Bărbaţi în pragul unei crize de nervi
– A, uite, dau ăştia pe HBO Rebel fără cauză. Ce mi-a plăcut mie filmul ăsta! – zice ea, puţin melancolică.
– Hmm… Ţi-a plăcut?
– Da, foarte mult!
– Cu cine l-ai văzut?
– Cu Mihăiţă.
Ceea ce urmează e un răget:
– Cine **&^%#$&()___**&^^% e Mihăiţă?
– Fostul meu prieten din liceu! Adică de acum 15 ani, da? – îşi trage ea o voce calmă şi blândă, aproape adormitoare, menită să liniştească monstrul.
Dar monstrul s-a ridicat deja în picioare şi se agită. Apoi tună:
– Şiiii… Mihăiţă ăsta… a pus mâna pe tine?
– Adică… cum?
– Lasă, că ai înţeles… Ai făcut ceva cu Mihăiţă ăsta?
Ea începe să râdă, ceea ce pe el îl agită şi mai tare. Furibund, începe să se îmbrace de ieşit din casă.
– Mamă, mamă, mamă, îl omor. Să-mi zici unde stă, că îl omor.
– Ai înnebunit, de unde să ştiu eu unde stă? A fost acum 15 ani, linişteşte-te.
Se linişteşte. Cu greu, după ce-şi bagă toate cele, în tot neamul lui Mihăiţă.
Dar peste două zile, în timp ce o ardea pe Facebook, ea exclamă bucuroasă:
– Aaa, ce drăguţ, a născut nevasta lui Marinel.
Tăcere, timp în care ei îi îngheaţă şira spinării.
– Cine e Marinel?
– Un fost iubi… un fost coleg de-al meu de facultate.
Întorsătura de macaz a fost tardivă. Fiara e în picioare şi tropăie, lovind aerul cu pumnii.
– Spune-mi cine e Marinel!!
– Fostul meu iubit din anul II de facultate. Da’ n-am fost împreună mai mult de două luni.
– Unde stă? Mă duc să-i sparg faţa! &&^%$#()_)&^$ în mă-sa &%%$ @@# ___(*&^ Dumnezeii ^%%$#@^*((( morţii &&^%%$#^())))&^ Cristoşii &&%$# @!^*!
– Băi, calmează-te, a fost acum mai bine de zece ani. Şi tocmai ţi-am spus că i-a născut nevasta. Linişteşte-te, OK?
– De unde ştii tu că i-a născut nevasta?
– De pe Facebook…
– De ce eşti prietenă cu el pe Facebook?
Bărbaţii îi urăsc din principiu pe toţi foştii soţiilor lor şi vor să-i omoare pentru că le-au atins femeia. Ăsta e şi motivul pentru care a apărut himenoplastia.
Teoria recunoaşterii
În afară de Jessica Alba şi Jessica Biel, cu care femeile au o rivalitate înnăscută, ele mai au o problemă şi cu toate celelalte femei vii de pe suprafaţa pămîntului. Aaa, evident, nu au nimic cu ele, doar că nu le suportă, pentru că sînt prefăcute şi pentru că, de fapt, ştiu ele mai bine cum sînt femeile.
Dar ura nu este totuşi distribuită uniform. De cea mai mare ură din partea iubitei tale se bucură colegele de muncă şi fosta gagică, aia despre care tu nu discuţi niciodată, iar cînd ea o face proastă, tu taci şi asculţi de parcă ţi-ar povesti despre Messi.
– Azi, la muncă, aveam nevoie să capsez ceva, dar nu aveam capsator. Noroc că m-a ajutat o colegă de la Financiar.
Zici şi tu aşa, ca să comunici, că într-o relaţie trebuie să comunici, şi nu poţi să-i spui ce comunici cu colegii, deoarece concepte fine ca „sloboz“, „smeclău“ şi „stropi în păr“ s-ar putea să deranjeze. Oricum, decît să zici ce-ai zis, mai bine te epilai inghinal cu smoală de pe acoperişul blocului şi apoi, timp de o oră, îţi picurai spirt ca să nu te infectezi.
Pe moment nu spune nimic, însă în aceeaşi seară, cînd vă aşezaţi la un film de pe Vplay cu un lighean de nachos în faţă, iar Dexter îşi ascute bisturiul, o auzi:
– Aşa, şi mai zi-mi de fata aia cu capsatorul!…
– Mi-a dat capsatorul şi am capsat!
– Daaa, am înţeles. Şi cum se face că tocmai ea, din toată firma aia, a venit să-ţi dea capsatorul?
– Păi, ea avea capsator.
– Aha, nu mai găseai pe lumea asta capsator…
Clar, e cu capsa pusă. Zilele trec şi, într-o seară, cînd sînteţi ieşiţi la o terasă cu nişte prieteni, o auzi:
– Aaa, da’ să vă povestească Mihăiţă al meu cu prietena lui de la serviciu!
Ideea e că, pînă nu recunoşti că ai o relaţie cu tipa cu capsatorul şi că ai făcut deja un copil cu ea, nu scapi. Dacă vrei să te ierte – altfel, o ţineţi aşa toată viaţa.
