Simona Tache vs Mihai Radu: Despre shopping

Lista lui Shopingăr

De atâtea ori l-ai trimis după o pâine și a venit cu șase: "Erau proaspete și mi-era că nu ne-ajunge una". Sau după un kil de roșii și a venit cu șapte: "N-am știut de care să iau și am luat și cu moț, și fără moț, și lunguiețe, și portocalii, și galbene, și cherry, și o roșie de pluș de la un magazin de maimuțoaie, că mi s-a părut simpatică". Și nu mai poți cu nervii. Vrei să vină acasă doar cu ce i-ai scris pe listă și punct. Așa că începi să lucrezi la asta.

Mai întâi, când doarme, îi pui în surdină o înregistrare cu vocea ta care repetă obsesiv și amenințător: "Vreau să respecți lista de cumpărături, vreau să respecți lista de cumpărături, vreau să respecți lista de cumpărături, vreau să respecți lista de cumpărături!". După vreo două luni de lucru cu subconștientul lui, vine și ziua cea mare.

Te îmbraci în ceva fioros (vrăjitoare, monstrul lui Frankenstein etc.), îți iei un satâr în mână și, cu mâna cealaltă, îi întinzi LISTA. Și îi spui, cu cea mai fioroasă voce posibilă: "Vreau să o respecți, atât în ce privește cantitățile, cât și în ce privește articolele de pe ea. Altfel…". Și-i arăți satârul. "Bine, iubi, o s-o respect", zice. După care: "Auzi? Da' parcă arăți puțin altfel, ți-ai făcut ceva la păr?". Și iese, vesel.

După zece minute, încep telefoanele: "Auzi, iubi? Aici, pe listă, scrie «brânză de oaie La Dorna, 1 pachet de 200 grame»". "Așa, și?" "Și am găsit doar două pachete de-astea pe raft. Unul are eticheta puțin șifonată și celălalt n-are nimic. Pe care să-l iau?" "Pe oricare." "Sigur? Să-l iau p-ăsta cu eticheta șifonată? Dacă nu e OK?" "Ia-l pe celălalt." "Așa mă gândeam și eu." Îi închizi în nas. După două minute, țâââr, din nou: "Auzi, iubi, banane au de două feluri, unele mai coapte, puțin pătate, așa, și unele mai verzi. De care să iau?". Și tot așa, până auzi cum îți crapă și ultimul neuron.

Ăla e momentul în care pui mâna pe satâr și îl aștepți până intră pe ușă. Iar când intră îl înfigi cu sete. În tine însăți.

 

Creme și nu cerceta

Cînd o femeie intră în viața ta e bine. Abia cînd intră în casa ta și începe să cumpere lucruri, situația devine mai ciudată. Știți faza aia din filmele americane cînd un terorist cumpără de la supermarket tot felul de soluții ca să facă acasă o bombă artizanală? Așa pare și ea.

În baia unui bărbat singur sînt trei chestii: șampon, pastă de dinți, deodorant. Opțional, periuță de dinți, însă, de multe ori, sînt gagici care le uită pe ale lor după ce vin în week-end, și-atunci te-ai scos. Singur, bărbatul e aproape de esența igienei: se spală și se dă cu ceva la subraț ca să nu existe riscul să pută pînă la următoarea spălare.

După ce se mută la tine, femeia se comportă ca un dealer de droguri. Mai întîi îți dă de la ea gel de duș cu arome, te îmbie cu bețe de urechi (parcă ai fi lucrător forestier și n-ai avea degete!) și, pe lîngă niște bureți (hei, tanti, nu sînt oala ta de ciorbă nespălată!), apar și plase făcute cocoloș care în contactul cu gelul de duș devin al naibii de catifelate… Apar sărurile, uleiurile, lumînările parfumate, spumele ciudate. Vezi în femeia de lîngă tine o vrăjitoare.

– Hei, în Evul Mediu ai fi putut fi arsă pe rug pentru căcaturile astea pe care mi le-ai adus în baie! Hai, mai aruncă niște săruri și vezi că s-a stins lumînarea cu miros de mosc african…

Bineînțeles, bineînțeles că există și efecte secundare: spre exemplu, dacă o trimiți să-ți cumpere un Gillette de unică folosință, o să vină și cu două balsamuri – unul pentru ten normal și unul pentru ten gras, o emulsie de… hai, frate, te simți în acele momente ca un sfîrc sau, nu știu, o altă bucățică de carne foarte delicată.

– Mda, și parcă ar fi bine să te dai cu puțină cremă acum, cît e ger, pentru că s-ar putea să te cojești în jurul nasului.

Cartea "Femeile din de pe Venus, bărbații vin de la băut", de Simona Tache și Mihai Radu, se găsește în librării sau poate fi comandată online de AICI.

nicio vizualizare