Mihai Radu vs Simona Tache

I have no IKEA!

Dacă IKEA ar fi bărbat, ar face pipi cu boltă pe pretenţiile de cordaci ale unor Depp, Pitt sau Botezatu.

Într-adevăr, femeile îşi doresc o carieră, o familie fericită, copii sănătoşi, să viziteze lumea, să mănînce ierburi şi să trăiască o mie de ani. Însă îşi doresc asta doar pentru că nu pot să cumpere IKEA, să mănînce IKEA, să facă dragoste cu IKEA, să fie IKEA.

Nu va mai trece mult timp pînă în momentul în care o femeie va intra cu o mitralieră într-un magazin IKEA, va lua ostatici şi va spune că le dă drumul doar dacă i se va permite să trăiască pentru tot restul vieţii în acel magazin.

O femeie vrea mereu să cumpere ceva de lemn sau de pînză, sau de lemn şi de pînză care se găseşte la IKEA şi în care să pună un alt obiect pe care l-a cumpărat tot de la IKEA, dar care acum e aruncat în dezordine prin casă şi nu-şi găseşte locul pe lume.

– Aaa, să vezi ce chestie am văzut în catalogul de la IKEA!

– O casă mai mare în care să punem tot ce-am cumpărat de la ei pînă acum? – vine răspunsul tău.

Ai cumpărat foarte mult cutii de depozitat lucruri şi acum îţi dai seama că pe pămînt nu sînt, totuşi, atîtea lucruri pentru cutiile pe care le-ai cumpărat tu?

Nu e nici o problemă, la IKEA găseşti o cutie în care poţi să depozitezi toate celelalte cutii pe care le-ai cumpărat de la IKEA. Şi, dracu’ ştie cum se face, toate aceste informaţii ajung la ea cînd tu nu eşti de faţă. Dacă nu ai şti că la tipii ăştia totul se asamblează şi apoi nu prea funcţionează, te-ai gîndi că are o relaţie cu tipul care bagă cataloage în cutia poştală.

Multe femei, în momentul în care ajung în Rai, exclamă:

– Mda, e drăguţ, dar nu e ca la IKEA!

Încă una şi nu mă duc nicăieri

Se spune că, odată, o femeie a avut altă treabă şi l-a lăsat pe soţul ei să se ocupe de decorarea apartamentului lor, proaspăt cumpărat. La întoarcere, a găsit casa plină de lăzi de Timişoreana şi pe el dormind fericit, pe un morman de Silva:

– Am luat pentru mine Timişoreana şi câteva Silva pentru tine, că m-am gândit să nu decorez doar după gustul meu.

– Păi, bine, şi frigider?

– Nu ne trebuie acuma, că e iarnă şi merge băută la temperatura camerei. La vară.

– Şi aragaz? Pat, dulapuri, perdele?

– Aragaz? Pat?? Dulapuri??? PERDELE????

Altădată, o altă femeie, pe nume Lady Gaga, a vrut să îşi facă un costum numai şi numai din etichete de bere. Şi chiar şi l-a făcut. Cum l-a luat de la croitoreasă, cum şi l-a pus pe ea şi a ieşit la plimbare.

– Ia uite, bă, una bună rău! – a strigat un bărbat, atrăgându-le atenţia altor bărbaţi.

– Mamă, ce-mi place de asta! Sunt fan! – a strigat altul.

În curând, toţi domnii din oraş alergau după Lady Gaga, încercând cu disperare s-o prindă şi s-o bea.

Norocul ei că a fost mai iute de picior şi a scăpat. De-atunci, nu şi-a mai făcut niciodată rochii din băutură. Numai din mâncare.

Bărbaţii ajung să facă tot felul de chestii care-i încurcă doar pentru că societatea e rea şi nu le permite să-şi petreacă toată viaţa bot în bot cu aleasa inimii lor, Ursus. Trebuie să facă ceva şi în pauzele de la băut bere şi aşa ajung să aibă cariere, să se însoare şi să facă copii.

Mulţi bărbaţi, în momentul în care ajung în Rai, nu exclamă nimic. Doar ridică două degete şi fac semn să li se mai aducă încă două beri.