Gen Aleargă, prostule!
Ruby (a simțit că o strînge gîtul): „Îmi spui tu mie că nu alerg, alerg în p**a mea! Prostule! O să mor aici. Am simțit că mi se strînge gîtul și nu mai intră aer.” (Asia Express, 10 februarie)
Vorba aia: “Unde nu intră aerul pe gît, intră doctorul pe fereastră în p**a mea”.
Gen Ca boul la Instagram
Bianca Drăgușanu (vedetă maleabilă): „Dacă oprești lîngă mine, măcar să mă ajuți, nu oprești și te uiți așa, ca boul, la mine. Ori mă iei, ori oprești și arunci un covrig. Dacă vrei să te uiți la mine, te uiți pe Instagram, acolo unde se mai uită un milion de persoane.” (Asia Express, 10 februarie)
Ce bine e să vezi că Bianca n-a uitat încă de unde a plecat! Adică a recunoscut-o chiar ea. Pe vremuri, pentru un covrig puteai s-o iei și s-o duci oriunde și pe ea, și pe ăia un milion de urmăritori ai ei.
Gen Familia tradițională
Oana Zăvoranu (se simte superb): “Îl am pe soțul meu care le înglobează pe toate… soț, prieten, tată, mamă, frate… și mă simt superb așa… Niciodată nu mi-a plăcut să trebuiască să port zeci de discuții cu tot felul de amice… Interveneau mereu gelozii absurde între ele… Pfff… n-am eu răbdare de așa ceva… Sînt mai singuratică uneori… am momente lungi cînd simt nevoia să fiu lăsată în pace.” (Libertatea, 10 februarie)
Deși, fără îndoială, Oana și-a găsit fericirea, nu putem să nu ne întrebăm cît de ciudată e relația sexuală dintre ea și soțul ei, în condițiile în care pare că-i foarte aglomerat la ei în cameră și mereu poate să intervină o rudă care să strice partida de leapșa fără pantaloni.
Gen Geto-dracii
Brigitte Sfăt (botoxică): „Ilie m-a iubit că a avut nevoie de mine. Acuma, că ne-am despărțit, m-a trecut în telefon dracul mov.” (Libertatea, 5 februarie)
Ce-i cu adevărat interesant în povestea asta e cum Ilie Năstase, probabil, are și alți draci salvați în telefon: dracul roșu, dracul galben, dracul albastru, dracul trei culori cunosc pe lume etc. și se folosește de codul de culori ca să nu-i încurce.
Gen Operația dă senzația
Adriana Bahmuțeanu (martoriță): „Am fost invitată la deschiderea unei clinici şi am avut ocazia să îl cunosc pe acest escroc – bine, nu ştiam că aşa e. Avea o metodă foarte ciudată de anestezie, spunea că nu anesteziază decît local în cazul unui implant mamar. El susţinea că se poate! Nu mi-a inspirat deloc încredere. Avea o metodă de anestezie foarte ciudată. Eu l-am văzut cum injecta fără mănuşi.” (Libertatea, 5 februarie)
Am fi fost cu adevărat impresionați dacă falsul doctor italian reușea să injecteze și fără mîini sau legat la ochi și aruncînd seringile pe spate ca la țintă. Poate așa s-ar fi explicat mai bine cum ajung să arate unele prezențe din showbiz.
Gen Stilul muls
Mihaela Rădulescu (apariție): “Producătorii m-au vrut… o apariție, chiar și în satul ăsta izolat. Mi-a plăcut ideea și abia aștept să mă vedeți în secvența în care mulg vaca cu o bluză de mătase albă, cu volănașe, palton Chanel și ce mai aveam pe mine. E un ridicol sublim, am rîs cu lacrimi, toată echipa și concurenții…” (Libertatea, 4 februarie)
E greu de zis ce-i trecea prin cap vacii în momentele în care Mihaela o mulgea în palton Chanel. Cel mai probabil se gîndea: “Ia uite, frate, știam io că tre’ să cer mai mulți bani”.
5.708 vizualizări
