A opta minciună a lumii
Dacă i-ai zis din greșeală că mașina unui coleg de muncă e albă, iar peste nu știu cît timp, pur întîmplător, pe stradă, vede că nu e albă, ci argintie, trebuie să fii convins că minciuna ta sfruntată are de-a face cu dezastrul aviatic de la Balotești, cu ultimele ore din viața Ceaușeștilor, cu tot scandalul așa-zisei aselenizări.
– Dar de ce să mă minți?
– Nu te-am mințit, frate, așa îmi rămăsese în minte.
– Da, da…
Cînd zice "Da, da…", cu alea trei puncte de suspensie ca niște găuri de gloanțe direct la tine în frunte, înseamnă că abia acum e convinsă de minciuna ta.
– Argintie?… (pac-pac-pac, în frunte!) Înțeleg de ce argintie… (pac-pac-pac, aceste pauze sînt făcute ca să-ți audă inima cum aleargă în piept ca un iepure speriat), crezi că nu-mi amintesc că argintie era și periuța de dinți pe care am văzut-o la baie, prima oară cînd m-ai invitat pe la tine?…
Plus că minciuna asta de-acum se leagă de una mai veche, bineînțeles:
– Dar atunci, în 1924, în luna noiembrie, cînd ai zis că vii acasă la unșpe, dar ai ajuns la douășpe, hai, spune, dragule!
– Ce să spun?
– Recunoaște!
– Ce să recunosc?
– Eh, cum ce să recunoști?…
În spatele oricărei inexactități, în spatele fiecărui lapsus, înapoia oricărei ezitări se ascunde un secret murdar, o viață dublă pe care o duci ascunzîndu-te de ea: tu omorînd prostituate și îngropîndu-le prin parcurile bucureștene în miez de noapte, tu, regizor de filme porno cu relații sexuale între pensionari și cîini comunitari, tu, lider interlop al traficanților de carne de cal și droguri ușoare.
Te uiți cîteodată așa la ea și pare un Vișinescu cu țîțe, un Ficior cu fund perfect și care miroase bestial.
Numai piele și mincinos
Când l-ai cunoscut, era miliardar în euro și avea avion personal, dar tocmai hotărâse să ducă o viață normală și își donase averea unui orfelinat. Și renunțase și la niște centimetri de penis, că nu-l mai suportase așa, imens. Două zile mai devreme să fi apărut în viața lui și l-ai fi prins bogat și excesiv de dotat.
Apoi, ți-a făcut cunoștință cu prietenii lui și nu ai înțeles de ce se uitau ciudat la tine și își dădeau coate. Până într-o zi, la o petrecere, când l-ai surprins într-o discuție cu unul dintre ei:
– Ia zi, mă, și tot așa e, disperată după…?
– Vai de capul meu, frate, e supernesătulă, m-a terminat.
– Mamă, ce te-ai scos! Am auzit că nu te lasă să pui geană pe geană, noaptea.
– E vampiroaică, nene. Tu nu vezi ce cearcăne am?
– Și zici că i-ai pus-o la 15 minute după ce ai cunoscut-o?
– E, la 15… La 5, maximum 10. Practic m-a înghesuit într-un WC jegos și m-a stors.
Când apari, se înverzesc amândoi și schimbă vorba.
– Despre ce vorbeați? – îl întrebi când rămâneți singuri.
– Ăăă… despre pisica mea.
– Dar tu n-ai pisică.
– N-am?
– Nu.
– Am avut când eram mai mic.
– Și după ce era disperată?
– După crănțănele d-alea de pisici. Era supernehalită, săraca.
– Și zici că i-ai pus-o la 10 minute după ce ai cunoscut-o?
– Hă-hă-hă… Da, mă. I-am pus zgardă de-aia de purici.
– Într-un WC jegos?
– Păi, na, știi cum e, o mâncau puricii de vie, săraca, și a trebuit să i-o pun unde s-a nimerit.
Când, în sfârșit, recunoaște că le-a spus prietenilor că te-a întins pe toate gardurile din oraș, plus tot ce știi să faci, e prea târziu ca lucrurile să mai poată fi îndreptate. Bine că măcar nu ești singurul star porno, căci cam aceleași povești circulă și despre prietenele celorlalți din grup.
La bărbați, respirația nu e ca la femei, inspirație urmată de expirație. Când îi ascultă doctorul cu stetoscopul, lor le cere așa: "Inspiră, minte, expiră…".
Anunţ serios: O parte dintre textele de la aceasta rubrica au fost adunate într-o carte. Din decembrie o puteți găsi în librării
Asta a fost tare :)) „La bărbați, respirația nu e ca la femei, inspirație urmată de expirație. Când îi ascultă doctorul cu stetoscopul, lor le cere așa: „Inspiră, minte, expiră…”.”