Gen Conectat la aparate
Oana Lis (păcănea): „Viorel a făcut o aroganță în pandemie pentru că în București erau închise casele de pariuri. La început mergeam în Ilfov să-i pun bilete și apoi ne-am dus pînă în Bolintin Vale de Giurgiu și mergeam astă-iarnă 35 de kilometri ca să își pună biletele.“ (Libertatea, 3 iulie)
Cineva ar trebui să facă un documentar pentru Animal Planet în care să monitorizeze traseele de migrație ale maiestuosului Viorel, un specimen superb, ajuns la maturitate, care își depune biletele la pariuri mereu în amonte, la fel cum somonii își depun icrele.
Gen Poșta rapidă
Anamaria Prodan (Reghină): „Să apar cu Reghe? Păi, ce, trebuie să-l scot la fereastră ca pe un pensionar, să-l vadă poștașul că este în viață cînd vine pensia? Este maimuța țării, să-l scot de lesă pe plajă să facă lumea poze cu el?“ (Spynews, 2 iulie)
O imagine cu Reghe în lesă pe plajă și mulți turiști care-și fac poze cu el ar fi într-adevăr destul de amuzantă, dar nu e posibilă pentru că au lățit foarte mult plaja la Mamaia și ar trebui să-l cauți pe Reghe ore întregi pe plajă ca să-ți faci poze cu el.
Gen Insectar
Jador (mare bondăroi): „Am avut șase-șapte iubite în paralel. Uitam în liceu de cîte una. Le ziceam la toate Gărgărița ca să nu le încurc.“ (Spynews, 30 iunie)
Iar ăsta, copiii, e principalul motiv pentru care elevii de liceu tari la fizică știu că e bine să ai șase-șapte iubite în serie, niciodată în paralel.
Gen Scufița Roșie peste tot
Ilie Năstase (tenismen excentric): „Ce sîni frumoși are bunicuța!“ (Facebook, 29 iunie)
Putem să ne imaginăm cu ușurință un scenariu în care lupul cel rău, Ilie Năstase, intră în casă peste bunicuță și o tot dă în apropouri, și o tot ciupește de fund, și îi tot oferă mașini scumpe pînă vine vînătorul de mistreți și îl găsește în bunicuță.
Gen Vă sparg, să moară mama
Fulgy (tînăr tulburat): „Iar în legătură cu părinții mei, căutați-mă pe mine, presa! Nu niște lăutari! Voi vorbiți cu o femeie care cîntă cu vocea și unul, cu acordeonul, despre droguri, despre psihologie, despre stat?! Lăsați-i naibii să cînte acolo, că atîta știu să facă… după ureche!“ (Libertatea, 4 iulie)
Ceva ne spune că pînă să mănînce bătaie de la străini, de data asta sensibilul Fulgerică va mînca mai întîi o mamă de bătaie gătită chiar de propria sa mamă, doamna Viorica.
Gen Nisipul și marea
Oana Roman (și ea țipă, dar nu în halul ăsta): „Ce e acolo? Pietre? Așa se face? Se bag pietre și nisip în valiză? (…) De ce să țipi ca o descreierată, în halul ăsta? E normal? Și eu țip, dar nu în halul ăsta.“ (Libertatea, 4 iulie)
Corect se spune: „Ce e acolo în valiză? Pietre Roman?“, dar nu ne permitem să facem glume din astea nesărate cu cineva care reține așa de multă apă.
Gen Omul face parte din corp
Laurette (ființă umană): „Toată lumea petrece la munte, pentru asta sîntem ființe umane, să iubim, să ne simțim bine.“ (Libertatea, 2 iulie)
Contrar zvonurilor, ești considerat ființă umană și dacă mergi la mare, nu doar la munte, dar, în fine, depinde și de cît bei.
