Tania Budi (sub tratament): „Doctorul meu o să îmi facă un Dracula pentru faţă, înaintea verii”

Gen Budi Woodpecker

Tania Budi (sub tratament): „Doctorul meu o să îmi facă un Dracula pentru faţă, înaintea verii. Tot tratamentul Dracula, acela care practic e cel mai bun de împrospătare a tenului. Presupune injectarea în pielea feței a unei soluții obținute din propriul sînge. Se vede în cîteva zile după ce l-ai făcut. În rest, eu nu fac absolut nimic, am nişte creme hidratante tot de la el pe care le pun pe faţă.” (Libertatea, 7 mai)

Din păcate, în ultimii ani, tot mai multe vedete vor să-și împrospăteze tenul și, în loc să-și comande tratamentul Dracula pentru rejuvenare facială, aleg din greșeală tratamentul Vlad Țepeș pentru constipație, care nu e deloc atît de plăcut pe cît sună.

Gen Tenis de trotuar

Brigitte Sfăt (nu e ca prostituatele cu care umblă Ilie Năstase): “Nu mai suport să mă judeci după tine, după caracterul tău, să mă scoți c***vă. Nu am știut că începi cu circul. Mă supăr că încerci să mă scoți că… Vezi că eu nu sînt ca prostituatele cu care umbli tu.” (Kanal D, 4 mai)

Într-un top al celor mai indicate lucruri pe care să i le spui soțului, în timp ce umbli cu el, probabil ăsta ar trebui să ocupe primele cinci locuri.

Gen Roaba lui Dumnezeu

Oana Roman (forță a naturii – greutatea): “Eram curioasă cum e la mare de 1 Mai, în aceste cluburi noi deschise, unde petrecerile încep ziua și nu noaptea. Am văzut și acele roabe cu șampanie despre care s-a tot vorbit. Vreau să vă spun că la masa prietenilor mei nu veți vedea niciodată venind roaba cu șampanie.” (Libertatea, 3 mai)

Asta pentru că, probabil, în cercurile mai elevate și obiceiurile sînt mai alese: șampania nu vine cu roaba, vine cu motostivuitorul.

Gen Ceas cu rapandulă

Oana Zăvoranu (fașionistă): “Sătucul Mamaia a devenit loc de pelerinaj pentru toate rapandulele, care sînt, săracele, influencer-ele, care consideră că dacă își pun pene smulse din curul găinii și mușamale, noi toți ne vom nota în carnețele, cum să ne îmbrăcăm și noi mîine. (…) Vin ele așa, gîștele astea, pentru că dacă ai 42 la picior ca femeie, nu pui niciodată o ciocată! Ce om întreg la minte se poate duce la mare cu blănuri? Vă dați seama că astea au vid în cap, iar noi sîntem mai nebuni ca ele pentru că le băgăm în seamă?” (Spynews, 2 mai)

Oana are perfectă dreptate, să te iei după toate parașutele care se cred dive chiar ar fi o greșeală foarte mare. Deci mare noroc că, după ce-a apărut cu ochelari de sudură pe stradă, nu s-a luat nimeni după ea, altfel am fi avut foarte multe fete pasionate de modă, dar cu gleznele făcute praf de la gropile în care riscau să cadă.

Gen Piroman și Robin

Mihai Trăistariu (calviț): “Grătarul îmi aduce aminte de incendiu. Am obsesia să sting focul. În copilărie mi-aduc aminte că părinții mei se pregăteau de grătar. Eu am fost în baie, am luat cutia de chibrituri. Am văzut un prosop și o ață și i-am dat foc. Flama s-a dus spre țevile alea, a început să ardă ușa, eu am fugit sub pat. Toată baia era în flăcări, eu am stat sub pat jumătate de oră.” (Spynews, 1 mai)

Tot răul spre bine, măcar acum știm unde a dispărut părul lui Mihai Trăistariu: i-a dat foc fir cu fir și, pe parcurs, i s-a făcut scrum și cariera muzicală.