Gen Jumătatea proastă a paharului
Tibi Bălan (fotbalist și gînditor): “Femeile îmbătrînesc și ele. Te însori cu frumoasa și rămîi cu proasta.” (Wowbiz, 16 decembrie)
Lasă, Tibi, că nici cu soții lor nu ne e rușine. Te însori cu el celebru, fumător, bețiv și curvar, iar pe parcurs el evoluează și încetează să mai fie celebru. Asta-i viața: ai, n-ai mingea, tragi la poartă.
Gen Instagramul de rudotel
Oana Zăvoranu (gînditoare): „Stăteam și mă gîndeam la cîtă prostie a născut de cîțiva ani acest selfie și am intrat și eu fără să simt în asta, și îmi mai fac și eu cîte unul. Dar stăteam și mă gîndeam că, la bază, acest selfie are o poveste tare tristă și freak, așa, gen ești atît de singur și supărat, încît nu ai ce face și n-are nici cine să-ți facă și ție o poză, și atunci ți-o faci tu, așa, singurel sau singurică.” (Libertatea, 16 decembrie)
Să nu trecem cu vederea faptul că unii își fac selfie-uri doar ca să-și aducă aminte cum mai arată la față. Bine, atunci cînd găzduiești mai multe persoane diferite în același corp, poate să fie dificil pentru că s-ar putea să nu-ți recunoști selfie-ul, dar vorba aia: cu pastile se rezolvă orice.
Gen Nu face ce zice Popa
Dorian Popa (are o latură psihică mai șubredă): „Pentru subscriber-ii mei, sînt dispus să fac foarte multe. (…) La 500.000 de subscriber-i am făcut bungee jumping de la 150 de metri între munţi, am pilotat un avion, am intrat în mare pe 11 aprilie şi am ieşit în chiloţi la Unirii la ora 6. Iar acum, la un milion, mi-am vopsit maşina cu spray-ul şi… m-am vopsit şi pe mine. Reacţia a fost extraordinară. Oamenii conştientizează că sînt din ce în ce mai nebun. Am o latură psihică mai șubredă, cum s-ar spune.” (Antena Stars, 15 decembrie)
Și noi așteptăm cu sufletul la gură să vedem ce-l mai pun subscriber-ii să facă pe Dorian. Sperăm doar să nu fie ceva mult prea exagerat, gen: “Dorian, provocarea noastră este să fii un adult responsabil care nu cerșește atenție pentru like-uri”. Dar nimeni nu e atît de nebun ca să ceară așa ceva.
Gen Asta-i hora ce-am horît
Grigore Leșe (rapsod care nu se joacă): „Gata, la revedere! Îmi pare foarte rău, am spus să închideți ușa! A intrat doamna, la revedere, plecăm! Asta este! Nu, nu. Gata, gata! (…) Îmi pare foarte rău, nu ne jucăm! Poate să vină mama aici, poate să vină Hristos! Eu am pus niște condiții!” (Libertatea, 11 decembrie)
E greu de înțeles ce-ar căuta Hristos la un concert al lui Grigore Leșe, dar ar face bine să nu-l deranjeze pe maestru în exercițiul funcțiunii, altfel s-ar putea să fie dat afară în șuturi. Cu omul care horăște nu te pui, cu atît mai puțin dacă-l vezi că are pălăria atît de strînsă pe cap încît a început să-i oprească circulația către creier.
Gen Castă de piatră
Rona Hartner (castă, pură): „Eu și iubitul meu ne iubim foarte tare. Din ce în ce mai tare. E un foc de artificii care nu se mai termină. Noi nu trăim o relaţie. Sîntem caşti, puri pînă la nuntă. E important să ne cunoaştem, restul va veni de la sine. Ne cunoaştem din aprilie şi ne căsătorim la anul, în aprilie. Am vrea să facem nunta pe Coasta de Azur, pe o peninsulă pe care m-a dus.” (Click!, 11 decembrie)
Partea bună, după ce treci repede de primele căsătorii și ajungi la 45 de ani, e că după aia poți să-ți păstrezi inocența și castitatea cît vrei pentru următoarele căsătorii. Bine, nu chiar oricît, doar pînă la prima înmormîntare, dar dragostea cu artificii nu se împiedică de convenții din astea.
