen Frații Jadori

Jador (manelist liric, dar și epic): „Încerc eu să fiu modest. Nu citesc foarte mult. Chiar am fost la școală și cînd eram mic luam note bune. Mai citesc.” (Spynews, 4 iulie)

Avem o idee destul de clară despre literatura pe care o citește Jador: Colț alb și cele 24 de karate, Winettou dă moda, Crimă și pedeapsă și arde-mă, baby. Dar mai nasol e că s-ar putea să se ia foarte mulți copii după el și atunci o să ne confruntăm c-o epidemie de citit. Doamne ferește…

Gen Șarpili cu ochelari dă soare

Cobra Tate (artilerist de Nuba): „Am un tun în curtea casei pentru că am avut o petrecere și am făcut multă gălăgie. Un vecin a venit și s-a plîns, așa că ne-am gîndit că, dacă vom cumpăra mai multe arme, se va gîndi de două ori înainte să se plîngă.” (Spynews, 4 iulie)

Probabil v-ați întrebat deseori cît de cocalar poate să fie un cocalar ca să iasă cu adevărat în evidență. Iată! Atît de cocalar încît are un tun în curte. Partea bună e că, dacă ne atacă cineva cu adevărat, putem oricînd să ripostăm cu artileria cocalară, tancurile lui Dani Mocanu, avioanele de vînătoare ale lui Tzanca Uraganul și cu maimuțele lui Nuțu.

Gen Compliment circumstanțial de gen

Cătălin Botezatu (arată bine):„Mă onorează faptul că mă plac și femeile, și bărbații, dar există o barieră pe care nu am depășit-o complet. Am primit complimente de la bărbați, că arăt bine… E normal în secolul XXI. Primesc în proporție de 70% poze și propuneri de la femei și 30%, restul.” (Antena Stars, 24 iunie)

Orice comentariu ar fi în plus, deci haideți mai bine să aplaudăm cu toții încet, în liniște.

Gen Milionari în termen

Bianca Pop (ispită): „Eu vorbesc doar cu milionari în euro, dacă n-aveți bani să nu-mi scrieți. Eu nu vorbesc cu boschetari!” (Showbiz Report, 3 iulie)

Iată o fată care știe ce vrea de la viață și care cu siguranță citește cu mare interes toate e-mail-urile alea primite de la prinți nigerieni care tocmai anunță că au intrat în posesia unei averi uriașe și nu știu cu cine s-o împartă. „Bună ziua, sînt Emmanuel Nwude, prințul moștenitor al Nigeriei, în nici un caz nu sînt un boschetar pentru că altfel nu-mi permiteam să vă scriu.”

Gen Șobolanii roșii

Cristi Borcea (fiul tatălui patronului): „Era plin de șobolani la pușcărie! Cînd mă duceam la baie, îl sculam pe Victor (n.r.–Becali). Dădeam cu bidonul în ușă să fugă șobolanii! Cînd am văzut prima dată, într-o noapte…atunci l-am sculat pe Victor și apoi nu mă mai duceam singur niciodată.” (Spynews, 2 iulie)

În mod sigur, probabil teama era reciprocă și în rîndul șobolanilor. „Fugiți, bă, l-am auzit pe Borcea lovind cu erecția în ușă. Ăsta e stătut, ascundeți femeile și bătrînii.”

Gen Vulpița și Viorel

Mihai Trăistariu (erou la Eurovision): „Veronica stă bine la ritm și cîștigă la floricele. Ea este soprană de coloratură. Trebuie să îi facă cineva o piesă de operă. Viorel e bun la volum și are ureche. El poate să fie cîntăreț, să nu mai zică nimeni nimic, a luat puncte de la mine și astăzi el este cîștigătorul lecției.” (Acces direct, 2 iulie)

Cît de glorioasă ar fi o participare a României la Eurovision cu Vulpița și Viorel antrenați de Mihai Trăistariu? Să facă cineva mai repede o petiție pentru asta. Asemenea ocazii apar o dată la o mie de ani.