Mihai Radu vs Simona Tache: Despre mersul la bere

Doi oameni bericiți

Cîteodată, se gîndește să treacă să te ia de undeva din oraș.

"Trec să te iau", pentru ea, ar fi cam așa: intră, te saltă și duși ați fost. Oribil, ca un dependent de droguri care jefuiește o casă de schimb valutar.

"Trec să te iau" ar trebui să însemne cu totul și cu totul altceva. În primul rînd, "Vin și eu să bem". Așa ai ieșit și tu în oraș. Mergeau colegii și ai zis: "Hai, că trec și eu puțin!". Parcă așa a fost, nu-ți mai amintești exact, pentru că s-a întîmplat cu vreo cinci ore în urmă.

Apoi, cînd îi spui "Mai stăm o țigară" înseamnă că i-ai spus "Mai stăm". Abia cînd zici "Deci asta chiar e ultima țigară și mergem" înseamnă că, după încă o bere, ar cam fi timpul să începeți să vă pregătiți ușor de plecare. Ușor, atenție!

Cît despre "Hai să mergem", are ca definiție, în dicționarul de crîșmă, "Nu-i cam devreme?". Ce-i nasol e că-n tot timpul ăsta, de cînd vine să te ia și pînă reușește cu adevărat să te ia (au fost statui mutate dintr-un loc în altul în timp mai scurt), face ce face și te fixează cu privirea. "Te rog, nu te mai uita atîta la mine, mă simt jenat că nu sînt aranjat", îți vine să-i zici. "Pfuuuu", expiri, și mai pui între ea și tine un zid de fum Marlboro.

Aaa, iar cînd ea zice "Nu, mulțumesc, nu beau!", nu face decît să dea dovadă de securism. Toți în jur își ciocnesc berile, li se leagănă paharele de vin pe unicul picior, dar ea nu, nu bea. Femeie, spune sincer, ai microfoane pe tine, ești cablată? Ai grijă că, la masa asta, după trei ore se discută chestii tari, de la supremația Chinei la lunetistul ăla care, contra unei sume decente, ar mai aduce pe drum democrația românească.

Berea se bea doar pentru sex

Când bărbatul își minte nevasta că e la băut cu colegii, iar pe colegi că e la băut cu nevasta, e, de fapt, la băut cu amanta. Întâlnirea începe cu el intrând pe ușă cu un zâmbet ghiduș. Să fie apropierea aventurii interzise sau berea pe care a dat-o pe gât, ca boschetarii, la buticul din colțul blocului (pentru curaj!), cauza acestei ghidușii? Nu vom afla niciodată.

Ea îl așteaptă în furou de mătase, machiată, parfumată, catifelată, moțată și arzând în flăcări, ca Anna Lesko. Rrrrrrr… I se atârnă de gât, torcând ca o pisică, și încearcă să-l izbească de ușa de la intrare, cum a văzut ea într-un film. Rrrrr…

– Stai, stai puțin să mă descalț, zice el.

Ea fuge să scoată șampania de la rece, timp în care el s-a descălțat, și-a mirosit discret șosetele și, mulțumit de rezultatul examinării olfactive, s-a așezat comod pe canapea. Când îl vede așa, răscrăcărat și cu figura aia a lui, vinovat-glumeață, care a și cucerit-o, ea se înfierbântă iar și sare pe el.

– Stai, stai un pic. Nu bem și noi niște șampanie?

Beau șampanie, el fumează 16 țigări, după care ea vrea să-l trântească pe covor, cum a văzut în alt film.

– Stai puțin, nebuno, că mă doare spatele. Auzi, nu ai și tu o bere?

Ea îi trântește în față o bere. Urmează discuția "Ce ai? / N-am nimic". După 40 de "Ce ai? / N-am nimic", ea recunoaște, în sfârșit, că are ceva:

– Păi, cum să nu fiu supărată? Ai venit să bei sau ai venit să… Fii atent, uite cum facem: mă duc până la baie, după care trec să te iau în dormitor. OK?

– OK.

Vine de la baie hotărâtă:

– Gata, treci!

– Hai să mai stăm de o țigară. Ia zi, îți torn ceva de băut?