Decît trei beri
Femeile nu înţeleg băutura. Iar cele care o înţeleg cu adevărat sînt carmoliste şi nu ne plac.
Spre exemplu, femeile nu-şi dau seama ce putem noi să vorbim la bere timp de 12 ore. Dar aţi văzut cum vorbesc două prietene care nu s-au văzut de mult? Ai senzaţia că se ceartă. Dau din mîini lăudîndu-şi ţoalele şi siluetele una alteia mai ceva ca românaşii noştri cînd vorbesc germana. Par doi karatişti care nu prea au trecut pe la cursuri, dar care vor să facă impresie. După cinci minute au febră musculară. Trebuie să ai grijă de ele să le tragi de pe trecerea de pietoni, din mijlocul intersecţiei, unde întîmplarea a făcut să se vadă.
Apoi, femeile nu înţeleg conceptul de „zece beri“. Dacă eşti prost şi le spui că ai băut bere în cantitatea în care consumă ea apa la un duş scurt, de jumătate de oră, cred că faci mişto. În schimb, dacă eşti muci şi-i zici, ajutîndu-te de degete, că ai băut trei beri, te crede. I se pare normal ca tu să ajungi în halul ăla din trei beri, deşi, de cînd bei, euro şi-a dublat valoarea în raport cu leul. Dacă-i mai zici că ai dat gata şi trei pachete de ţigări, rişti să te părăsească pentru tentativă de bătaie de joc. Un pachet înseamnă deja destul fum cît să-i întuneci judecata şi să te trezeşti a doua zi cu nu ştiu ce medicamente naturiste care te fortifică, purifică şi alte „ică“.
Femeile mai cred că nu ne gîndim la ele cînd bem, că le uităm. Nimic mai greşit. După a opta bere, pînă la a cinşpea, nu facem decît să ne gîndim cum să intrăm în casă fără să le deranjăm. Abia cînd se aprinde lumina – după ce am zgîriat toată uşa cu cheia încercînd să deschidem – ne dăm seama că nu avem planul B. Deci nu era greşit să mai fi rămas pentru cinci beri, cum, de altfel, simţeam nevoia.
Bărbaţii sunt extratereştri
Nu există să poată cineva să bage în el o piscină de bere şi trei (TREI???) pachete de ţigări şi să fie ceea ce se cheamă „fiinţă umană“. Organismul uman nu poate face faţă la aşa ceva! Organismul meu uman, de exemplu, a fost profund tulburat numai de ideea că cineva ar putea bea şi fuma atât (atât de tulburat încât scriu acest text cu capul în WC). În sfârşit, aflăm adevărul: bărbaţii nu sunt oameni, ci extratereştri care ne-au invadat planeta şi au pus stăpânire pe ea.
Fiecare bărbat e un fel de Edgar Gândacul, din Men în Black, care mimează stângaci umanitatea, în scopul de a o distruge. De-asta şi trag atâta de timp sau se fac că uită când îi rugăm să dea cu insecticid în bucătărie, de-asta le place atât de mult să meargă în patru labe, de asta scapă mereu firimituri şi mâncare pe jos.
Iar când stau ei, „la bere“, câte 82 de ore, exact asta discută: strategii de anexare a planetei noastre la planeta lor. Nu putem fi siguri, pentru că, de la un punct încolo, nu mai vorbesc o limbă pământeană (iar după juma’ de cisternă de bere nu mai comunică decât prin semne, bale şi onomatopee), însă toate indiciile acolo duc.
Ar mai fi un argument, dar e mai mult o legendă. Se spune că, atunci când un bărbat ajunge acasă spre dimineaţă (după o săptămână de băut „trei beri“ şi juma’ de noapte de zgâriat uşa cu cheia), el arată exact (dar exact-exact!) ca Edgar Gândacul din Men in Black. Din păcate, femeile care-au aprins lumina şi au apucat să vadă grozăvia nu pot depune mărturie, pentru că şi-au pierdut instantaneu minţile şi acum sunt la balamuc.
Oricât de greu ne va fi, de acum încolo, să trăim cu suspiciunea-n suflet, e preferabil, totuşi, să nu procedăm ca ele. Să lăsăm mai bine lumina stinsă şi să ne prefacem că dormim!
P.S. Ce înseamnă „carmoliste“?
asa zici, Mihai, ca nu va plac femeile care inteleg bautura? bine ca mi-ai zis, anu’ asta pun doar muraturi, sare din schema visinata pt al meu barbat, o sa-i zic ca asa a zis Mihai de la Catavencii, „barbatilor nu le plac femeile care inteleg (ori care prepara) bautura”!
Simona, „carmoliste” sunt femeile care dimineata, in loc sa mearga sa se spele pe dinti, beau ceva cu un continut ridicat de alcool ca sa nu le mai tremure mainile.
Ce se-ntampla?… Carmoliste e de la carmol, care va’zica… beau si odicolon si apa de la flori… parerea mea!
Bravo, Simona, sunt alaturi de tine, nu te lasa, fii rea, intr-o mare masura ai dreptate, barbatii e niste porci!! Dar, din pacate pentru voi femeile, suntem ca izmenele, indispensabili!! Te apreciez foarte mult pentru cum scrii, si nu de acum! Cu deosebit respect, Marian!
Haidi băăăăi… !!!!!!!
Postarea asta-i despre „fundul Moldovei…
nah lasa ca nici intr-o fiintza care sangereaza 4-5 zile si nu moare nu prea potzi sa ai incredere…..
Draga Simona voi fetele, hai sa zic femeile cu toate ca nu pare sa existe suficienta „experienta” pt asta ati avut mereu un mare noroc. Nu ati facut „stagiu militar”. Doar „practicand” acel stagiu de „dezumanizare” poti intelege cum poti ajunge sa bei o „piscina de bere” si sa fumezi 3 pachete de tigari. E un fel de „parcurs al combatantului” nu sa il practici ci sa explici unei femei asta.
Acum „mimarea umanitatii” o puteai gasii in alte filme cu „betivi” notorii si nicidecum in men in black in care „personajul” nu mima nimic din „umanitate”. Te-ai fi prins poate ca „betivii” sunt cei mai „umani” dintre locuitorii Terei.
Acum „datul cu insecticid” consider eu ca este o treaba nu neaparat „masculina” cat „umana” si eventual poate fi nu numai incercata cu brio dar si reusita de catre femei. Cu conditia sa si vrea asta.
PS. Sfatul final nu are insa nici o legatura cu „mentalitatea” de femeie si cu atat mai putin cu cea de „nevasta”(nefasta), sotie iubitoare, concubina atenta. Nici o femeie din lumea nu poate sa se „prefaca” ca doarme in astfel de cazuri. Nevoia de „frecat ridichea” inculpatului este „fizica” :-).
Gugu a zis-o p-asta :)))….la urma urmei barbatii nu sunt chiar ca domnul gandac, si fie ca vrea sau nu, Simona gaseste ceva atractiv in persoanele de sex masculin, asta daca nu cumva are alte orientari…..