Damful discret al regulilor
Regulile nu se nasc așa, oricum. Regulile se nasc după anumite reguli.
Serios, aș spune mai multe despre tot acest proces, dar nu cunosc procedurile necesare, singurele după care ai voie să vorbești despre reguli.
Vulnerabilă, cu țîțe (niște glande ieșite în afara corpului care o dor dacă se lovește la ele), cu menstruație, cu inopinate dureri corporale, cu chinuri mentale legate de o încrețire a pielii pe cur și coapse, urcîndu-se pe cîntar mai des decît pe alesul inimii, femeia se închină la Reguli. Regulile o protejează, Regulile îi dau stabilitate.
– Dragă Mariana, iei în căsătorie regula conform căreia, dacă ai dus găleata de gunoi, trebuie să pui și pungă în ea, altfel e ca și cum n-ai dus-o?…
Mariana, cu lacrimi în ochi, îmbujorată toată:
– Daaaa!…
– Poți săruta maniaca disperată după Reguli.
Asta nu știi niciodată cînd te hotărăști să stai cu o tipă: în ochii ei tu ești membrul unui trib amazonian recent descoperit care acum este adus în Manhattan. Gata, de mîine trebuie să renunți la a te mai scărpina cu sulița în cur la masă. Bine, asta nu o afli direct. Mai întîi apar niște mutre, niște strîmbături, de crezi că ți s-a defectat gagica. E un efort civilizator din partea ei.
Și nici nu poți s-o contrazici în Regulile ei, e beton, e acoperită cu acte. Îi zici:
– Dacă nu ajung acasă pînă la 12, așa cum am promis, pot să dau un sms pînă la 12 fără 5 minute.
– Exclus, avem precedentul Ioana vs. Cornel, Cluj, 2008, cînd Cornel a fost condamnat la două săptămîni de masturbare, după ce a dat sms la 12 fără 5.
Oricum, nici n-are rost să te opui, există Regulile.
Iar, cu timpul, Regulile cuprind totul.
– Iubitule, mergem în vacanță de mîine, vreau să uităm de toate, pur și simplu să facem doar ce ne trece prin cap.
– Wow, super!
– Uite aici, am trecut pe foaia asta ce trebuie să ne treacă prin cap!
Libertate, egalitate, zero responsabilitate!
Dacă aș fi producător de prezervative, aș face unele uriașe, în care bărbatul să se poată băga cu totul. Să meargă așa, pe stradă, cu chestia aia roz-transparentă trasă pe el, ca o uriașă râmă erectă cu aromă de căpșuni. Să-l vezi, în metrou, cum se căznește să lăbărțeze spațiul dintre striațiile 675 și 676, ca să poată citi ziarul sau să se joace pe smartphone.
De ce m-aș îmbogăți? Pentru că Y, cromozomul Y, vine la pachet cu o teroare, cu o disperare ancestrală, cu groaza uriașă de CONTAMINARE. Îl vezi, câteodată, cum apare acasă livid și strănutând continuu, acuzând amețeli și stare de vomă.
– Ce-i cu tine, iubi?
– E vai de capul meu, cred că am luat de pe undeva vreo Regulă și acuma mi-e rău, practic o să mor în chinuri și convulsii, cu o spumă verde la gură.
– Ce Regulă ai luat?
– Era aia cu „Șosetele nu se aruncă aiurea prin casă, se duc frumos la coșul de rufe murdare”.
– Aoleo, săracul de tine!
– Da, sunt distrus. Și nu-mi dau seama cum am putut s-o iau, că mereu am grijă. Cred că mi s-a spart prezervativu’, că altfel nu pot să-mi explic. De mâine, dacă scap, o să mă înfășor și în folie d-aia alimentară. O trag peste prezervativ. Sau poate m-ar ajuta niște izolirband, peste care să trag niște sârmă ghimpată, cu curent electric în ea…
– Dar, totuși, iubire… Până la urmă ce poate fi atât de complicat să-ți duci șosetele la coșul de rufe, în loc să le arunci aiurea?
– Ai înnebunit? Taci, taci, TACI ODATĂ, un bărbat nu va accepta niciodată așa ceva!!!!!
– De ce?
– PENTRU CĂ BĂRBATUL NU SE POATE LĂSA ÎNCHISTAT DE REGULI, EL TREBUIE SĂ TRĂIASCĂ CA UN ANIMAL!!!!!!
Regula no 1: Femeia are INTOTDEAUNA dreptate.
Deci: Simona