LIVE TEXT de la ziua lui Traian Băsescu

Azi este ziua președintelui nostru. Împlinește 60 de ani. Cine-ar fi crezut?! Un adevărat dos de palmă peste botul medicinei. Un exemplu negativ pentru tinerii care se apucă de băut și de fumat. 

La Mulți Ani, Traiane! Să-ți dea Dumnezeu sănătate! Deși, pentru că ți-am mai urat asta și în anii trecuți, s-ar putea ca Bătrînul să aibă ceva cu tine. O fi de la faptul că te-a văzut la braț cu popii?… O fi de la admirația pe care i-o porți celui care i-a trimis cele 13 mii de suflete de la Odesa în octombrie '41?… O fi de la vorbele bune puse de pensionarii care au ajuns la el în ultimii ani?… Dracu' știe! Hai s-o lăsăm așa, că mai mult ne amărîm, și nu e cazul, pentru că e un moment festiv. 

La Mulți Ani, Majestate!

13.30

Din partea PDL, preşedintele a primit cadou un tablou cu portul Anvers al unui pictor flamand. A fost foarte încîntat, a zis: "Îi admir pe pictorii care preferă să rămînă flamanzi decît să dea pe mîncare banii de băutură."

Îl pupă și reprezentanții DNA, care-i oferă un frumos tezaur de perete, cu capetele lui Vântu, Voiculescu și Patriciu.

Non-stopurile de lângă Cotroceni au lucrat chiar şi peste program pentru a alimenta sacoşele lui Sebastian Lăzăroiu.

Mircea Toader, bătrînelul acela agramat desprins parcă din reclamele la farmaciile Catena, i-a adus lui Băsescu cadou cîteva cărţi. Se pare că e vorba de traducerile în suedeză şi finlandeză ale "Levantului", operă pe care Băsescu vrea s-o aprofundeze în anii care urmează.

Încep să sosească invitaţii la Palatul Cotroceni, Traian Băsescu e îmbrăcat cu un furou lejer de business.

Cei mai mulţi dintre invitaţi ezită un pic în faţa preşedintelui neştiind dacă să-l pupe pe obraji sau între obraji.

Traian Ungureanu adună pupăturile pentru "obraji". I le va da el lui Traian, cînd vor rămîne singuri.

Mihail Neamţu a venit mai devreme, pentru că părinţii nu-l lasă în oraş până târziu. I-a adus preşedintelui o republică nou-nouţă. "Vezi că, după ce o scoţi de la dealer, îi scade valoarea cu 5%!", îi atraege atenţia Lăzăroiu.

Emil Boc: "La mulţi ani, domnule Preşedinte! Traiane, dacă îmi permiţi să-ţi spun aşa. Tot ce vă doriţi cu ocazia zile dumneavoastră". Traian Băsescu: "Îmi doresc să te ridici în picioare cînd vorbeşti cu mine. A, stai…"

Îşi face apariţia şi Jeffrey Franks. După ce se jură că nu a venit după bani, gărzile îl lasă să intre. Pentru momentul festiv, Jeffrey şi-a încălţat perechea de pantofi cu găurile din talpă cele mai mici.
 

Roberta Anastase: La Mulţi Ani, stăpîne! Ce bine vă ţineţi la 238 de ani!

13:45

Aşa cum era de aşteptat, Jeffrey Franks nu i-a adus nimic lui Băsescu. "Ce să-i aduc, încă mai are el să-mi dea".

Mogulii sărbătoresc si ei, in felul caracteristic.

Soseşte Laura Codruţa Kovesi, acompaniată de un alt bărbat.

Își face intrarea un tort uriaș cu șaizeci de lumînări. Din el țîșnește Mircea Geoană ca și cum ar avea o mitralieră în mîini. N-are și e nițel nedumerit. Îl înjură încetișor în barbă pe Ponta, țopăie nițel și pleacă acasă.

Emil Boc zice că la astfel de ocazii ar fi dispus să încerce și niște whisky. Președintele își bagă degetul în paharul cu tăruie și-i dă premierului pe limbuță. Boc zice cîh.

La Cotroceni se deschide o nouă ladă de şampanie. Băsescu: "Nu vă speriaţi, avem şi whiskey ca să faceţi şpriţ dacă sînteţi cu maşina".

Codruța Kovesi își ridică brațele să-l îmbrățișeze pe Traian Băsescu. Președintele o confundă cu-n cuier și își aruncă paltonul pe ea.

Își face apariția și Bănel Nicoliță. Traian Băsescu e profund impresionat: "Domnule Obama, chiar nu mă așteptam!"

Deputatul PDL Silviu Prigoană îi urează preşedintelui la mulţi ani. "Singurul cadou pe care i-l pot face e un sfat: să nu te încurci niciodată cu Adriana Bahmuţeanu"

Mai mulți patroni de presă i-au adus președintelui câțiva moderatori și editorialiști, să se joace cu ei până la alegeri. Rugămintea lor e ca, după aia, să-i arunce selectiv: presa scrisă în containerele galbene, teveul în alea albastre.

Traian Băsescu face un anunţ important: "Băieţi, pentru că ne-au tăiat tirajul, de la anul trecem România exclusiv pe online".

Apare Sebastian Lăzăroiu şi sărbărtoritul îl ia din prag: "O, ce bine ca ai apărut, băutura e pe terminate. Dai tu o fugă pînă la nonstop? O mai ştii pe Puşa?"

Se pregătesc jocuri de societate: "Monopoly pe companii neprivatizate de stat", "Turism sexual" şi "Nu te supăra Mircea Băsescu".

Monica Tatoiu îl sună pe președinte să-i ureze La Mulți Ani și, în același timp, să-i spună ce crede ea despre ziua lui de naștere.

Pentru a sărbători și el, lui Bercea Mondialu i s-a dat voie să deschidă doi gardieni.

A apărut și Piedone, care în loc de flori a adus un copăcel ornamental pe care l-a smuls din intersecția de la City Mall. Palatul se înclină periculos către intrare.

Sebastian Lăzăroiu are două persoane în faţă la coadă. Doamna Puşa de la chioşc se mişcă greu.
"Vreţi şi o punguţă?"
"Da, da, vreau și punguță, treceți totul pe carnețel, vă aduc banii la salariu"

Monica Tatoiu se scuză că nu poate să ajungă – are o emisiune la o televiziune din Tecuci -, dar îl trimite cu casoul la Cotroceni pe psihologul Hanibal Dumitrașcu. Lăzăroiu îi spune lui Băsescu: "Hanibal ante portas".

Sosește și Patriarhul Daniel. Pentru că ține post, și-a adus de acasă o salată de moaște, dietetică.

Au început să sosească folcloriştii şi clovnii care vor anima petrecerea. Cu nasul roşu pe care îl poartă nimeni nu pare să-l recunoască pe Mircea Geoană.
 

Timid, Ialomiţianu îşi drege vocea şi se pregăteşte să plaseze o glumă pe care a repetat-o toată noaptea: "Legat de situaţia Greciei, domnule preşedinte, Papandreou putea să introducă Metaxa pe valoarea adaugată". Toţi se fac mici, dar Băsescu nu aude.

Cucuveaua moștenită de la Iliescu a învățat să cînte cîntece de petrecere și a început un recital.

Între timp, la cîţiva kilometri distanţă, Crin Antonescu se întoarce pe cealaltă parte. "Nu, mami, nu vreau să mă duc la Parlament"

Președintele deschide cadoul din partea lui Mugur Isărescu și găsește o sticlă de Crâmpoșie de Drăgășani de 2 litri. Traian Băsescu îi reproșează guvernatorului BNR: „Păi, bine, Mugure, de ziua mea vii cu mostre?”

Sulfina Barbu a luat-o bine pe ulei. Bea șampanie din pantoful lui Jeffrey Franks: pe gaura din talpă.

Băsescu către Sulfina: "Sulfi, dacă tot e să te faci de rîs, măcar dezbracă-te întîi"

14.00

A sosit şi Theodor Stolojan, care începe să plîngă în timp ce îl îmbrăţişează pe Băsescu. La rîndul lui, Băsescu începe să plîngă. Doamna Nuţi, femeia de serviciu de la Cotroceni boscorodeşte. "Iar o să şterg tot felul de lichide de pe jos mîine dimineaţă, ooooouf!"
raduccc: Emil Boc a fost să se schimbe. E îmbrăcat în îngeraş şi se pregăteşte să spună poezia pe care a învăţat-o. "De ce mă strîngi în pumnul tău…"

Invitații îi cer lui Stolojan să o facă pe robotul. Stolojan rămîne el însuși. Rîsete, amuzament.

Elena Udrea nu a ajuns încă, deși a trecut de două ori prin fața Cotroceniului în ultima jumătate de oră. Pur și simplu, nu a recunoscut poarta. La lumina zilei, toate par altfel.

Personalul de serviciu observă dispariţia a trei ospătăriţe, care sînt găsite dezosate într-o debara. Băsescu: "Piedone, iar mănînci tot ce găseşti pe jos?"

Se dansează "Pinguinul". Conduce Boc, ținut în brațe de Anca Boagiu.

Anca Boagiu e susţinută pe umeri la rîndul ei de mafia din transporturi.

Pe mafia din transporturi o ține Băsescu în brațele-i viguroase de vaporean.

Codruța a spart pînă acum trei candelabre.

Boc o roagă pe Roberta Anastase să-i povestească ce se vede pe masă.

Mihail Neamțu zice că-și pornește dansul pinguinului propriu, ca să nu zică lumea că se ia numai după președinte. Lăzăroiu îi arată cum se dansează.

Traian Băsescu: "Hă-hă-hă. Mai ţineţi minte ziua aia a mea cînd am băut super mult şi mi s-a făcut rău?". Linişte stînjenitoare.

După jumătate de oră de stat la poartă, timp în care a încercat să-și pronunțe corect numele, intră în palat și EBA.

Eba intră în sala unde se ține petrecerea. Nimeni nu o recunoaște, iar ea se pune pe plîns. Un doctor estetician din Belgia tocmai s-a lins pe bot de 20 de mii de euro.

Băsescu e salvat din impas de Radu Berceanu. "Mai ţineţi minte ziua aia a lui Traian, cînd ne-am îmbătat muci şi i-am ascuns piciorul lui Prigoană? Şi după aia l-am îmbrăcat pe Emil în jder şi l-am pus să se bată în cuşcă cu cotoiul lui Lăzăroiu? Ce vremuri…"

Din nou, nu rîde nimeni. Tăcere. Eba intervine: Mai ține minte cînd…

De undeva, dintr-o încapere depărtată, se aud bătăi în ușă și o voce strigînd disperată: "Dă-mi drumul, bețivule, nu mai suport, vreau să divorțez!". Toți privesc în jos, stînjeniți.

Sever Voinescu: "Șefu', dacă-mi permiteți, nu era lăzăroiu, eram io"

Din nou, nu rîde nimeni. Tăcere. Eba intervine: Mai ține minte cînd…

Toți așteaptă continuarea. Şi EBA

14.15

EBA: "…am făcut petrecerea aia de Crăciun în Poiană şi eu m-am făcut muciuri şi m-am combinat cu pădurarul ăla chipeş?"

Cocoș în mașină cu Udrea. Cocoș: "Aici e Cotroceniul?" Udrea: "Nu știu, n-am fost niciodată!"

Băsescu: "Stai, ce petrecere la Poiană, cu ce erai îmbrăcată? Nu cumva…"

Unul dintre valeți îi înmînează lui Băsescu un plic din partea lui Robert Turcescu. Pe plic îi urează La Mulți Ani și se scuză că nu poate să vină. Traian deschide plicul: înăuntru e limba lui Robert.

Băsescu exclamă: "Hai, frate, încă una? Ce dracu fac cu atîtea limbi?"

Soseşte şi Andreea Pora, a venit mai tîrziu că e cu troleul în seara asta. E îmbrăcată ca de obicei în propria ei buză. Împreună cu ea intră și Mircea Marian.

În drum spre Cotroceni, Andreea Pora stă de două ore într-o intersecție vrînd să convingă doi pensionari că în spatele lui Ponta e Adrian Năstase și Ion Iliescu.

Din nou se aud bătăi în ușă, undeva la etaj: "Dă-mi drumul, alcoolicule! Toată viața m-ai ținut închisă! Ajutooor, să mă descuie cineva!"

EBA întreabă: "Tati, dar mami unde e?" Băsescu îi răspunde: "La bucătărie, nu vrea să apară negătită! Hă-hă-hă!"

Sună Traian Igaş. Băsescu îl pune pe speaker: "Băi, de ce mi-aţi spus că petrecerea e la Satu-Mare? Sînteţi, ţărani?"

EBA: "Of, dar mult îi place gătitul. N-am mai văzut-o de zece ani."

Pora și Mircea Marian îi oferă lui Traian cadoul lor: pe dustin hoffman și robert redford, care joacă live scene din "toți oamenii președintelui".

Soseşte şi Ioan Oltean, e costuman în meltean. "Credeam că e bal mascat".

Frunzăverde replică: "Păi dacă era bal mascat, nu trebuia să fii costumat în ceva?"

În semn de adîncă prețuire și recunoștință, la Cireșica, în Neptun, a fost retras paharul cu numărul 10.

14.30

Băsescu se așează comod pe tron, odihnindu-și picioarele pe Lăzăroiu.

Ușierul bate în podea cu halebarda.

"Sosește excelența sa…" Toți șoptesc: Vine Maria. Ușierul continuă: "…Elena Udrea".

După ce a intrat, Elena Udrea și-a dat jos haina și doar privirea lui Cocoș a făcut-o să se smulgă din puterea obișnuinței și să-și țină bluza pe ea.

Traian Băsescu o roagă pe Udrea să-i aducă photoshopiștii de la Tabu. Vrea să vadă cum va arăta la 90 de ani, când va ţine un discurs în Parlament.

Apare Ion Cristoiu. Din fiecare buzunăraș al vestei scoate cîte un mic cadou.

Unele dintre cadouri au propriile lor veste cu buzunăraşe. Iar în acele buzunărașe sînt alte cadouri.

Traian Băsescu deschide, în sfârșit, ușa în care se auzeau, mai devreme, bătăi, strigând "Ieși afară, prima doamnă-n țară!"

Soseşte Lăzăroiu de la chioşc. "Nu mai aveau Fata-n iarbă, dar v-am adus o Doamnă între două vîrste-n iarbă".

Băsescu: "Da', cico aveau?"

Invitații devin flămînzi și hotărăsc să comande niște Gyros. După 20 de minute, la Cotroceni apare Papandreu încărcat cu două sacoșe.

Traian Băsescu către Udrea: "Dacă tu de-abia acum ai venit, atunci cine-i bagaboanta aia ascunsă în tort pe care am dus-o la mine în birou". Linişte apăsătoare.

La bucătărie, blenderul și storcătorul de fructe fac mișto de Stolojan: Ce robot ești tu, frate, nu știi să faci nimic!… De ciudă, Stolojan îi naționalizează.

Din spate apare bagaboanta ascunsă în tort, care-şi smulge masca: "V-am păcălit din nou, sînt tot eu, Corneliu Vadim Tudor!"

La rîndul lui, Vadim Tudor își scoate și el masca. E Napoleon.

Văzîndu-l pe Vadim, Codruţa Kovesi se panichează şi dărîmă alte opt candelabre, după care se aruncă pe fereastră într-o căpiţă de fîn.

Brusc, Traian Băsescu începe să plângă. "Nasol" – zice președintele Curții Constituționale, "șefu' mai vrea un mandat?".

Desele momente de liniște stînjenitoare sînt întrerupte, cînd și cînd, de soneria unui telefon. Surpriză, e tot "Pinguinul". Nimeni nu răspunde.

Lăzăroiu către Cocoș: "Sper că mai pe seară veți avea decența să vă retrageți. Președintele ține la dumneavoastră și nu ar vrea să fiți pus într-o situație penibilă."

Cocoş: "Îmi place să mă uit, domnule Lăzăroiu. La fel ca şi dumneavoastră!"

Lăzăroiu: "Pentru mine e greu să mă uit. Nu prea pot întoarce gîtul, de la un accident mai vechi, cu dl Năstase."

Patriarhul Daniel s-a schimbat într-o sutană sport, fără mîneci. "Hai, care faci un Fifa pe Wii n cu mine?"

Încep telefoanele de felicitare. Sună Putin, Sarkozy, Berlusconi și o fată care comandă două pizza.

Regele Mihai i l-a făcut cadou președintelui, de ziua lui, pe croitorul Casei Regale: "Meritați, domnule președinte, să fiți la fel de prost îmbrăcat ca Noi!".

Băută bine, Sulfina Barbu se distrează făcînd să plîngă copiii veniți cu clasa să viziteze Cotroceniul.

14.45

Apare primul mesaj de felicitare de la Adrian Năstase: "Măi Traiane, nici nu știi cît de beat începi să fii!"

Un alt mesaj, de la Ion Iliescu: "Măi marinarule!"

Într-un colț, EBA repetă un cântecel: "De ziua ta, tătico…"

Din grădina Palatului Cotroceni se aude zgomot de drujbe. Un sepepist vine în fugă la președinte: "A venit Verestoy!"

Gărzile o aduc pe Andreea Crețulescu încătușată: "Domnișoara – mai exact doamna, ne scuzați, dar nu ne-am putut abține – voia să intre prin spate!" Băsescu: "Aruncați-o la Covesi, că văd că a început să roadă la Piedone."

Pe fundal se aude melodia preferată a preşedintelui: "Too drunk to fuck". Băsescu: "Dijei, dă rahatul ăla mai tare!"

Lucrurile degenerează rapid: printr-un luminator coboară Dana Grecu în rapel, cu Badea în dinți.

Mircea Marian și Pora fac zid viu în fața președintelui

Codruţa Kovesi s-a întors plină de fîn de afară şi dansează cu Emil Boc care stă cocoţat pe vîrfurile ei.

Verestoy vine bălăngănindu-se cu o drujbă într-o mînă şi cu o sticlă de palincă în cealaltă. "Am venit să tai tortul!".

Al treilea mesaj este din partea lui SOV: "Stimate domnule Băsescu, deși pornisem un război crunt împotriva ta, azi pornesc o pace cumplită. Îți doresc năprasnice urări de bine și să ai cele mai teribile împliniri!"

Băsescu: "Nu tăia tortul! Poate mai sînt şi alte bagaboante acolo!"

Roberta Anastase a adormit pe o canapea, iar Sulfina Barbu îi desenează floricele pe frunte.

A adormit și Sulfina Barbu. Băse zice: "Acoperiți-o cu ceva. Inclusv fața!"

Băsescu: "E ultima oară cînd mai dau petreceri la Cotroceni. Cum mă să vrei să cazi sub masă şi să vezi că ţi-a luat cineva locul."

EBA ia din cuburile de gheață și-și pune pe față ca să i se desumfle. Operațiunea are succes pînă în momentul în care o vede taică-su. Fața este acum din nou umflată.

15.00

Se stinge lumina. Vecinii au scos siguranţele din cauza manelelor care se aud pînă la Spitalul Municipal.

Băsescu pe întuneric: "Nu ştiu cine face ce face, nu zic că cineva ar face ceva, dar nu vă opriţi!"

Bătăile în ușa îndepărtată se aud tot mai tare: "Deschide, diavole!" Apoi, se opresc. Se mai aude: "Ptiu, piei, Satană!" și cineva care întreabă: "Dar unde a dispărut Preafericitul?"

Din cauza întunericului, Lăzăroiu cade cu plasa de sticle pe scări. Cioburile îl taie pe față. Acum arată exact ca EBA.

Din cauza injecţiilor cu moldamin pe care le-a făcut cînd era mic, Emil Boc străluceşte în întuneric.

Nevăzînd nimic în jurul ei, Codruța Kovesi se așează din greșeală pe Emil Boc. Premierul nu protestează.

Napoleon care între timp şi-a dat din nou jos masca şi e Vadim, strigă: "Trageţi la albul ochilor, oştenii mei, la fel ca la Waterloo!"

Doar țigările strălucesc în întuneric. Cineva, nu se vede cine, hăhăie și urinează la întîmplare, în beznă. Cîteva țigări sfîrîie și se sting.

Băsescu: "Hai, băi, mai plecaţi şi acasă, că am treabă. Emil, pregăteşte camera!"

Au transmis pentru voi: Mihai Radu, Raul Gheba, Radu Crahmaliuc, Nic Sârbu, Doru Buşcu, Patrick Andre de Hillerin şi Mihaela Pană.