Gen Caracratița din fotbal
Adrian Mutu (briliantul ardeilor umpluți): „Am venit odată acasă, am pierdut un meci, mi-am pus un pahar de vin roșu și am întrebat-o pe Sandra ce vrea să mănînce și am început să gătesc, am început să tai, ea s-a dus să doarmă. Eu pînă la cinci am stat, cinci feluri am gătit. Cînd a venit ea, aveam ardei umpluți, ciorbă de perișoare, toate nebuniile le făcusem. I-am zis să mai dea pe la vecini. M-am relaxat și am reușit să fac, așa, o analiză în timp ce găteam.“ (Libertatea, 22 ianuarie)
Așteptăm cu nerăbdare momentul în care Mutu va prelua Naționala și ne vom aduce aminte de marile meciuri pierdute drept „lasagna cu somon cu Danemarca“, „sarmalele în foi de viță cu Albania“ și „gulașul de vițel cu Ungaria“. Oricum, Mutu e probabil singurul Masterchef care, din obișnuință, toacă carnea cu cardul de credit pe o oglindă, apoi o organizează frumos în liniuțe.
Gen Cu ghilimelele de rigoare
Răzvan Babană (critic de bombe): „Mie mi se pare că Bianca Drăgușanu arată mult mai bine dezbrăcată decît îmbrăcată. Cînd are mai puține piese pe ea, cînd e la mare, mie mi se pare că e bombă. Cînd e îmbrăcată, își pierde farmecul, e o blondă normală. (…) Mi se pare că ea a păstrat stilul ăla de mahalagioaică, cu ghilimelele de rigoare, transformată, ușor-ușor, peste noapte, în divă autohtonă.“ (Spynews, 23 ianuarie)
Iată o analiză geopolitică ce s-ar putea să ne prindă foarte bine dacă rușii atacă în timpul sezonului estival și putem să ne etalăm cum trebuie bombele. Dacă rușii atacă primăvara sau toamna și bombele și bombițele încep să se îmbrace, s-ar putea să avem o problemă. Noroc cu stilul ăla de mahalagioaică, totuși. Cu ghilimelele de rigoare.
Gen Ferească Dumnezeu
Jador (manelist dezamăgit de umanitate): „Nu vreau să zic că toată lumea e handicapată, dar unii copii care vă luați carnetul sînteți proști rău de tot, băi, puteți să luați viețile oamenilor, mînca-ți-aș gura ta. Ferească Dumnezeu.“ (Spynews, 22 ianuarie)
Nasol e că, și dacă iau viețile oamenilor, nici măcar nu fac ceva remarcabil cu ele, se duc și le pierd la păcănele. Dar și mai nasol e că, dacă nici măcar Jador nu-și mai suportă publicul-țintă, atunci chiar nu ne mai facem bine.
Gen Fundul căzut, sabia nu-l taie
Cătălin Botezatu (expert în musculaturi tonifiate): „Poza cu Maria Dragomiroiu în costum de baie este una bună de pus pe coperta revistelor. E de dat de exemplu generațiilor de acum care au încă de la 20 de ani fundul căzut. Le dă clasă pițipoancelor! Cred că Maria apelează la o alimentație foarte sănătoasă, dar cred că face și sport, are musculatură tonifiată, se vede!“ (Spynews, 19 ianuarie)
Se simte că s-a copt și Cătălin Botezatu și și-a schimbat prioritățile în viață. Dacă acum 15 ani îl vedeai numai cu Biance Drăgușane și Monice Columbene crăcite pe capotă, acum s-a reorientat spre doamne nemuritoare precum Maria Dragomiroiu, Saveta Bogdan sau Elena Merișoreanu. Desigur, nu e foarte clar de ce ține un jurnal al fundurilor căzute, dar fiecare cu hobby-urile lui.
