Gen Calul de dar
Costin Mărculescu (figurant): “Iubita mea mă mai bate cîteodată, dar numai cînd sar calul.” (Libertatea, 23 iulie)
Avînd în vedere că Mărculescu a mai avut minimum o iubită care l-a amenințat că-l bagă în spital, actuala pare o zînă bună. Bine, depinde și dacă “sar calul” e o doar o expresie sau un joc sexual pe care-l mai practică din cînd în cînd.
Gen Pițiponcello
Doinița Oancea (fată cu foarte mulți dinți): “Sînt și liniștită în treaba cu pițiponceala, pentru că îl am pe el (n.r. – Augustin Viziru). Din punctul ăsta de vedere, sînt sigură că poate să-mi facă și cunoștință cu două-trei. Oricum, stilul lor de viață îl cunoaște el cu siguranță, deci sînt OK.” (Libertatea, 22 iulie)
Iată o situație fără precedent, oameni buni. România nu mai are cursuri de specializare pentru pițipoance, nimeni nu mai știe să poarte Botox și papuci cu blană pentru că toate valorile ne-au plecat peste hotare. Nu-i nimic, se întorc la toamnă.
Gen Datoria isterică
Oana Lis (stabilopod): “Vînd mașina ca să plătesc datoriile. Viorel joacă la păcănele zilnic, avem datorii și la întreținere. Și acum a plecat fără știrea mea la o agenție. Sînt în ghete, vara asta nu mi-am cumpărat sandale. Și mie îmi place la cazino, dar nu în fiecare zi. Îmi trebuie 300 de lei să fac plinul. Am rămas la Unirii cu mașina în drum că nu aveam benzină. E de rîs, plîns. Mănîncă numai covrigi ca să joace.” (Libertatea, 19 iulie)
Ca să fim sinceri, lui Viorel oricum nu i-a plăcut niciodată mașina aia. Poate și pentru că mulți din prietenii lui din copilărie au murit ca să se poată face benzină.
Gen Impact total
Brigitte Sfăt (nevastă de mingi): “Nu mai vorbiți prostii. Mi-am plătit această rezervare la St. Tropez pe booking încă dinainte de Paște, cînd eram totalmente certată cu Ilie.” (Libertatea, 22 iulie)
În viața asta, nimic nu mai e totalmente sigur. Nici divorțul, fluturat totalmente pe la toate televiziunile. Și, cu siguranță, nici dragostea, care totalmente înseamnă două injecții și o mașină. Poate doar moartea mai înseamnă totalmente ceva, însă doar la cei totalmente săraci.
Gen Pulpa popii
Draga Olteanu-Matei (actriță): “Într-o bună zi, m-am pomenit cu un telefon de la preotul Pomohaci, spunîndu-mi că mă admiră şi că are foarte mare simpatie pentru mine şi că mi-a adus o pulpă de porc, şi slănină, şi muşchi, şi cîrnaţi, şi că poate să-mi aducă şi ouă, şi caş, şi lapte. Zic: «Dar, părinte, sfinţia ta, sîntem în Postul Mare al Paştelui! Dumneavoastră îmi aduceţi lucrurile astea?».“ (Libertatea, 22 iulie)
Iată, noi lucruri îngrozitoare care ies la iveală despre preotul Pomohaci. Omul n-avea doar o slăbiciune nefirească pentru minori, dar la un moment dat pare c-a vrut s-o îndoape pe Draga Olteanu-Matei ca s-o mănînce. Rușine, Pomohaci! Așa ceva nu se face în Postul Mare.
Gen Yoga bear
Cristian Boureanu (sac de antrenament), înainte de altercație: “Fac un stil de yoga foarte agresiv, ashtanga yoga, cu o profesoară deosebită, și mă ajută foarte mult.” (Libertatea, 21 iulie)
Iată deci și adevăratul motivul pentru care Boureanu și-a luat-o peste dinți într-un mare fel: n-avea profesoara de yoga agresiv cu el.
nicio vizualizare
