Întîi Dumnezeu a creat omul, și a văzut că e bine. Apoi a creat femeia, ca omul să nu se mai joace cu propriul penis toată ziua. Nu a fost neapărat bine, dar nici rău n-a fost. Apoi Dumnezeu a creat vecinul, o decizie foarte proastă, pentru care plătim și acum. Pentru că vecinul este cel mai mare dușman al omului. La fel ca și cancerul, vecinul vine în nenumărate forme. Astăzi vom urî în mod special doar trei dintre ele.
Gospodarul – Cu toții îl știm pe gospodar atît de bine încît nici nu are rost să îl mai descriu. Poate își construiește o piscină în sufragerie. Poate doar bate cu penisul în masă. Nu vom ști niciodată. Tot ce știm e că se aude un bocănit constant din direcția lui. Nu chiar mereu, dar de obicei fix cînd vrei să te odihnești. Nimic nu îl oprește pe gospodar. Cu multe bocăneli e sigur că își va transforma garsoniera în vilă și Dacia 1310 în navă spațială.
Cuțofilul – Există o categorie de prost care e convins că nu e absolut nici o problemă să crești un cîine într-un apartament de 30 de metri pătrați. Așa se uită el la cîine, cu mintea lui de prost, și i se pare că e genul de animal care stă liniștit într-un spațiu mic. Ba mai mult, că animalul nici nu ar avea prea multe probleme lăsat singur în casă. Spre surprinderea nimănui, cîinii sînt chiar mai proști decît proprietarii de cîini, așa că animalul va schelălăi a jale și a moarte mereu cînd rămîne singur în casă mai mult de două secunde. Măcar știi cînd nu e vecinul acasă, să îi spargi ușa, să-i omori cîinele și să-ți faci nevoile la el în pat.
Atentul – Unii oameni sfidează tot ce știm despre natura umană. Dacă majoritatea oamenilor trăiesc în casă, vecinul atent trăiește pe lîngă casă. Nu intră în pătrățelul lui decît ca să mănînce. Și asta o va face cu ochiul lipit de vizor. Nimic nu scapă privirii lui de cercetaș. Vii din oraș la două noaptea, el e acolo, pe hol, și se uită insistent la tine. Te duci să duci gunoiul, el te urmărește cu privirea. Nu zice niciodată nimic, pentru că așteaptă să-l saluți tu, nesimțitule. Pentru că e o persoană importantă care înregistrează mișcările cartierului. Ar trebui să-l respecți. Cu toate că poartă un fes ciudat și în toiul verii.
Si mai exista un tip de vecin: manelistul. Care mai asculta tiganiile si la maximum. CEL MAI ODIOS!
Ar mai trebui adaugat pe lista si vecinul care bate prompt in teava, la orice interventie a Gospodarului.
d-aia m-am mutat eu la tara.ca sa nu-l mai aud pe ala de sus cind se pisa la 2 noaptea.
apropos de Vecina nebuna, a batut la usa, am intredeschis, a impins usa si a intrat la noi in casa, ca de unde vine fum de tigara, nu cumva noi fumam? era doar sotia acasa..
Ha,bineinteles ca de,,zurlie”nu am scapat…la orele22,30 intepenise cu degetul in butonul soneriei reclamand ca se aude apa la baie(marturisesc ,faceam dus).Ce I am zis?biiiiiip-biiiip….
Cu gospodarul e o problema – sa zicem ca e tampit si da o gaura ca sa-si puna un tablou la ore potrivite sau nepotrivite. Si atunci se aude: „da-te ba in mortii ma-tii cu bormasina ma-tii”. Ca urmare, mai poti sa-i dai vecinului ala „buna ziua”? Sau sa ii raspunzi la salut? Nu prea. Si uite asa, in loc ca traiul in comun sa apropie oamenii si sa caute solutii ca sa traiasca in comun („comunitate” cum zic occidentalii), se stabilesc dusmanii pe viata. S-ar putea rezolva cu o simpla bataie la usa si „vecine, te rog eu, da gaura aia mai tarziu ca dorm copii sau dorm eu”.
Dar pentru asta iti trebuie educatie atat tie cat si celui care da gaura. Ca altfel te trezesti cu o gaura-n cap.