Îmbrățișați prin viață
Nu s-a născut încă un copil care să vrea să fie ținut în brațe la fel de mult cum vor femeile. Cele mai fericite ar fi să le ții în brațe și în timp ce le ții în brațe.
– Păpușă, n-ai avut părinți cînd erai mică?
Dar nu poți să-i zici asta, pentru că după aia trebuie să compensezi prin mai multe țineri în brațe.
Adică, serios, dacă ți-e frig, dăm repartitoarele mai tare, nu știu, sau mai ia o bluză pe tine, aleargă prin cameră, dar nu te îmbrăca cu mine. S-o fi transmis ceva în genele lor de pe timpul frigului din epoca de dinainte de '89? Dar, nu, că și alea de la Ecuator, la 100 de grade la umbră, vor să fie ținute în brațe.
– Ah, iubitule, cum transpirăm, se vede că am fost făcuți unul pentru altul!
Chiar nu transmitem nimic în timp ce vă ținem în brațe. Mă rog, nimic în afară de cele 37 de grade ale corpului nostru. Nu, nu pulsăm în acele momente ca un singur suflet, nu, nu se contopește nimic, inimile noastre nu intră în rezonanță. Inima ne bate mai tare doar pentru că ne enervăm, nu pentru că sîntem emoționați, și ne enervăm pentru că a început filmul, iar noi, în loc să avem un castron de popcorn în poală, ținem echivalentul unui labrador de 70 de kile. Măcar nu ne lingeți pe față în timpul ăsta, cum ar fi făcut labradorul.
Și e ceva și mai enervant în îmbrățișarea asta: erecția! Pierzi o erecție. Orice activitate de la brîu în jos în timpul ședinței de ținut în brațe e privită cu aceeași dezaprobare cu care privește Obama activitatea trupelor rusești de la granița Ucrainei.
Dar nimic nu e mai enervant decît momentul cînd, în timpul îmbrățișării, adoarme.
– Alo, tanti, rezonanță, armonie universală, suflete siameze, alea-alea?…
Interesul poartă sexul
Așa este. Bărbatul nu prea se bucură când e vorba să-și țină-n brațe labradorul care tocmai i-a gătit pastele lui preferate. Practic, o face rar și doar din interes. Când te aștepți mai puțin, îl vezi că vine la tine transfigurat, de zici că ți l-au furat un pic extratereștrii și l-au adus înapoi trepanat și cu ochii umezi:
– Auzi, nu vrei să te țin puțin în brațe?
– What? Nu vezi că sunt cocoțată pe o scară, am o găleată de vopsea în mână și pictez cerul înstelat pe tavanul din camera copilului?
– Păi, da, tocmai, mi se pare atât de sexy…
– Ce ți se pare sexy?
– Nu știu… scara asta. Îți face fundul mișto.
– Ieși afară.
– Auzi, da', dacă tot o s-avem cer înstelat în camera copilului, nu vrei să facem și copilul?
– Avem deja.
– Mai facem unul…
– IEȘI!
Sau tocmai ai venit de la serviciu, după un proiect greu. Ești ruptă-n două ca Berlinul și n-ai vrea decât să dormi. Dar vine el, cu fața aia libidinoasă, și-și pune labele pe tine:
– Și? Ce mai faci tu, iubita, ce mai zici? Care mai e mersul? Ce mai zice mondenitatea?
– Poftim?
– Mă gândeam să comunicăm un pic, n-ai zis tu că sunt nesimțit și nu comunic?
Bărbații fac orice pentru sex. Uite, Superman are, din când în când, următoarea discuție cu gagică-sa:
– Supermane, vezi că zic ăștia la știri că a luat foc o clădire. Trage-ți chiloții peste pantaloni și valea.
– Hai, frate, iar???? Am mai fost și ieri.
– Asta e treaba ta de Superman.
– O să mă duc mai încolo.
Și se așază mai bine la televizor.
– Facem sex după – plusează, sec, viitoarea doamnă Superman.
– Am plecaaaaat.
Care e femeia care a făcut și face cel mai mult sex din lume? Nevasta lui Chuck Norris.
Cartea "Femeile din de pe Venus, bărbații vin de la băut", de Simona Tache și Mihai Radu, se găsește în librării sau poate fi comandată online de AICI.
