Fostul premier japonez Shinzo Abe a fost asasinat în timpul unui miting electoral, cel mai probabil pentru ceva ce-a făcut în timpul mandatului său. Din punctul ăsta de vedere, toți foștii premieri ai României pot dormi liniștiți noaptea, nimeni nu-i poate acuza că au făcut vreodată ceva.
Actorul Brad Pitt susține că suferă de orbire facială, adică nu poate să deosebească fețele oamenilor cu care se întîlnește. Din păcate, orbirea facială e o boală foarte serioasă și se răspîndește mai rău ca variola maimuței, în special în rîndul oamenilor pe care-i împrumuți cu bani și apoi nu te mai caută niciodată.
Premierul britanic Boris Johnson și-a anunțat demisia din fruntea Guvernului. Rămîne de văzut însă dacă Iohannis îl va înlocui tot cu un om de paie de-ai lui sau va ceda funcția la PSD.
Lanțul rusesc care a înlocuit McDonald’s spune că va trebui să scoată cartofii prăjiți din meniu, pentru că producția a fost foarte slabă anul ăsta. Cel mai probabil, aceștia vor fi înlocuiți cu un alt produs popular pe bază de cartofi: vodca.
Turnul Eiffel e plin de rugină și are nevoie de reparații urgente, potrivit unor surse. În locul francezilor, am fi foarte atenți și l-am asigura bine cu un antifurt de bicicletă: la cît de mult a crescut prețul fierului vechi, ar fi păcat să ajungă pe OLX.
Oficialii ruși amenință Statele Unite că ar putea să le ia Alaska înapoi. O declarație curajoasă, dar destul de imprudentă, mai ales că, spre deosebire de civilii ucraineni pe care Putin îi tot prigonește, urșii grizzly nu prea stau la discuții
Pinguinii de la un acvariu japonez lovit de inflație refuză să mănînce pește mai ieftin. Nu ajută foarte mult nici faptul că, în loc să facă economii, continuă să iasă seară de seară la lăutari în Mamaia și cumpără cîte o roabă de șampanie.
Quentin Tarantino a dezvăluit că se uită foarte des la desenul animat american Peppa Pig. Gusturile nu se discută, mai ales că domnul Tarantino are o scuză solidă: s-a terminat Trăsniți în NATO.
O influensăriță din Brazilia susține că a ajuns într-un scaun cu rotile după ce mai mulți ani a evitat să tragă pîrțuri în preajma prietenului ei. Tot e bine că a evitat o situație mult mai gravă: dacă i se ridicau pîrțurile la cap ar fi putut să înceapă să se creadă Florin Cîțu și să umple orașul cu graffiti care anunță că va salva economia.
