Ați văzut Candidatul perfect? E făcut de ăia de-au făcut Teambuilding. Dar n-a mai jucat și Micutzu. Ei, dragii moșului, filmul ăsta spune mai multe decât am putea noi să spunem despre alegerile astea. Și tot ar acoperi doar o parte. Dar eu, cum sunt cu muzica, aș face altceva. Mi-aș imagina că printre minunații candidați s-ar strecura și artiștii noștri. Oare ce platformă-program ar avea? Doamna Loredana, să-i dea Dumnezeu sănătate, cum zicea un fan, ar putea promite Photoshop gratuit la toată lumea și clinici de operații estetice pentru săraci. Fuego probabil ar încerca să despădurească toți codrii patriei-mumă. Să nu rămână nici un brad neîmpodobit. Horia Brenciu ar legaliza ADHD-ul și, la dezbaterea televizată, n-ar mai avea nimeni loc de el să vorbească. Iar platoul ar fi prea mic. Poate doar dacă nu ar veni și Florin Piersic. Seniorul. Care ar da semințe de floarea-soarelui gratuite pentru toți alegătorii. Nu degeaba e el cel mai iubit român. Dacă ar fi Ștefan Hrușcă președinte, s-ar mări exporturile de ler. Că tot intrăm în Schengen. Și austriecii ăia ar cumpăra în draci, chiar dacă nu ar ști ce e ăla, sau aia. Chiar, care e pluralul la ler? Dacă nu ar ieși la numărătoare voturile, Ștefan Bănică Jr. ar intra noaptea la BEC să refacă numărătoarea. Și ar pune rezultatele în banca Oanei Sârbu. Smiley ar promite tuturor că pot deveni mari cântăreți. Păi, dacă el a putut, atunci poate toată lumea. Theo Rose ar băga manelele în patrimoniul UNESCO, iar Adrian Minune ar da fiecărui cetatea câte un scăunel. Ah, iar Erika Isac ar introduce în DEX toate vulgaritățile care i-ar trece prin cap. Băiatul ăla de la Carla’s Dreams ar promite că poți să faci poză de buletin și cu masca pe față. Sau pictură. Ar fi și un mare partid care ar da „antares“ la toată lumea. Delia ar reedita hit-ul „Ce are ea și nu am eu“, dar după alegeri, dacă ar pierde la egalitate cu Andra. Și când o să rămânem fără candidați, luăm de afară, că suntem obișnuiți. Și, sincer, eu l-aș pune pe Ozzy președinte și pe Jack Black prim-ministru. Și să se dea o lege să se cânte numai rock în țara asta și să se interzică șaormele. Că de asta merge țara asta prost. Că miroase a usturoi. Râdem, glumim, dar în curând o să părăsim toți incinta. Și rămâne Iliescu să stingă lumina. Cred că, peste douăzeci de ani, alegerile parlamentare o să se țină pe TikTok, prezidențialele pe Instagram și localele pe Twitter. Și toți candidații vor fi influencer-i. Campania va conține plasare de produse și muzica va fi făcută de AI. Adică Artificial Intelligence, nu usturoi.
The Trolling Stones: Alegeri în muzica românească. Ozzy Ozbourne președinte
Zoom The Trolling Stones: Alegeri în muzica românească. Ozzy Ozbourne președinte
