Gen Vreau să ridici telefonul acum
Oana Lis (urmașă): „Lis Viorel… a avut în subordine mii de angajați, a dat mii de case, a schimbat viața la sute de oameni. De ziua lui, a primit cinci apeluri și zece mesaje. No comment!” (Click!, 9 aprilie)
Înainte să săriți cu gura că oamenii sînt nesimțiți, trebuie să vă reamintiți că majoritatea celor care l-au cunoscut pe Viorel Lis au trăit în Cretacic și, din păcate, nu mai sînt printre noi.
Gen Turneul de la Roland Păros
Martor ocular la relațiile cuplului Năstase-Sfăt: ”Brigitte a trîntit geanta pe masă și, fără nici o introducere, a început să țipe la Ilie. Îi striga obsesiv că de ce a trebuit să meargă la evenimentul ei îmbrăcat în «sereist» (n.r. – aparent, făcea referire la costumul de general), că nu degeaba s-a chinuit ea să iasă în evidență cu rochia ei Prada, că i-a luat fața și nu e OK, că era evenimentul ei, magazinul ei. Din sărăcio, împuțitule, idiotule nu l-a scos, dar nici el nu s-a lăsat mai prejos. În cele din urmă a realizat penibilul situației și a plecat. S-a întors pentru un minut că, probabil, uitase să-i salute pe cei de la masă, și atît i-a trebuit… Brigitte a început să-l drăcuie, să-l îmbrîncească pînă și-a pierdut și el cumpătul și i-a strigat că are silicon în loc de creier.” (Libertatea, 7 aprilie)
Iată, în sfîrșit, o relație sănătoasă între un bărbat de 70 de ani care umblă îmbrăcat în general pe stradă și nevasta lui cu 30 de ani mai tînără care s-a măritat cu el pentru bani. Dar nu-i nimic, poate că, de cînd se aruncă cu rachete în Siria, îl încorporează și pe Ilie din nou.
Gen Noaptea ca chiloții
Cătălin Botezatu (budigar): “Astea din ziua de azi se nasc, deschid ochii pe silicoane, pe buze ca două băști, de zici că sînt toate nebune și apoi se gîndesc cum să pună mîna pe un boșorog cu bani și atît, asta a fost. Apoi proștii le cumpără tot felul de genți pe care ele le vînd mai departe pentru că… așa. Nu vor să învețe nimic, incultură maximă și asta e tot. E valabil pentru toată lumea, și fete, și băieți. Este o generație care nu vrea să facă nimic. Vrea doar să parvină.” (Libertatea, 6 aprilie)
Spuneți “Noapte bună!” și mergeți la culcare. În momentul în care Botezatu începe să fie o voce a rațiunii e clar c-a venit timpul să jucăm cu toții Balena Albastră.
Gen Băi, io zic să începem să ne temem pe bune
Mihai Trăistariu (om cu probleme): „O să vă spun eu cel mai terifiant lucru – eu sînt mai mult pe partea științifică. Știți ce am făcut? Cînd a murit mama, gîndindu-mă că se poate clona într-o zi, i-am luat o șuviță de păr. Și o am și în ziua de azi într-o carte și am zis: «Bă, cînd o să zică ăștia că e gata clonarea» – deja ei testează… Pe animale au reușit, dar trăiesc puțin, cinci-șase ani. Și uite așa mă revăd cu mama.” (Libertatea, 6 aprilie)
Povestea lui Trăistariu e pe cît de înfricoșătoare, pe atît de înduioșătoare. Am mințit, e doar înfricoșătoare. În locul vostru aș începe să-mi păzesc părul. Cu chelioșii ăștia niciodată nu știi cînd îți fură o șuviță ca să te cloneze și să-ți transplanteze părul.
Gen Ozana cea frumos mîncătoare
Ozana Barabancea (forță a naturii): “Eu cred că aș putea avea orice bărbat pe care mi l-aș dori. Deocamdată am alte priorități, sînt foarte bine…” (Libertatea, 4 aprilie)
Și, din fericire pentru bărbații din întreaga lume, acele priorități sînt cartofii prăjiți.
