Forţele feminine de frecare
Femeia este o fiinţă sensibilă, atentă, care nu se joacă aşa uşor cu sentimentele şi emoţiile celor din jur. Asta pînă te întorci din piaţă cu legume moi acasă. Sau pînă iese ea la cumpărături.
Dacă aş fi o băbuţă venită din sătucul de departe în piaţă ca să-mi vînd producţia, cred că aş sta numai cu faţa-n batistă, bocind. Păi, cum să te simţi cînd o vezi pe una care-ţi freacă toate legumele în mînă, le întoarce pe toate feţele, apoi, cu o scîrbă amuzată afişată pe faţă – în sensul că tocmai a dejucat o tentativă de hoţie –, trece mai departe fără să-ţi adreseze nici un cuvînt. Nu o să auzi: Aveaţi nişte legume de rahat, dar ia uitaţi cu ce zacuscă v-aţi ales! Trebuie doar s-o puneţi la fiert.
Mie nu-mi vine să ies cu ea la piaţă, pentru că, în urma sa, simt pornirea să le cumpăr femeilor ălora toate produsele. Mai şuier cîteodată, cînd nu e atentă, printre dinţi:
– Mă scuzaţi, doamnă, să ştiţi că eu nu sînt aşa, mă ţine ostatic!
Nu e expresie „mai“ superioară, nu e expresie care să te facă să te simţi mai mic, mai meschin, mai impostor, decît cea care se vede pe faţa femeii cînd pipăie o legumă sau un fruct de pe tarabă. Ai senzaţia că nici nu vine la piaţă ca să cumpere ceva, ci doar ca să arate ce babe hoaţe trăiesc în satele patriei. „Ia să mai vedem noi cu ce vor să ne înşele ţărăncile!“
Pe undeva cred că înţeleg prin ce trec femeile alea. Stai patru-cinci ore cîteodată să scrii un articol, să potriveşti verbele, să legi glumele unele de altele, ca mucii copiilor ieşiţi iarna pe derdeluş, iar cînd îl publici, apare cîte unul care zice doar atît: „Slăbuţ!“.
Trebuie spus că legumele de pe tarabă nu sînt moi pentru că aşa le-a adus ţăranca acolo, ci pentru că a trecut o altă femeie înainte.
Sfaturi pentru tinerele proaspăt căsătorite
Nu îl trimite niciodată să cumpere „un kil de roşii“. Ce tre’ să cumpere el e „un kil de roşii nescofâlcite“. Repetă-i asta de câteva ori. Dacă vezi că are o privire uşor confuză, îmbracă-te repede în stewardesă şi arată-i următoarele: 1) diferenţa dintre o roşie scofâlcită şi una nescofâlcită; 2) linia galbenă către cea mai apropiată ieşire (cu tot cu bagaje), pe care va fi nevoit s-o urmărească, dacă nu cumpără ce trebuie.
Fii întotdeauna pregătită cu o echipă de vânzări, gata să se pună în mişcare în orice secundă. Să ai tot: TIR-uri, şoferi, distribuitori, contabili, vânzători, birouri, firma gata înregistrată etc. E foarte posibil ca el să răspundă cu „Da“, atunci când băbuţa care-i vinde kilul de roşii nescofâlcite îl va întreba: „Completez până la şase tone, maică?“.
Nici la negociere nu e prea bun. Dacă-l trimiţi după un kil de castraveţi, s-ar putea să-ţi vină înapoi pe o targă, cu perfuzii, şi însoţit de un executor. Casa şi un rinichi i s-au cerut ca plată pentru castraveţi, casa şi un rinichi a dat. El nu se târguieşte, că-i e ruşine.
Nu te entuziasma atunci când îţi vine de la piaţă cu un buchet de gladiole. Verifică mai întâi dacă pe lista lui nu figura şi cuvântul „leuştean“. Dacă da, nu-i sări de gât, lâudându-l pentru cât e de romantic. Gladiolele sunt pentru ciorbă, nu pentru tine. Tu trebuia să te măriţi cu unul care ştie cum arată leuşteanul.
Apropo: ştiţi cum a ajuns Hercule să facă celebrele lui 12 munci? I-a zis nevastă-sa: „Te duci să omori cele mai groaznice bestii sau să-mi cumperi o rădăcină de pătrunjel şi una de păstârnac?“ şi el a ales.
„Slabut” Radule azi 🙂 dar cand ai zis cu butoiul de apa din balcon ai fost mitic!
simona, la ce iti trebuie tie radacina de patrunjel?
Copy/paste articolul din 9 august, care, fie vorba-ntre noi, m-a imbolnavit, atat de mult am ras citindu-l!
Eroare de ambele parti ! Se stie ca o femeie nu te trimite la piata decat ca sa dovedeasca cat esti de incapabil ! Are pur si simplu nevoie de dovezi palpabile ca sa aiba motiv sa te bata cu rosii.
Se stie ca femeile sunt singurele fiinte capabile sa faca cumparaturi, sa spele, sa calce, sa gateasca, sa aiba grija de copii. Barbatul e capabil in cel mai rau caz sa cumpere o paine cand se intoarce de la serviciu, cand toate magazinele sunt inchise sau cand painea proaspata s-a vandut de mult. Asa ca, ori aduce o paine uscata ori vine cu mana goala.
Deci, cand o femeie te trimite la piata, are chef de scandal. E sambata, si toate alimentele necesare sunt deja pe masa: bere, tigari, telecomanda. Te trimite sa cumperi ceva nu pentru ca e nevoie, pentru ca daca ar fi fost nevoie ar fi cumparat ea demult, ci pentru ca vrea sa te trimita de-acasa, sa te intrerupa din vizionarea unui film, al unui meci de fotbal… De fiecare data cand e ceva interesant la tv, se declanseaza criza. Lipseste un ingredient absolut necesar: sare de bucatarie, piper, mustar, etc. Poti sa vii acasa cu toate legumele din piata, si cu floraria din colt si tot degeaba, pentru ca toate vor ajunge la tomberon pe motiv ca sunt de proasta calitate sau pentru ca e deja mult prea tarziu. E o dovada in plus ca esti un penibil. Un barbat adevarat ar fi fost deja in vizita la mama-soacra sau la o onomastica a unei prietene a unei prietene a sotiei. Dar tu, nu ! Tu alergi prin piata ca un bou in cautarea unor rosii de calitate, desi esti constient ca rosiile de calitate s-au vandut de ieri…
@Florin: :))))
@Florin: mai savuros comentariul tau decat articolul impricinat, se vede ca esti insurat!
Va „savurez” fiecare articol, sunteti foarte buni! Cel cu „ziua usilor deschise la sifonier” a fost genial!
@Mamariuse:
Cum genial mah? Pai cum vezi tu geniala faza asta … recitez din memorie:
„Mai degraba scapi de o ursoaica de doua tone care te vede ca ii tai puiului ei urechile cu foarfeca de vie, decat de furia femeii in chiloti privind deznadajduita camioanele de haine inghesuite în sifonier.” M.R.
Sau, pentru comparatie:
„Iar daca nu vrei doar putina libertate, ci chiar sa scapi de el, atunci trimite-l sa-ti aduca, pe langa helanca lila, si cardiganul fuchsia. O să dureze o viata pana le gaseste. Cand se va întoarce cu ele, tu iti vei fi refacut viata, vei fi avut zece copii cu altul, vei fi avut şi nepoti. Si nici nu va putea sa-ti faca scandal, pentru ca vei fi deja moarta.” S.T.
‘ti-ar genialu’ sa-ti fie! Eu i-as bate cu cureaua de la ceas. Pai daca era ceva geniu la mijloc, auzeam ceva la ZU, nu??. Morare, ai surzit si tu? Ia, frate, ca e gratis:)))))))))