Simona Tache vs Mihai Radu: Despre Scarlett Johansson

De ce o urâm pe Scarlett Johansson

Are privirea aia de… de… nici nu știu cum să-i zic, ca să nu credeți că am ceva cu femeia, pentru că, în afară că nu pot s-o-nghit și că îmi vine să arunc televizorul pe geam când o văd, chiar nu am nimic cu ea. Are deci privirea aia de vițică nevinovată, care se uită la tine cu ochi umezi, veșnic mirați. Se uită la fel și dac-o întrebi cum o cheamă, și dac-o întrebi cât fac 2 + 2, și dacă îi ceri să-ți calculeze radical din 3.638.683.796, și dacă îi spui că, în următorul minut, o să intre cineva pe ușă și o să-i taie căpuțul ăla blond și inteligent. Dacă, la filmările de la Match Point, și-ar fi luat Woody Allen portavocea și ar fi strigat "Hai, toată lumea la cadru! Scarlett, sun-o pe mă-ta să-ți iei la revedere, că or să fie gloanțe adevărate în pușca lui Jonathan Rhys Meyers, vreau o moarte mișto, să faci bine fața aia a ta de gâscă inexpresivă, pe care o ai tot timpul, că n-o să mai putem să tragem duble!", n-ar fi avut nimic de comentat. S-ar fi dus.

Și zâmbetul, ah, zâmbetul… Dar mai bine să nu mai zic și de zâmbet, ca să nu credeți că e la mijloc vreo chestie personală care îmi întunecă judecata. Nu e nimic personal, pur și simplu observ și, după cum se vede, observ cât se poate de calm, de obiectiv, de detașat, de relaxat, de calm, de obiectiv, de… ah, am mai zis o dată "calm" și “obiectiv”, e din cauză că sunt prea relaxată… arghhhhh…

O singură chestie mai zic: pare că are o cască în ureche care-i amintește să respire și că, dacă îi ridică vreun derbedeu fustița și-i face lucruri, nici nu se prinde ce i se-ntâmplă. Pur și simplu nu se prinde ce i se-ntâmplă! Din cauza asta, absolut toți bărbații ar vrea să îi ridice fustița. Cum îi întrebi "Auzi, dragă, îți place de nașpeta aia de Scarlett Johansson?", cum încep să le sclipească ochii și să le curgă balele.

În rest, Scarlett Johansson e o femeie OK și chiar nu am nimic cu ea.

Pulici și păsărici

Ce nu înțeleg femeile este că Scarlett Johansson nu arată nici bine, nici rău, nicicum. Ca să arate bine, o femeie trebuie să aibă o față cumva, niște țîțe cumva, un fund cumva, niște picioare cumva și, dacă se poate, două mîini și două picioare. Nu e cazul, Scarlett Johansson e compusă doar din sex. Gîndiți-vă la un Lego în care toate piesele ar fi păsărici! V-ați gîndit? Gata, opriți-vă! Scarlett Johansson este o jucărie Lego făcută doar din aceste piese-păsărici.

Ea este senzuală! Asta atunci cînd e răcită și-i curg mucii, cînd are ochii injectați, febră 42 și un tramvai tocmai a prins-o ca pe Labiș sub roți. Uitîndu-te la ea, ai senzația că Dumnezeu, după ce a făcut lumea, s-a uitat în debaraua cu materiale și a văzut că i-au mai rămas acolo cîteva roabe de păsărici. Eh, hai s-o fac pe Scarlett! – și-a zis moșu'.

Aa, dar ați văzut vreodată un bărbat Lego făcut din piese mici, toate în formă de penis? Nici eu. Dar, mă rog, femeile zic că ăsta ar fi Ryan Gosling. Cînd îl văd, cînd vorbesc despre el, observi cum le freamătă nările ca lui El Zorab, cum li se ridică puful pe ceafă ca la pisici, cum pun mîna pe un cuțit, gata să-și omoare familia și să devină libere.

Ar fi și absurd să vezi un bărbat Lego făcut din milioane de piese-penis. Îți dai seama că ar trebui să umble cu o remorcă agățată de cur în care să-și care alte milioane de testicule. Și ar fi și penibil un astfel de tip, cînd ai vedea că se uită atent la tine: “Ce te belești, băi, așa?”.

Dar cel mai penibil ar fi să existe un bărbat Lego așa, în general. De unde naiba piese-penis? Cum ar putea să sfideze toate legile geneticii și ale biologiei? Serios, e jenantă ipoteza asta cu un bărbat Lego făcut din piese-penis.

Așa că trebuie să rămînem la prima variantă: Scarlett Johansson.

Cartea "Femeile din de pe Venus, bărbații vin de la băut", de Simona Tache și Mihai Radu, se găsește în librării sau poate fi comandată online de AICI.