Fața babei și fața moșului
Femeia îți zice să faci ceva, apoi pune o față. Ați observat? Te roagă ceva, să zicem, îți dă o sarcină – altfel de sarcină, nu cum îi dai tu ei! –, după care pune o față.
– De ce faci fața aia?
– Aaa, nu, n-am făcut nici o față, ți s-a părut, probabil mă gîndeam la ceva.
Dar tu știi foarte bine ce față e aia. E fața care spune că „mai mult ca sigur n-o să faci ce te-am rugat”. Iar asta te scoate din minți.
Cuvintele spun: „Hai, tigrule, dă-i gata!”, iar emoticonul de la final: „Pisicuț, știu că o să dormi tolănit în fotoliu toată ziua și-o să te doară sub coadă!”.
Pentru fiecare lucru pe care ți-l spune femeia are și un emoticon – o meclă pe care tu trebuie s-o înveți și care, în cele mai multe cazuri, spune exact contrariul. Și pentru că are foarte multe chestii de spus, există și foarte multe emoticoane. Ai avea nevoie de memoria ei ca să le ții minte pe toate. De-aici și confuzia – îți zice ceva și tu te apropii șarmant de ea, cu ochii mijiți și pătrunzători, moment în care te trezești cu o sticlă de Cola zburîndu-ți în freză.
– Scuză-mă, iubito, credeam că e emoticonul 259, „Vreau să facem sex”, iar nu emoticonul 342, „Fă-ți bagajele și cară-te!”.
Bărbatul, cît trăiește, învață – corect. Dar e prea multă materie! Nu putem noi învăța cîte fețe pot ele să producă, așa că, mai bine, după primele cinci-șase mecle te lași păgubaș și mergi la ghiceală.
Dar să revenim la fața aia „Sigur o să dai greș”. Mamă, ce tentație! Doar ca s-o auzi: „Eh, nu-i nimic!”. După care emoticonul: „Frate, ești varză!”.
Nu iei bilete la nu știu ce concert pentru că a picat net-ul în întreaga lume deoarece vine sfîrșitul lumii.
– Dă-l naibii de concert, ia-mă în brațe, te iubesc atît de mult, vreau să murim îmbrățișați – zice ea, apoi, pac, FAȚA aia!
Exact, e fața care spune „Plm, eram sigură că n-o să iei bilete și că trebuia să iau eu”.
Banii, fața sau mustața
La început, femeile au avut doar două „fețe”. Una aprobatoare și cealaltă dezaprobatoare. Doar că domnii nu reușeau să distingă între ele. Cum făcea femeia una dintre cele două fețe, cum îi auzeai că întreabă confuzi: „Ce?”. O țineau, de dimineața până seara, tot într-un „Ce?”, ceea ce le-a enervat pe femei atât de tare încât au decis să-și nuanțeze expresia facială, ajungând în scurt timp de la două fețe la 6.089.656 de fețe. Dacă ei oricum nu înțeleg nimic, măcar să ne distrăm, nu?
Când l-a făcut Dumnezeu pe bărbat, a avut loc următoarea discuție între creator și Sfântul Petru:
– Doamne, pentru câte expresii îl programăm p-ăsta? Câte fețe poate să facă?
– Nici o față, practic. Nu îl ține hard-ul.
– Păi, și cum s-arate, Doamne, „nici o față” asta? Ca să știu ce fac aici.
– Pune-i un zâmbet tâmp și o privire absentă, așa.
Dacă pui o poză de-a bărbatului de la înmormântarea bunicii preferate lângă una din timpul unei orgii cu șase blonde și lângă una din timpul unui tușeu rectal, el o să aibă aceeași față. O să vezi, așadar, un zâmbet tâmp și o privire absentă.
Practic, pentru momentele în care bărbatul vine fără dinți acasă, fiindcă s-a bătut, vinovat e tot zâmbetul ăla tâmp. Dacă ținea și el gura-nchisă, nu-i mai rărea inamicul fasolea. Plus că nici nu-l enerva p-ăla:
– Ce rânjești, bă, la mine ca un bou? Mamă, te sparg!
– Da’ tu ce rânjești, coae? Mamă, deci te sparg eu.
– Ba eu.
– Ba eu.
– Ba eu.
Foarte misto, Simona! Am ras cu lacrimi.