Noul program de reeducare a bărbatului
Sunteți căsătoriți de 25 de ani. De 25 de ani îi spui, în fiecare zi, de minimum douăzeci de ori, să pună apă în vasele murdare lăsate în chiuvetă, să își ducă șosetele la coșul de rufe și să nu mai lase capacul de la toaletă ridicat. De fix 25 de ani – culmea coincidenței, nu? – găsești vasele cu murdăria uscată pe ele și șosete chiar și la tine în sutien urechi. Și trăiești, ÎN FIECARE ZI, senzația inegalabilă a prăbușirii cu fundul în WC-ul rece, din cauză că cineva a lăsat DIN NOU capacul ridicat, după ce a făcut pipilică.
E clar că nu mai merge așa și că trebuie începută reeducarea mult mai devreme. Practic, în momentul conceperii unui copil, toate cuplurile trebuie să asculte CD-uri cu cântecele vesele, despre vasele care se umplu cu apă, șosetele care se pun în coș și capacul de budă, care trebuie să stea lăsat. Sunt șanse să se combine un cromozom X cu unul Y, iar alea trebuie să fie primele lucruri pe care trebuie să le audă rezultatul combinației. Apoi, pe toată perioada sarcinii, gravida va asculta, zilnic, un alt CD pe care sunt repetate mecanic, de miliarde de ori, cele trei reguli cu care trebuie să pornească în viață fătul. De data asta, fără cântecele. Serios, clar, răspicat și repetitiv până la înnebunirea vecinilor. În sala de naștere va răsuna, la un nivel sonor uriaș, o arie de operă care să comunice aceleași trei noțiuni elementare. Iar când se naște băiețelul, medicul va însoți toate cele trei pălmuțe pe care i le dă la funduleț, ca să-l facă să țipe, de comunicarea celor mai importante reguli ale vieții pe pământ: "Vasele se pun cu apă în chiuvetă", plici, "să îți duci șosetele la coșul de rufe", plici, "să nu lași capacul ridicat după ce faci pipi", plici. "Oaaaa, oaaaa, oaaaa", va răspunde băiețelul, semn că a înțeles.
Ceva mai târziu, când o va cere în căsătorie pe iubita lui, va îngenunchea cu inelul în mână și-i va spune așa: "Știu ce trebuie să fac cu vasele murdare, unde să duc șosetele și ce să fac cu capacul de la WC. Vrei să fii soția mea?".
Și vor trăi fericiți până la adânci bătrâneți.
Cremă și pedeapsă
Vine o vreme cînd gingiile bărbatului sînt foarte hidratate, îmbuibate de coenzima Q10, lipsite de riduri, cînd trădează o spectaculoasă senzație de tinerețe și prospețime. Asta se întîmplă pentru că pe etajera de la baie sînt zeci de tuburi 
și tubulețe, de loțiuni și creme pe care, la ora 3 dimineața, abia le deosebești de pasta de dinți. Evident, tot aspectul gingiilor se strică în seara în care ea își lasă peria de păr în apropierea periuței tale de dinți, cu totul întîmplător, bineînțeles.
Dacă vedeți un bărbat cu păr foarte fin și pufos, cum au păpușile prințese luate cu doi lei de la "rușii" care vînd la marginea piețelor, din portbagaj, este pentru că de luni de zile nu-și mai găsește șamponul între atîtea balsamuri și uleiuri, între zecile de găletușe cu pietre și molecule speciale, cu geluri scîrboase ca o tochitură de meduze și alge în care bunica a aruncat o mînă de sare grunjoasă și criblură.
În timp ce cămășile femeii atîrnă arogante de umerașe pe toate clanțele, în timp ce baia arată ca un templu al unei preotese demente care se închină la un zeu al pielii, bărbatul trebuie să-și bage toate tricourile în dulap, să ducă blugii la spălat, să arunce cutiile de pizza la ghenă, să înghesuie ciorapii sub pat. E forțat să-și șteargă mereu urmele și orice semn al trecerii lui prin casă. Apoi femeia se mai miră că lipsește cu nopțile dintr-un loc care nu-i amintește prin nimic de el.
Anunţ serios: O parte dintre textele de la aceasta rubrica au fost adunate într-o carte. Din decembrie o puteți găsi în librării
Felicitări pentru carte și pentru articolele amuzante care ne mai luminează zilele lungi și foarte lungi la birou! Abia aștept să o cumpăr.
La mai multe!