Ce e mic şi, dacă te uiţi atent, poate fi găsit între picioarele Monicăi Gabor? Domnul Roz, evident! Cum cine-i ăla? Un chinez de talia domnului Columbeanu cu care, cică, Monica are o micro-relaţie fericită de vreun an. Aparent, omul face afaceri. Noi ştim doar una: un energizant-fantomă. Nu-i dăm numele, ca să nu vă rămînă în subconştient şi să-l cumpăraţi apoi din reflex, periclitîndu-vă respectul de sine. Cert e că a început deja campania de marketing, de unde tragem concluzia că românul, frate cu chinezăriile, va beneficia în curînd de binefacerile borhotului energizant.
Practic, nu există frază de la Dumnezeu de care fosta doamnă Columbeanu să nu ataşeze numele licorii omnipotente. Şi şi-a şi lipit o cutie din chestia aia cu aracet de mînă, să nu cumva să existe o poză cu ea în care să nu apară. Şi-a făcut şi pagină de Facebook, în care Monica zîmbeşte la ambalaj ca după cea mai amuzantă lobotomie din Univers. Evident, în ultimul schimb de replici cu Irinel i-a recomandat-o şi lui. Iar zeama chinezească pare chiar miraculoasă! Cică întăreşte sistemul imunitar, memoria şi penisul, luptă împotriva radicalilor liberi (cred că-s o specie de terorişti din Orientul Îndepărtat), are vitamine, ginseng şi multe alte substanţe care fac cinste străvechii civilizaţii chineze.
Părerea noastră e că, dacă tot faci PR fără număr, măcar să mergi pînă la capăt. După o analiză atentă a mesajului (în raport cu produsul şi aşteptările populaţiei), am ajuns la concluzia că, dacă bei chestia aia, ţi se pot întîmpla următoarele: începi să vezi prin lemn; creşti cu 10 cm atît în pantaloni, cît şi sub şapcă; înţelegi sensul vieţii şi eşti împăcat cu Universul; cunoşti automat trei sinonime pentru orice substantiv; poţi vorbi cu morţii; poţi vorbi, mult mai inteligent, cu viii; ziua ta e în fiecare zi; urina ta lichefiază pietrele; înveţi automat să stăpîneşti Forţa; primeşti automat o ofertă de trei perechi de şosete la 10 mii de lei vechi.
ultimul fragment e demential…felicitari!