The Trolling Stones: Perversiuni și politică în mondenitate

Două tragedii au zguduit săptămâna trecută spațiul carpato-danubiano-pontic. Este adevărat că a și făcut Șoșoacă spagatul pe litoral de nu s-a mai găsit loc să pui un cearșaf. Dar poate de acolo era zguduiala.

Prima și cea mai mare tragedie a fost că s-a lăsat Emma Karter de meserie. Pentru profani, fata asta e o actrița româncă de filme pentru adulți. Multor fani de-ai dânsei li s-a atrofiat mâna dreaptă de nervi și inactivitate. Așa că ne-am gândit cu cine am putea-o înlocui pe distinsa doamnă. Și putem să o luăm pe categorii. Dar să fie din monden, musai. La categoria MILF nu putea fi alta decât doamna Lori, să-i dea Dumnezeu sănătate. La secțiunea Dominatrix ar fi o concurență acerbă (nu are legătură cu animalul cu coarne din pădurile carpatine) între Dana Budeanu și Oana Zăvoranu. Și ar ieși de o umilire sau chiar două. Eu zic totuși să se înțeleagă între ele, să pună mână de la mână și să ajungă și la altă categorie. Ba nu, că la Threesome ar merge fetele de la André. Dacă reușesc să se coordoneze și să se înțeleagă între ele. La Squirting ar merge Mihai Trăistariu sau, de ce nu, Fuego. Deși Fuego ar merge și la Fetish, că vine cu bradul la pachet. Tot la categoria Fetish ar intra și Delia, că e mică de înălțime. Am tot vorbit de perversiunile astea ca să fac legătura cu cea de-a doua tragedie, un pic mai mică, și anume politica. Pentru că politica e cea mai mare perversiune întâmplată omului de la maimuța Lucy încoace. Mai bine rămânea în copac.

Să revenim. A doua tragedie perversă este ce s-a întâmplat în turul 1 al alegerilor. Charles Darwin ar fi amuțit și și-ar fi negat întreaga teorie a evoluției. De ce? Pentru că nu mai e cazul. Dar ne întrebăm totuși ce ar face artiștii noștri în cazul în care ar ieși Georgică. Îi zicem așa fiindcă nu e corect ca Nicușor să fie Nicușor și el să fie, simplu, George. Erika Isac ar fi pusă la școală să scrie de 100 de ori pe tablă „Decebalus per Scorilo“, dar ar lua-o mereu de la capăt pentru că ar scrie mereu „Decebalus per Scorilo în p..a mea“. Alex Velea și Connect-R și-ar face operație ca să semene cu Michael Jackson. Bine că n-a intrat Ponta în turul II, că era mai greu să semene cu Mickey Mouse. Connect-R s-ar putea chiar să-și schimbe suveranist numele în „Fiare Vechi“ sau, de ce nu, Apaca. Ba nu, că la Apaca ar lucra Loredana. Ar renunța la filtrele de Instagram că sunt mult prea capitaliste și s-ar angaja, ca să aibă și ea o meserie. Că așa era pe vremea lu’ Ceașcă. Ar fi o a treia cădere a Constantinopolului. Bănică și-ar trăi și el a doua tinerețe și s-ar duce să schimbe, în sfârșit, piesa aia. Brenciu s-ar angaja liftier ca să scape de agitație. Restul ar cânta numai cântece patriotice, unele dintre ele adaptate vremurilor. Ar suna cam așa: „De la Nistru pân’ la Tisa, tot românul e în MISA“. Dacă totuși ar ieși Nicușor, n-ar fi atât de grav. Ar legaliza imediat consumul excesiv de Quinoa și ar înlocui Biblia cu culegerea de probleme de Gheba. Și-am încălecat pe-o șa, și m-am dus la vot așa.