Când te afli la vârsta la care tabla înmulțirii cu 0
și faptul că Pământul este rotund sunt cele mai mari mistere ale zilei, obișnuiești să inviți copii pe la tine ca să ai cu cine te juca. Fără ca tu să știi, acei copii vin, de fapt, obligați de părinții lor și aduc cu ei și niște jucării. Jucării care ție ți se vor părea fascinante, dar care, de fapt, sunt ce au găsit ei mai prost prin lădița lor. Rupt de realitate cum ești, vei fi entuziasmat de faptul că ai fost băgat în seamă de cineva, moment în care vei urla bătând cu pumnii în piept că ești alesul. Și atunci e foarte posibil ca cineva să îți șoptească din spate că ești, de fapt, Victor Ponta.
Și vei continua să crești. Și vei ajunge deputat, premier, doctor, baschetbalist, pilot, co-pilot… Dar cum obiceiurile dobândite în copilărie nu dispar, oricâte personalități ți-ai cultiva, vei vrea din nou să inviți alți copii la tine pentru a avea cu cine să te joci, oricât de mult ar costa timpul petrecut cu ei sau distracțiile la care luați parte împreună. Victor Ponta fiind, vei chema americanii cu ale lor jucării, iar scenariul din frageda-ți pruncie se va repeta întocmai.
Baza aeriană 71, Câmpia Turzii, ultima zi a exercițiului aerian
româno-american Dacian-Viper 2014. Se încheie o săptămână nu atât istorică pe cât „de istorie” pentru piloții americani și cei români. O săptămână în care fiecare tabără și-a arătat forțele: românii au demonstrat din nou că, deși avioanele MiG-21 Lancer au fost hulite de Alexandru Macedon pentru că se prăbușeau chiar înainte de a izbi barurile persanilor, încă mai plutesc, dacă sunt folosite în condiții strict respectate. Sau în sere. Sau deloc. De cealaltă parte, americanii și-au demonstrat lor înșile că pot vinde pe bătrânul continent chiar orice rahat, atâta timp cât e de dată mai recentă decât Războiul Rozelor. A mers cu McDonald’s, merge și cu supersonicele F-16 folosite ani buni la transportat burgeri pentru soldații din prima linie din Irak.
După o săptămână în care soldații români au fost învățați că, spre deosebire de MiG-uri, avioanele F-16 nu se pornesc cu flacăra, nu sunt utile atunci când vrei să-ți aduci lemne din pădure și nici nu poți scoate combustibil din ele pe care să-l vinzi pe țuică, a venit și ziua în care copilul răzgâiat cu funcție de premier s-a putut juca alături de prietenii săi veniți din State și din complezență.
Exercițiul aerian româno-american s-a încheiat
cu vizita „de lucru” a premierului și a staff-ului său. Victor Ponta a venit însă pregătit de distracție, noii săi prieteni promițându-i că îl lasă să se joace cu una dintre jucăriile care îi vor rămâne micului doctor.
Mai bine de o jumătate de oră de plimbare cu un F-16 a avut promisă Victor Ponta după ce acum câteva luni și-a dat acordul pentru cumpărarea a 12 astfel de aparate de zbor, la mâna a doua, pentru mai bine de 300 de milioane de euro. Adăugăm și costul de la pompă al kerosenului încă neaccizat necesar pentru un astfel de zbor și ne trezim cu încă 22.000 de euro pentru o distracție în Săptămâna Patimilor.
Ați putea spune că suma este imensă și nejustificată dacă ne gândim că celelalte tipuri de arme de război de care România dispune sunt topoarele mafioților craioveni și vocea lui Mihai Trăistariu, dar să-l vezi pe Victor Ponta înainte și după 40 de minute într-un F-16 merită parcă și ceva bani în plus. Contrar obiceiului, premierul nu a întârziat la acest eveniment. Cu testele fizice completate, analizele făcute cu o zi înainte și cu mina unui copil venit dintr-un cătun din Vaslui căruia i s-a promis o vizită la mall, Victor Ponta a ajuns la fix pentru îmbarcarea în F-16.
În tot acest timp, oaspeții americani poștăreau cu patos
o pungă de chips-uri, admirând spectacolul introducerii lui Ponta în avionul cu dublă comandă. Distracția momentului nu le-a fost tulburată nici măcar de Rocarul care a parcat în spatele lor și în preajma unui alt F-16 pentru a debarca fanfara. Pentru că legile firii spun că „cel mai deștept cedează primul”, aparatul a acceptat corpul străin și a pornit spre al nouălea cer, nu înainte ca premierul să imortalizeze momentul într-un selfie care la prima vedere pare că înfățișează un prizonier pe masa de operație a unui medic din primul război mondial.
După 40 de minute de zbor, cel puțin una dintre personalitățile premierului a revenit la sol. Minunea din Săptămâna Mare nu a mai avut loc și Ponta nu a vomitat nici măcar la coborârea atât de dificilă din cockpit. Pe o plajă însorită din Florida, cel puțin una dintre actrițele din Baywatch lua notițe văzând mersul victorios al premierului, într-un slow-motion natural, spre presă. Dacă nu ai fi știut că vine, de fapt, dintr-un avion în care nici măcar acces la maneta de catapultare nu a avut, ai fi zis că tocmai a stârpit cu mâinile goale foametea din Africa și vreo cinci tulpini de cancer găsite pe drum.
