Din cîte-am înţeles, pe 21 decembrie se-ntîmplă nişte chestii. Sigur, noi, oamenii de rînd, vom petrece sfîrşitul lumii în jurul mesei, în familie, cu naşii, cuscrii sau nevestele, ca românii cărora le place să mănînce bine pînă la capăt. Dar sînt oameni importanţi care ştiu să profite cum se cuvine de un asemenea senzaţional eveniment cosmic.
► Radu Banciu va ieşi pe balcon, cu o şampanie în mînă, să se uite pe cer. În cealaltă mînă va ţine o cutie cu prezervative aromate, în caz că chiar se întîmplă o catastrofă şi se excită.
► Oana Zăvoranu va veni la Capatos să se certe în direct cu sfîrşitul lumii, făcîndu-l pe acesta un impotent nenorocit care vrea să iasă în evidenţă şi profitînd de starea ei de sănătate vecină cu sfîrşitul simplu.
► Adrian Mutu o să rateze sfîrşitul lumii, cu toate că se va afla într-o poziţie ideală. Dar va promite că, pînă data viitoare, se va antrena asiduu şi c-o să-l rateze mult mai rar.
► Cătălin Botezatu o să facă o mărturisire şocantă despre sexualitatea lui. Că, de fapt, a făcut sex cu de zece ori mai multe femei decît a precizat pînă acum! Întrucît el, cînd începe o chestie, o duce pînă la capăt, în ciuda sfîrşitului lumii şi a detractorilor mayaşi.
► Redactorii de la Libertatea or să ne arate ce ţîţe apetisante au Sînziana Buruiană, Nicoleta Luciu şi Roxana Vancea de sfîrşitul lumii, menţionînd că e ultima oară cînd putem da click aici!
► Dan Puric va intenţiona să spună ceva foarte profund şi creştin legat de sfîrşitul lumii, eventual la televizor. Dar, în iureşul evenimentelor, îşi va uita volumele lui din Petre Ţuţea şi părintele Cleopa în buzunarul celorlalţi pantaloni, aşa încît se va limita la a spune, preţ de 25 de minute, un banc mortal cu Fuego.
► În ultima sa emisiune-pamflet, Mircea Badea o să găsească multe legături logice, de cauzalitate, între sfîrşitul lumii şi Traian Băsescu. Şi absolut nici una între Apocalipsă şi Dan Voiculescu.
Publicat în Cațavencii, nr. 50, 19-25 decembrie 2012
