Gigi Becali (specialist în diverse lucruri): „Nu există pușcărie dacă șofezi fără carnet!“

Gen Universul juridic al lui Becali

Gigi Becali (specialist în diverse lucruri): „Permisul lui Florinel Coman e înregistrat. A fost în Ucraina, a stat o lună și a dat examenul în limba engleză. În Ucraina este ușor examenul. Faci școala de șoferi, plătești și primești permisul, fără să dai examen. Te poți duce în orice țară să dai examen, pentru că sînt state care permit asta. E pe Internet, dai nu știu ce acolo și vezi. Poate nu știa cît să-l ia aici, în România. Dacă pot să-l iau în Italia sau în Franța, de ce să nu mă duc? Pot să conduc oriunde. Le-am povestit avocaților și au început să rîdă. Nu există pușcărie dacă șofezi fără carnet!“ (GSP, 1 martie)

Îți dai seama că Gigi Becali n-are nici cea mai mică oiță despre ce vorbește în momentul în care îți explică cu seninătate că e ceva ce-a învățat de pe Internet. Totuși, cu ocazia asta măcar am aflat unde se duc să lucreze toți avocații ăia dați afară pentru că copiau la examen.

Gen Linii de tramvai

Serghei Mizil (mare iubitor de linii drepte): „M-am dus la o petrecere, a venit unul la mine: «Ce faci, Serghei?», am crezut că vrea să mă f**ă. Am făcut două linii, să moara mama, mergeam cu spatele. Mă duceam așa pe spate. Nu e șmecherie. Dădeam un talent cu o fată. O vrăjeam. Luai o gagică, dacă te prindea în halul ăla ce să mai f**i?!“ (vlog-ul lui Pepe)

Ați observat cum toate poveștile lui Serghei Mizil, acest Selly pentru 5gangul lui Nicu Ceaușescu, duc inevitabil spre același set de întîmplări care se repetă la nesfîrșit? De exemplu, dacă prin absurd Serghei ar începe să povestească „Scufița Roșie“, invariabil, „să moară mama“, la un moment dat ar apărea „niște bagaboante într-un ARO condus de Mădălin Voicu“ care o agață pe Scufița Roșie și o duc într-o cabană de protocol unde Maurer și Nicu tocmai tăiau porcul, o conving să descarce în ea o baterie de Grasă de Cotnari, apoi trag niște linii de prăjiturele și totul degenerează într-o orgie cu lupi și lăutari, pînă cînd Serghei Mizil se trezește în pat cu bunicuța și îi spune: „Ți-am dat-o sau mi-ai dat-o, să moară mama?“.

Gen Ziua Femeii

Răzvan Fodor (băiat cu glume fine în program): „Cum dracu’ nu mi-a trecut mie prin cap, acum 20 de ani, să îmi iau animal de companie? Se bagă toate puştoaicele în seamă cu tine. Punctul pe «i» l-a pus o gagică pe la vreo 25 de ani, care era cu iubitul ei şi, de faţă cu nevastă-mea, m-a întrebat dacă poate să îmi mîngîie pufoşenia. I-am zis: „Fă ce vrei tu, dar vezi să nu te umpli de bale!“. Mă scuzaţi, eu în parc nu mai calc niciodată. Devine periculos.“ (Libertatea, 1 martie)

E foarte amuzant pentru că „mîngîiat pufoșenia“ poate să însemne și altceva, mai ales dacă „pufoșenia te umple de bale“, v-ați prins? Nu știu sigur dacă v-ați prins, că e o glumă atît de subtilă încît chiar trebuie să fii un geniu ca să te prinzi, iar în unele țări civilizate ca s-o faci trebuie să fii înscris pe o listă specială, să-ți anunți vecinii și n-ai voie la mai puțin de 50 de metri de licee și mănăstiri.

Gen Dănuța copiluța

Dana Budeanu (rupătoare profesionistă pe genunchi): „Dana cea de acum este cea pe care mi-o doream de la 5-6 ani. Eu am fost un fel de copil bătrîn.“ (Libertatea, 27 februarie)

Puteți să v-o închipuiți pe Dănuța la 5-6 anișori, cu fața ei de acum, alergînd copilași la locul de joacă și strigîndu-le că-i rupe pe genunchi de amețite și mafioți cu gleznuțele goale? Noi putem.

Gen Nasul și cu toba mare

Dorian Popa (Cheluțu Cămătarul): „Mi-e frică să-mi micșorez nasul ca să nu arăt prea efeminat.“ (Spynews, 1 martie)

Dacă Dorian are genul ăsta de probleme, vă dați seama ce nesiguri sîntem noi, restul masculilor care nu ne fluturăm Cheluțu peste tot, nu băgăm shake-uri proteice la sală și nu ne epilăm pe picioare. E un calvar.