Gen Femeia cordului meu
Jador (manelist cu cuvintele la el): „M-a impresionat Bogdan Mocanu îmbrățișînd-o pe mama lui. Nu l-am mai văzut cu nici o creatură așa.“ (Spynews, 10 octombrie)
Ar mai fi chestia aia pe care Bogdan Mocanu a făcut-o cu o hidră, după un concert la Brăila, relația pasageră cu o harpie, aventura cu creatura din lacul Amara și logodna cu o sirenă – dar, altfel, Jador are perfectă dreptate, nici o creatură nu te iubește cum te iubește mama ta.
Gen Eat, pray, love Poliția Română
Cristian Boureanu (virtuos): „Beau multă apă. Nu mă culc mai devreme de trei-patru ore după ce am mîncat. Beau o tărie înainte de masă, o pălincă, mai ales înainte de a mînca carne, pentru că am o bilă leneșă și acest lucru mi-a fost recomandat de un medic. (…) Merg pe jos sau fac yoga și dorm șapte ore jumate pe noapte, nu îmi dau cu nimic pe față în afară de aftershave, iar pe ochi îmi dau doar cu apă. Și aș putea să continui la nesfîrșit.“ (Spynews, 10 octombrie)
Problema e că uneori, din greșeală, Cristian Boureanu mai uită ordinea în care trebuie să facă lucrurile și așa ajunge să bea aftershave, să se dea pe ochi cu palincă și să facă yoga spre polițiștii de la Rutieră care-l opresc în trafic, pînă le sar bilele leneșe.
Gen Sînt între proiecte, scoate-mă de-aici
Alex Bogdan (fiert pe animale): „Tarantulele, șerpii, crabii, șobolanii, toate animalele nu o să muște din tine. Cei mai periculoși care vor să muște din tine sînt colegii din tabără. Șerpii, hienele, Giani Kiriță!“ (Libertatea, 6 octombrie)
Adevărata problemă e că, dacă te mușcă o tarantulă, un șarpe, un crab sau un șobolan, ai toate șansele să scapi relativ OK. Dacă te mușcă Giani Kiriță e posibil să iei și-o boală.
Gen De mă voi scula, pe mulți am să editez și eu
Andreea Tonciu (nu-i strîmbă ca altele): „Bună dimineața! Da, mă consider scumpă foc, pentru că, la vîrsta pe care eu o am, nu prea am operații estetice, cum sînt astea botoxate la față. Nu se mai vede nasul, atîta aveți botul. Și vă mai și editați pozele, și eu mi le editez, dar voi vi le editați și sînteți strîmbe în poze, cum facem?!“ (Cancan, 6 octombrie)
Ca influensăriță, în momentul în care Andreea Tonciu face mișto de dimensiunea nasului tău, nu ai de ales, trebuie să-ți iei catrafusele și să pleci de pe Internet pentru că nu mai e nimic de făcut acolo, poate doar s-o asculți pe Bianca Drăgușanu care-ți zice că ești prea artificială și pe Oana Zăvoranu care-ți zice că ești prea nebună.
Gen Chiloți Bölöni
Cătălin Botezatu (are o relație specială cu părinții): „Dacă mă nășteam în Italia, în Franța, în SUA, altfel era! Eu tot timpul îi spun mamei: «Ce naiba ai făcut, măi, mamă, de ce nu te-ai #*&% și tu cu un italian, cu un francez, te-ai dus cu Titi?». Titi este Constantin, este tatăl meu și prietenii îi spun Titi! Mama îmi spune: «Te rog să nu vorbești urît, Cătălin! Dacă nu exista taică-to, nu existai nici tu!». Mă rog…“ (Cancan, 6 octombrie)
Știm cu toții că e o glumă și Cătălin nu vorbește serios. Dar poate că nu-i prea tîrziu să încerce chiar el să îndrepte greșeala.
