Gen Unde-s pistoalele, unde-s pumnalele
Cătălin Botezatu (chiloțeur extraordinaire): „În perioada în care saloanele de înfrumusețare au fost închise a fost un dezastru. Am ieșit de foarte puține ori în acea perioadă și apelam la șepci. Însă cel mai dificil a fost cu manichiura și pedichiura, pe care am fost nevoit să mi le fac singur, în condițiile în care am două mîini stîngi. Am «reușit» să îmi rup toți ciorapii agățîndu-i cu unghiile de la picioare, iar cele de la mîini erau «arme» albe, zgîriam tot ce prindeam.“(Libertatea, 25 septembrie)
Desigur, soluția corectă ar fi fost să iasă în public cu șepci atît pe mîini, cît și pe picioare. Dar știm cu toții că lui Cătălin nu prea îi place să iasă în public.
Gen Sport sîngeros trei
Marcel Pavel (vindecat de COVID-19):„Am fost la mare să fac aerosoli, apoi am fost la munte. De cînd am ieșit din spital, am fost de vreo 20 de ori la munte. Medicii mi-au zis să nu mai fac sport de contact, cum făceam pînă acum.“(Libertatea, 25 septembrie)
Informația că Marcel Pavel nu mai poate face sporturi de contact ca pînă acum ne întristează foarte tare. Cum altfel o să mai poată măcelări versurile de la imn de azi încolo? Cum le mai bagă în corzi? Cum le mai dă picioare în gură la vocale și consoane? Am pierdut un mare luptător MMA.
Gen My heart will go on
Mihai Trăistariu (Céline Dion de România): „Vreau piesă pentru Eurovision 2021. Din fericire, nici nu mă gîndeam la România. Și chiar am vorbit cu trei compozitori și ne gîndim deja pentru altă țară. Au cîștigat și alții din alte țări. Pînă și Céline Dion din Canada a concurat pentru Elveția, deci se poate.“(Click!, 24 septembrie)
E destul de tulburător că au început să ne plece valorile în halul ăsta. Nu neapărat Trăistariu, dar valorile în general. Altfel, ar fi foarte amuzant să-l vedem pe Trăistariu concurînd singur împotriva lui pentru mai multe țări diferite. Ar putea să fie femeia cu barbă din Austria, formația de death metal din Finlanda, tenorul sensibil din Turcia și, nu în ultimul rînd, ansamblul de băbuțe din Rusia.
Gen Nu mă întreba cum am făcut primul filet mignon
Cătălin Scărlătescu (șăf):„Cum am ajuns în televiziune? Eram la mare, pe plajă, cu un coleg din clasa a V-a. Stăteam cu picioarele în apă, puseserăm un tomberon între noi și jucam table. La un moment dat, mi-a sunat telefonul și am fost anunțat că voi face parte din juriul unui cooking show. Mi-a scăpat telefonul din mînă, direct în apă.“(Viva!, 23 septembrie)
Recunoaștem că nu ne-am gîndit niciodată cum a ajuns chef Cătălin Scărlătescu prima oară în televiziune pentru că poate mai sînt și alte lucruri interesante la care merită să te gîndești. Dar dacă ne-am fi gîndit, fix imaginea asta ne-ar fi apărut în minte.
Gen @#$%^
Oana Zăvoranu (c@#$): „Am postat și eu o poză acum cîteva zile și au sărit nebunii că cică m-am operat de nu mai semăn cu mine. Păi, cu cine să semăn? Cu @#$%^? Adică eu le trosnesc pe toate baragladinele astea că se operează la xerox și taman eu mă operam de nu mai semănam cu mine? (…) Stați, nene, pe c@#$ vostru.“ (Instagram, 26 septembrie)
Chiar nu înțelegem ce-i atît de rușinos să-ți operezi c@#$ și poate și @#$%^, ca să ți se vadă mai bine %*$() și poate chiar să #!@n## mai bine.