Gen Pantofi prăjiți
DJ Wanda (ea nu gătește): “Îl cunosc pe chef Scărlătescu, noi am avut cîteva petreceri împreună, și m-am decis să-i fac surpriza vieții lui, să-l port într-o călătorie a gusutului. (…) Preparatul pe care l-am gătit la Chefi la cuțite l-am învățat cu o zi înainte, împreună cu doi chef-i bucătari. Eu nu gătesc. Acasă în frigider țin o pereche de pantofi, pentru că nu mai am loc.” (Libertatea, 26 martie)
Și uite așa apar dish-urile alea nebune, gen “limbă de adidași cu măsline”, “mousse de șireturi cu ciuperca piciorului” și “platfus cu degete de pui”.
Gen Fecioara din Clejani
Viorica de la Clejani (soprană de coloratură): “Vecinul de-alături își face o clădire cu patru etaje. Eu ce mă fac, că mi-au furat soarele, eu nu mai am soare în curte. Nu mă las, voi fi a doua Ioana D’Arc.” (Wowbiz, 2 aprilie)
Cine ar putea uita vreodată episodul ăla din trecutul Ioanei D’Arc în care, acompaniată de restul familiei, Ioana se mută la Paris și, deranjată de construcția unei clădiri în vecini, hotărăște să elibereze întreaga Franță? Cu siguranță, nu Viorica din Clejani. Totul e să nu umble cu materiale inflamabile, altfel asemănările pot să devină tragice.
Gen Parcaj à trois
Monica Tatoiu (rezidentă la televizor), despre Anamaria Prodan: “A parcat pe strada mea. Cîtă minte să ai să parchezi în poarta garajului și să-i spui grădinarului meu «Am programare!», dar ce, are programare la soțul meu? Atunci ne-am bate! Ea vine la o clinică de lîngă casa mea. A blocat strada ca să-și pună puțin Botox sau să se penseze. Dacă îi mai prind, îi bag în casă și le fac o meditație la matematică. O să le spun că sînt deștepți dacă învață. Are creierul cît o nucă!” (Wowbiz, 1 aprilie)
Pare că Monica Tatoiu a găsit, în sfîrșit, lucrul de care se tem cel mai tare Prodanca și Reghe: matematica. Și cînd te gîndești că era așa ușor… Dacă le mai bagi și-o meditație la istorie sau geografie, i-ai nenorocit pe viață.
Gen Părul discordiei
Vica Blochina (balerină): “De două ori pe săptămînă se face un tratament cu: trei gălbenușuri de ou, o banană, ulei de măsline și miere. În două luni, cine face tratamentul acesta, minimum 40 de minute, de două ori pe săptămînă, o să crească părul instant. Garantez. Dacă nu este adevărat, dau voie să mă înjure, pe Facebook sau unde vor.” (Libertatea, 2 aprilie)
Practic, ce ne zice Vica e că, dacă îți pui pe cap o clătită cu banane, de două ori pe săptămînă, o să-ți crească părul mare și frumos. Păi, normal că-ți crește dacă-i dai atîtea calorii. Întrebarea e: merge și cu ciolan cu fasole sau asta doar îngrașă părul?
Gen Tiriști și cîștigi
Andreea Bănică (agresivă): “Ultimul bărbat pe care l-am bătut este un tirist. Veneam de la un concert din Bacău. Aveam lansare de album în București. Am depășit o coloană de mașini și îi făceam unui tirist sîc-sîc, că sînt înaintea lor. A venit la noi. Ne-am certat. Ne-am împins. Eu am sărit prima. M-a înjurat de toate cele. Pînă a ajuns Lucian, eu eram deja bătută. A dat în mine. El nici nu știa cu cine se ceartă. Cînd am ajuns la lansare aveam piciorul umflat. Dăduse omul în mine.” (Libertatea, 29 martie)
Ce context ciudat: numele Andreea, numele Bănică și o femeie învinețită în aceeași poveste, și totuși Ștefan n-are nici un amestec. Poftim, să mai ziceți că nu există coincidențe.
