O partidă de somn sălbatică
E ceva profund destrăbălat în felul în care dorm femeile.
Un criminalist, din instinct, cînd o vede pe nevastă-sa cum doarme începe să-i tragă conturul cu creta. De ce? Pentru că doar o femeie căzută de la etajul zece ar putea să stea în halul ăla.
Ca să dormi printre brațele și picioarele ei – de ce plm, n-ai zis, fată, că ești caracatiță? – trebuie să fii un mare jucător de Twister, atît de mare încît să poți să stai în patru labe, sprijinit cu palmele și tălpile în puținele spații goale rămase din pat.
Știți veverița aia cu multă piele pe ea, aia de planează printre copaci? Eh, aia înroșește de rușine, se afundă în pădure și nu mai iese de acolo pînă la moarte, dacă vede cum o ființă cu mult mai puțină piele, de obicei fără păr pe ea, și care nu mănîncă decît cînd doctorul o diagnostichează cu o rebelă comă profundă, poate să ocupe atît de mult spațiu, să-și mărească suprafața în funcție de dimensiunile patului.
Dar, mai simplu, faceți următorul experiment: luați o femeie și călcați-o cu buldozerul. De două-trei ori înainte și-napoi! Eh, dacă te vei băga în pat lîngă chestia obținută vei avea mai mult spațiu în care să-ți odihnești trupul istovit de muncă decît dacă ființa de alături e vie, micuță, drăguță și foarte delicată.
Ce începe cu „Iubitule, a fost atît de bine, vrei să mă ții în brațe?” și se termină cu cinci genunchi în coaie, două palme peste bot și o tentativă de ucidere prin sufocare cu părul pe care ți-l bagă în gură?… Exact, o partidă sălbatică de somn cu o femeie! Femeia visurilor tale, acelea la care tot visezi că vor veni odată, căci e și o vorbă: nu iese vis fără somn!
Nani, nani, puiul mă-tii!
Femeile sunt mai late când dorm decât în poziție ortostatică, din simplul motiv că natura le-a dotat pentru supraviețuire. Pentru supraviețuirea alături de un bărbat, într-un pat în care SĂ NU MAI AIBĂ LOC și cutiile de pizza din care acesta s-a hrănit în ultimul an, opt sute de perechi de șosete murdare, placa de skateboard cu care se dădea când avea 16 ani, patru dosare groase aduse de la birou, pe care s-a uitat înainte să meargă la culcare, laptopul nou și ăla vechi, stricat, toate prietenele (stricate și ele) de până la căsătorie și vreo două din timpul ei, prima lui motocicletă, colegii cu care merge la fotbal, câteva ambalaje de ciorapi Adesgo, prin intermediul cărora, când avea 11 ani, a cunoscut femeia la modul general și pe Romanița Iovan, în special, DVD-ul cu cele mai tari goluri din istoria fotbalului, steagul Universității Craiova și câte și mai câte…
Dacă am fi obligați prin lege să ne scriem deasupra patului o deviză sau o idee călăuzitoare, ceva, purtătorii de cromozom Y și-ar scrie, cu siguranță, „Patul este pentru noi tomberonul doi”. Multe crime pasionale au avut și au ca motiv faptul că doamnele soții s-au trezit în pat cu cojile de la cartofii mâncați la prânz, plus absolut tot ce mai era prin găleata de gunoi, iar explicația pe care au dat-o făptașii, în timp ce li se înfigea un cuțit de 36 de ori în inimă, a fost „Mi-a fost lene să mă duc până la gunoi, patul era mai aproape”.
Cât despre șuturile în diverse părți moi ale corpului, coatele în dinți și sufocarea cu părul, ele sunt expresia celebrei credințe ancestrale, pe care o purtăm cu toții în suflet, de atâtea și atâtea generații: „Bărbatul trebuie bătut în somn, că știe el de ce”.
Cartea „Femeile din de pe Venus, bărbații vin de la băut”, de Simona Tache și Mihai Radu, se găsește în librării sau poate fi comandată online de AICI.
84 de vizualizări
=) =) =) Mihai Radu, castigator absolut!