► Azi vor fi reglementate prin ordonanţă obiectele care pot fi oferite în campania electorală – doar obiecte pînă în 10 lei, inscripţionate cu numele candidatului / partidului (pixuri, brichete, afişe, şepci etc.), în nici un caz alimente, băuturi etc. E vorba despre obiecte, deci simt că ordonanţa va cuprinde o portiţă de scăpare: partidele nu vor mai da pui congelaţi, ci pui vii, legaţi cu sfoară la picioare. Nu se pun, că nu-s obiecte, ci fiinţe vii! Nici alimente nu-s, ci suflete de pe lîngă casa omului: poate că alegătorul îi ia drept peturi pentru copii. Şi nu-i greu să le lipeşti o siglă de partid sau o meclă de candidat pe tîrtiţă.
► Din toamna viitoare, viticultorii lumii vor putea culege via cu robotul Wall Ye, care cartografiază, taie buruienile, culege strugurii şi îi pune în lădiţe, face 600 de rînduri de vie pe zi şi costă doar 25.000 de euro. Ca să-l poată vinde şi la noi, producătorul ar trebuie să menţioneze, prima pe listă, principala calitate: că, spre deosebire de zilieri, robotul Wall Ye nu fură găleţi cu struguri, să le vîndă în sat, pe băutură!
► Postul de televiziune american Spike oferă 10 milioane de dolari celui care va aduce dovezi de necontenstat ale existenţei lui Bigfoot. Asta, cu necontestatul, sună cam relativ şi mă face să cred că alea 10 milioane nu prea au cum ajunge în România. Şlapul uriaş de la Beba Veche demonstrează doar existenţa cauciucului umflat de la umezeală în spaţiul mioritic, şi da, avem ciobani care, la prima vedere, ar înşela un juriu mediocru (păroşi, bărboşi, cu haine miţoase şi opinci 56), dar n-ar trece de o examinare mai expertă: din mărturiile celor care zic că au văzut un Bigfoot reiese că acesta are un IQ mai mare!
Exclusiv online
o vizualizare
