Gen Cheliosul din Rhodos
Mihai Trăistariu (chel în negare): ”Nu tre’ să-mi spună nimeni cît sînt de sexy în poza asta… că știu sigur că sînt! După 9 ore de stat în picioare… dupa 52 de concurenți de prezentat și 4 recitaluri… am ajuns acasă cu picioarele în paragină… Și totuși… m-am îmbrăcat beton… Și… e după mintea mea…” (Libertatea, 28 august)
Dacă o ține în ritmul ăsta, e doar o problemă de săptămîni pînă cînd Trăistariu o să fie prins de paparazzi într-o cameră ieftină de motel, satisfăcîndu-și toate plăcerile bolnave cu o oglindă nevinovată.
Gen Nu lăsa pe cîine ce poți face azi
Crina Abrudan (decolteu televizat), despre cîinele ei: ”Lana își păzește cumpărăturile: prăjitură, ciocolată și bere pentru căței. Într-o zi stăteam la TV cu Lana lîngă mine și simțeam miros de gumă mentolată și nu știam cine mănîncă gumă. La un moment dat, o văd pe Lana mestecînd. Și pînă să sar să i-o scot din gură am lăsat-o să văd ce face. Mesteca gumă și se uita la mine. Ca un omuleț!” (Wowbiz, 31 august)
Și uite așa apar poveștile alea că uneori cîinii sînt la fel de deștepți ca oamenii, dacă nu chiar mai deștepți.
Gen Mioara mea, în noaptea asta să ne iubim ca doi nebuni
Apropiat al lui Liviu Vârciu (apropiat): “Liviu a povestit că în copilărie a avut un miel pe care l-a iubit mult. Oaia se ținea după el ca un cîine, iar el era uimit de loialitatea animalului. Oița a murit de bătrînețe, pentru că Liviu a zis că declară război oricui se apropia de miorița lui. Cînd a murit, Vârciu a slăbit cîteva kilograme. A iubit oaia cum își iubește acum cîinii.” (Wowbiz, 29 august)
Pentru ca drama să fie completă, baciul moldovean și baciul ungurean au complotat ca, după cîteva săptămîni, să-l asasineze pe baciul vârcian, însă crima a eșuat lamentabil pentru că Liviu avea cai învățați și cîini mai bărbați.
Gen Ursul bipolar
Oana Lis (faraoancă prin alianță): “Iubesc și opera, și manelele. Asta e, sînt bipolară.” (Wowbiz, 26 august)
Vorba unui clasic în viață: c-asculți operă sau manele, pînă la urmă semințele tot același gust au.
Gen Să moară mîța
Alex Ashraf (iubitul Oanei Zăvoranu): “Cine vine la noi trebuie să știe cum o cheamă pe pisicuța care a dat naștere pisoilor lui Marty și în ce condiții a avut loc împerecherea. Am decis să procedăm așa pentru că primim mail-uri de la oameni care ne spun că dețin motani din a șaptea generație, stră-strănepoți de-ai lui Marty. Sîntem extrem de precauți. Vom plăti bani grei, dar trebuie îndeplinite condiții: motanul trebuie să fie rudă de sînge cu Marty. În plus, el trebuie să aibă boticul maroniu, urechiușe cu picățele, lăbuțe albe, să semene cu el. Atenție, cei interesați trebuie să înțeleagă că noi deținem ADN-ul lui Marty și oricînd putem solicita să se facă o probă de sînge.” (Wowbiz, 25 august)
Cum ziceam și săptămîna trecută, dacă aveți pisici la care țineți, ascundeți-le. Umblă Cruella De Ment pe străzi ca să le ia sînge și probe ADN. Dacă nu țineți foarte mult la ele, pentru că v-au distrus florile și v-au sfîșiat perdelele, dați-le cu picățele pe urechiușe și băgați-le la înaintare. Cine știe ce cromozomi de Marty Mustăcilă zac prin ele…
