O secție de Poliție din New Jersey e anchetată după ce mai mulți cetățeni s-au plîns că polițiștii i-au plesnit peste față cu un vibrator albastru de silicon, în timpul interogatoriului. Probabil cel mai important detaliu al știrii este că vibratorul era albastru, deci se asorta cu uniforma polițiștilor, și cel mai probabil era un membru de încredere al secției de Poliție, avansînd pînă la gradul de penis cauciucat-șef.
Un mecanic belgian care repara unui avion de vînătoare F-16, la o bază de lîngă Bruxelles, a apăsat din greșeală pe butonul de tras și a mitraliat două alte avioane aflate la sol, avariindu-le grav. Greșeală pare un cuvînt prea mare pentru ce s-a întîmplat. Haideți doar să zicem că omul s-a asigurat că o să aibă de lucru și la alte avioane în viitorul apropiat.
Autoritățile din Grecia le-au interzis turiștilor obezi care vizitează insula Santorini să mai călărească măgari, pentru că bietele animale riscă să rămînă cu sechele. Pînă în momentul publicării acestei știri, ambasada Statelor Unite de la Atena nu a comentat în nici un fel această declarație de război.
Un cuplu de englezi aflați în luna de miere s-au îmbătat și au cumpărat hotelul în care stăteau. Asta aduce foarte mult cu ziua aia în care Klaus Iohannis n-a băut nimic și-a cumpărat șapte case, sau cu ziua aia în care Traian Băsescu i-a cedat toată flota unui chelner care a promis că se duce pînă la magazin să-i ia țigări, dar nu s-a mai întors niciodată.
Clubul londonez de fotbal Chelsea Londra a anunțat că de acum înainte, în loc să le interzică accesul fanilor rasiști pe stadion, îi va trimite în excursii educative la Auschwitz. Desigur, un pericol și mai mare ar fi să se întoarcă cu idei noi de acolo, motiv pentru care singura soluție de bun-simț e să-i trimiți pe o plajă din Normandia sau, iarna, la Stalingrad.
Autoritățile indiene aflate pe urmele unei tigroaice care a ucis pînă acum 13 oameni spun că următorul pas este să încerce s-o atragă pe tigroaică folosind un parfum de la Calvin Klein. Dacă nici asta nu funcționează, următorul pas e să găsească un indian super-chipeș, gen Salman Khan, dacă e posibil, care să-și descheie cămașa la piept, să-și pună ochelarii buni de soare și s-o invite pe tigroaică la un film, la o masă în oraș și dup-aia la bunga-bunga.
