Cînd hoașca dă-n mintea puștoaicelor
Toată tinerețea ei, femeia umblă îmbrăcată în maiouașe peste tricouașe și gecuțe peste hanorace, sau plutește diafană încîlcită-n fuste și voaluri, se înfășoară ca o mumie sfioasă în eșarfe și baticuri, poartă ciorapi lungi și groși și, dacă n-ar părea o ciudățenie, și-ar trage și-o cagulă pe cap. Așa, că prea se uită lumea la ea, iar ea nu arată bine deloc în ziua aia!
Pînă la o vîrstă, totul i se pare stridență, ostentație, pe cînd ea caută discreția, linia fină, frumusețea liniștită.
Dar cînd să bată orologiul patruzeci de ani, cam pe-atunci, își ia cinci borcane cu ojă neagră, trei perechi de pantofi cu toc, o roabă de mărgele și brățări, probează doar fustițe de majoretă, se tunde pe-o parte cu lama sau își construiește cele mai infantile codițe. Mă rog, doctorul la care o duci îți spune consolator:
– Of, ghinionist mai sînteți, are sindromul Mihaela Tatu.
– Aoleu, e bătută-n cap?
– Nu, nu, vrea să fie din nou fetiță.
– Îîî, deci e penibilă.
– Exact. E o boală pe care o fac cam toate femeile.
– Și ce-i recomandați?
– Să stea cît mai mult în casă.
Așa încep niște ani grei pentru tine. Umbli cu ea pe stradă și lumea crede că ți-ai scos sora de la ospiciu la o plimbare prin centru.
În funcție de zona corticală afectată, boala poate să conducă și la mari dificultăți de vorbire: apare un soi de miorlăială, de pisiceală. Multe astfel de femei sînt pur și simplu abandonate în stradă de bărbații lor, care nu mai suportă sunetele ascuțite pe care le scot.
Planeta maimuțoilor
Toată tinerețea lui, bărbatul umblă în aceeași pereche de blugi, de e nevoie să fii cât se poate de inventivă ca să-l extragi măcar din când în când din ei. Tre' să te îmbraci, de exemplu, în Cat Woman, să năvălești în sufragerie pe o motocicletă, să-i arzi câteva bice pe spinare, după care să-i pui tocul pe cap și să rostești dominator:
– Dezbracă-te!
– Facem sex?
– Normal că facem sex, de ce crezi că m-am îmbrăcat în pisică? Dăăăăă?
În 15 secunde e cum l-a făcut mă-sa, moment în care poți să te dai jos de pe motor și să vorbești cu vocea ta normală.
– Așa, mersi. Acuma dă pantalonii-ncoace să-i bag la spălat.
– Adică nu facem sex?
– Nu, că mă așteaptă trei coșuri de rufe.
O să se oftice că a luat țeapă, așa că, data viitoare când o să-i vrei nădragii, n-o să mai poți să fii pisică, va trebui s-o arzi Scufița Roșie, polițistă, asistentă sau altceva.
Buun. Deci, cum ziceam, ani de zile nu ies din blugi, iar maximum de combinație de culori pe care sunt în stare s-o facă e "negru cu negru". Dar vine criza vârstei de mijloc, când se îmbolnăvesc de sindromul Rareș Bogdan. Adică li se pare că e super-sexy să combine pantaloni roșii cu sacou negru, dungat, de mafiot, și cu papion mov, din material de plapumă.
Pe stradă încep să meargă ca femeile, zgâindu-se în toate vitrinele, cu diferența că nu-și împing în față sânii, ca să pară mai mari, ci bazinul, ca să… ați înțeles. Unii se duc chiar la mărire, iar alții la transplant de păr. Încep să se penseze, să țină cure de slăbire și să fie penibili, adică exact ce face și Mihaela Tatu, doar că fără scuza menopauzei.
Odată împopoțonați ca niște maimuțoi, se proptesc pe lângă câte-un liceu și umplu gardurile de bale, în așteptarea momentului în care-și vor cunoaște viitoarea soție. Uneori, se întâmplă ca ea să fie colegă cu propria lor fiică.
simona pentru faza cu cat woman! =)) :)) Am ras cu lacrimi
Super,amandoi :)))