Gen Rochii V
Bianca Drăgușanu (persoană cu mîneci): „Eu mă pregătesc pentru nuntă. Nu schimb multe rochii, vreo 15-20. (…) La biserică va fi cu mîneci, că eşti totuşi în biserică. Dansul mirilor o să-l fac în a treia rochie, a patra – darul, a cincea – dansul naşilor. Se fură mireasa în rochie lungă şi se aduce mireasa în rochie scurtă. Nu degeaba mi-a fost trimis harul să pot crea visurile femeilor. Cu siguranţă voi avea şi eu filmul meu şi nunta aia de poveste pe care mi-o doresc. Eu am luptat şi am muncit mereu pentru ceea ce am.” (Spynews, 26 ianuarie)
Nu știm cum e cu harul de a crea visurile femeilor, dar cu siguranță celălalt har, de a provoca senzații tari bărbaților, a fost creat de cineva într-o sală de operație. Altfel, chiar sîntem curioși cum o să se producă negocierile după furtul miresei: „De la nașul mare s-au dat o sută de buze! De la ginerică s-au dat zece fiole de toxină botulinică!”.
Gen Persoanele de față se sexclud
Adela Popescu (fizician teoretic): „Contactul fizic, nu neapărat sexual, este extrem de important, ajută la conectare, e nevoie, ca să nu te obișnuiești fără. Desigur, nu excludem partea sexuală.” (Libertatea, 23 ianuarie)
Probabil asta o să zică primii extratereștri care o să aterizeze pe Pămînt. „De ce ați venit?” „Pentru contact fizic. Ne simțeam singuri.” „Aoleu, asta înseamnă c-o să ne probați anal?” „Doamne ferește, nu! Desigur, nu excludem partea sexuală.”
Gen Cod auriu de kitschură
Raluca Bădulescu (brad de Crăciun împodobit): „Tot acest kitsch aparent este unul foarte bine gîndit. E o prelungire a personalității mele. Într-adevăr, la supraaccesorizarea asta nu poate apela oricine. Dacă nu stăpînești foarte bine acest lucru, poți avea un rezultat final arătînd ca un brad de Crăciun împodobit.” (Libertatea, 22 ianuarie)
De aia, probabil, și vezi atîtea tragedii de supraaccesorizare prin presă: „Un cuplu de tineri a sfîrșit tragic după ce ea și-a pus trei blănuri una peste alta” sau „Dezastru la Buhuși, pantofiorii nu se asortează cu cureaua, ce ne facem?”. Important e să ai o poșetă de rafie care să fure ochii de la accidente.
Gen Țîță de mîță
Gigi Becali (oier): „Nu vreau să spun mai multe, că iar se zice că e discriminare. Dar eu văd lucrurile într-un fel, am opinia mea: femeile nu trebuie să joace fotbal! Dacă le lovește mingea în țîță ce facem? Dar asta e, dacă e scris în regulament…” (GSP, 27 ianuarie)
Pe principiul ăsta, probabil că nici Constantin Budescu n-avea ce să caute la FCSB Nu E Steaua. Pentru că, să fim serioși, Sărmăluță are sigur un bust mai generos decît al multor doamne și domnișoare din fotbal.
Gen Nu neapărat manele, dar toate genurile muzicale
Dani Mocanu (nu e lăutar): „Dacă eu primesc vreo palmă, nu zic că nu se poate, că poți să primești, dar, vă spun în fața lui Dumnezeu, ia foc toată România. În lung și-n lat! Și nu numai România. (…) În primul rînd, eu nu sînt lăutar. Nu îmi stă în caracter, dar mă presează situația. Eu sînt șmecher, băi, nu sînt lăutar, ca să înțelegeți. Eu sînt șmecher și asta este. (…) Mă bat singur cu 25-30, din toate genurile muzicale.” (Wowbiz, 27 ianuarie)
Ar fi amuzant să vedem un show gen Survivor în care cîntăreți de diferite genuri muzicale încearcă să-l bată pe Dani Mocanu: un solist de muzică populară, un rapper, un trapper, Gabriel Cotabiță. Singura problemă e să nu se toarne în Australia, că ei au suferit destul, săracii, de pe urma focului.
