Imediat după ce se-ncinge un pic asfaltul în Capitală, mondenarii cei de toate tabloidele o întind pe litoral, unde o ard calm pe nisip, ca nişte şopîrle gigantice, fără alţi inamici naturali în afară de tonele de alge şi cei cinci-şase paparazzi încă în activitate. Toată sfîrîiala e, ca de obicei, la Mamaia, unde se scrie istoria şi se fac toate pozele. Iată, aşadar, care sînt must do-urile sezonului estival 2012. Altfel spus, ce trebuie să faci ca să exişti pe litoral. Că degeaba te duci să faci pur şi simplu plajă, ca-n 2008, cînd dacă ieşeai din mare călcai pe doi ziarişti gata să-ţi ia un interviu despre ultima zi de plajă şi planurile de viitor pentru a doua zi.
În primul rînd, umfli ochii cuiva. Ştim, e veche schema, dar a revenit la modă exact ca rochiile anilor ’60. Ne-a demonstrat-o mai întîi fiul preşedintelui Consiliului de Administraţie al Qatar Airways, Akbar al Baker, care, la deschiderea clubului de fiţe al lui Lucian Becali, s-a luat la cafteală cu un român recalcitrant care, în cele din urmă, i-a învineţit ochii. În week-end-ul trecut a fost rîndul lui Mihai Mitoşeru. „Pe cine bat şi eu?“, a mai apucat să zică Mitoşeru înainte de a-i aplica un pumn în făţău unui puştan. Vă daţi seama că era singura lui şansă să apară pe prima pagină a unui tabloid după ce Mara Bănică a pozat singură topless în Libertatea.
Dacă eşti genul căruia nu-i place bătaia, ci doar circul, poţi aplica metoda Gigi Becali. Care, după ce s-a mucit în clubul nepotului Lucian, s-a urcat pe maşină şi a dirijat traficul din Mamaia. Ba chiar a şi ţopăit un pic, ca o maimuţă de pe Animal Planet, căreia i s-a încins fundul de la caniculă.
Că tot a venit vorba de Animal Planet, iată ce declara acum cîteva săptămîni Radu Mazăre: „Am primit fel de fel de invitaţii, nu mai merg la Rio pentru că nu prea îmi mai place, sînt îngîmfaţi şi foarte scumpi“. După care s-a îmbrăcat ca un sultan, şi-a tras patru cadîne şi s-a pus pe călărit un car alegoric. La final, omul s-a urcat pe-o scenă şi a făcut poze cu turiştii. Ca să aibă şi copiii născuţi în anii 2000 nişte amintiri de la mare, exact cum au părinţii lor, cu maimuţa.
Cel mai puţin pentru apariţia în tabloide a muncit Nuţu Cămătaru. A fost de ajuns doar să-şi dea tricoul jos, că paparazzii Cancan i-au şi remarcat tatuajul gen Yakuza de pe spate, care, cică, simbolizează apartenenţa la un anumit clan. Total inutil, în condiţiile în care şi dosarul lui penal spune exact acelaşi lucru. Bine, ăla era mai greu de tatuat, avînd mai multe pagini. În fine, dacă nici una dintre metodele astea nu te propulsează pe prima pagină a unui tabloid, tot ce rămîne de făcut e să apelezi la una oldie, but goldie, verificată deja de Cătălin Botezatu şi resuscitată vara asta de Beatrice Tican şi Dan Cioară: sex în mare. Sau, mai precis, mimarea lui suficient de mult încît să-i facă pe tabloizi să exclame plictisiţi: „Nu au mai avut răbdare să ajungă la hotel! Scene porno în mare“.
