Gen Spionul Mossad care m-a iubit
Mihaela Rădulescu (sfîntă): ”Ce zi tristă! Roger Moore, legendarul James Bond… Toate gîndurile mele se îndreaptă către familie. Monaco și lumea cinematografiei au pierdut o legendă.” (Wowbiz, 23 mai)
Drama Mihaelei e cu atît mai mare cu cît Sir Roger Moore era cu un an mai mic decît ea.
Gen Corpuri de iluminat
Dan Capatos (lustrat): „Menajera mi-a spart lustra și a mințit. Așa se întîmplă cînd ai în casă, pe post de bonă sau menajeră, un străin. Străinul nu ține cont, pentru că nu e al lui, nu-l doare.” (Libertatea, 27 mai)
Desigur, toată lumea visează la o rudă săracă pe care s-o țină în sclavie, pentru că, de obicei, genul ăsta de rude nu prea sparg lucruri, dar mai ales nu te obligă să spargi mulți bani.
Gen Cît e halatul?
Vali Vijelie (manelist meteo): „A plecat soția mea la piață. Cînd s-a întors, eu am coborît și am deschis ușa. Eram în halat. Mă uitam la ea cum căra din portbagaj. Și ea îmi spune: «Ce faci, nu mă ajuți?». «Păi, ce, e greu să cari astea?» «Da, sînt grele!» Și i-am zis: «Nevastă, dacă e greu să cheltui banii – că tu asta ai făcut, ai cheltuit banii –, dă-ți seama cît de greu e să îi faci!”. (Libertatea, 27 mai)
Chestia asta ar trebui să apară pe un tricou sau, și mai bine, pe un halat. E atît de profundă, sexistă și meschină, încît contextul cumpărării de roșii, ridichi și ceapă verde cu bani nefiscalizați, lipiți cu o seară înainte pe fruntea unui bărbat transpirat, aproape nici nu contează.
Gen Alb-dalb
Iulia Albu (chiar ea): “Domnița face foarte bine, este toată o spumă astăzi. Sînt îmbrăcată în alb, nu în Albu. (…) Este a doua petrecere Viva la care merg vreodată. La prima am fost pe cal.” (Wowbiz, 26 mai)
Pare că, ușor-ușor, Iulia Albu se transformă în Nuțu Cămătaru. Mai întîi vorbește de ea la persoana a treia, dup-aia apare la evenimente călare, mai urmează doar să aflăm că prinde datornici și îi dă de mîncare la găină.
Gen Cuminte ca o față mare
Cătălin Moroșanu (politician K1): ”Nevastă-mea zice că mi-am luat ochelari de cocalar, de sudor. Băi, femeie, eu am față mare, nu pot să port ochelari micuți. Eu sînt Moroșanu, ce aș putea să port?!” (Wowbiz, 26 mai)
Și iată de ce, în ciuda tuturor aparențelor, Cătălin Moroșanu chiar e un tip simpatic. Pentru un sudor.
Gen Pateu
Fan Denisa Manelista: “Vreau să-i donez jumătate din ficat fiindcă am crescut pe muzica ei, nu ascult neapărat numai manele, dar iubesc și felul ei de-a fi, este un om bun. Dacă ar avea nevoie de un alt organ, mă ofer să o ajut.” (Cancan, 26 mai)
Dacă n-ar fi vorba de chestii serioase, am putea zice că asistăm la una dintre cele mai înduioșătoare tentative de a cocli o manelistă. Pentru că, să fim serioși, știm cu toții ce alte organe se oferă omul să doneze: organe sensibile la manele.
5.304 vizualizări
