Cum ştii dacă „are ceva“?
Se ştie că e foarte greu să-ţi dai seama dacă o femeie e supărată, dacă, mai exact, „are ceva“. Că, lucru la fel de cunoscut, ea nu e supărată, ea „are ceva“.
Oricum, există cîteva simptome după care vă puteţi prinde că e supărată. Iată care ar fi:
1. Vorbeşte ca şi cum nu ai fi în casă şi se jigneşte pe sine însăşi. O poţi auzi:
– Păi, de ce să te duci tu să plăteşti cablul, cînd poate să se ducă fraiera! (Mai e şi varianta old style, cu Lasă că se duce proasta!)
Din ce pare, te admiră foarte mult, pentru că se pune în locul tău şi vorbeşte despre ea nu cu foarte mare admiraţie. Mare atenţie, cît timp vorbeşte aşa, rămîneţi în casă! Nu plecaţi, pentru că atunci va remarca:
– Păi, normal, pleci!
Şi o va spune pe tonul acela ca şi cum a demonstrat ceva cu asta.
2. Încearcă să înfigă lucruri de prin casă în mobilă. Spre exemplu, ai senzaţia că vrea să îndese o ceaşcă în masă. Altfel de ce ar fixa-o cu atîta putere?
De asemenea, mişcă obiectele prin casă cu cîţiva milimetri, semn că cineva (cine în afară de tine?) le-a deranjat de la locul destinat de Dumnezeu însuşi pe acest pămînt. O vezi cum deplasează o veioză cu un micron mai la dreapta, deplasare care poate fi acompaniată şi de un pufăit.
3. Îşi sună toate cele cinci prietene ale ei cele mai bune şi le întreabă ce fac. Evident, în gura mare, ca să auzi şi tu, de sub duş sau cu televizorul dat la maximum, că aşa urmăresc băieţii adevăraţi un Manchester-Liverpool. Nu contează că una dintre prietene îi răspunde că e la o înmormîntare, că ea continuă:
– Aaa, mişto! Eu stau acasă.
Cum afli ce „a avut“?
Bărbatul e o fiinţă relaxată. Nefiind înclinat spre metafizică şi nici apt de mari subtilităţi emoţionale, el duce o viaţă veselă şi lipsită de griji. Se supără rar şi-l ţine puţin. Practic, nu ajungi niciodată să constaţi că „are ceva“. Poţi, cel mult, uneori, doar afla că „a avut ceva şi i-a trecut“. Exemple:
1. Sunteţi la o petrecere, râdeţi şi vă veseliţi, când el se ridică brusc, se duce la un necunoscut şi îi trage un pumn în bot. La întrebarea ta alarmată, „Ce s-a întâmplat?“, îţi răspunde senin cu „L-am văzut cum a belit ochii la tine toată seara şi m-am enervat“. „Eşti OK, vrei să plecăm?“, îl întrebi îngrozită. „Acuma, că l-am învăţat pe bou să nu se mai dea la femeile altora, sunt foarte OK. Hai, te fac un dans?“.
2. Vine în patru labe şi zace trei zile în comă alcoolică. Taman după ce-ai cumpărat loc de veci şi prosoape şi ai făcut coliva, se trezeşte şi se bagă la duş. Iese din baie mirosind a parfum, proaspăt bărbierit şi frezat, pune un costum pe el şi te anunţă: „Am plecat să-mi caut job“. „Poftim?? Dar ai job!“ „Nu mai am, m-au concediat.“ „Eşti OK?“, întrebi îngrijorată. „Acum da. Am avut trei zile în care era să mor de supărare, dar mi-a trecut.“ „Nu era să mori de supărare, era să mori de beat.“
3. Sunteţi la munte, l-ai anunţat că vrei să divorţezi şi să te căsătoreşti cu cel mai bun prieten al lui, cu care eşti şi însărcinată. Iese să fumeze o ţigară şi să-şi revină din şoc. Peste zece minute, pentru că nu s-a întors, te duci să vezi ce face. Îl găseşti transpirat şi privind în zare, cu un topor în mână. Muntele e chel, iar pădurea tăiată în bucăţi mici, stivuite cât se poate de ordonat. „Eşti OK?“, îl întrebi terifiată, imaginându-ţi cum o s-ajungi în Libertatea, cu nişte poze complet dezavantajoase. Niciodată nu ţi-a stat bine nemachiată şi cu gâtul tăiat. N-apuci să fugi să te machiezi, că vine răspunsul: „Am fost puţin supărat, dar am tăiat nişte lemne şi m-am calmat. Unde tre’ să semnez pentru divorţ?“.
Publicat în Cațavencii, nr. 43, 31 octombrie – 6 noiembrie 2012