Aţi observat probabil cum toţi mai mulţi oameni au început să poarte căciuli vara şi, în acelaşi timp, pe stradă au început să apară dobitoci care poartă căciuli. Dacă n-aţi observat asta, nu pot exista decît două explicaţii: chiar în momentul ăsta purtaţi o căciulă, care vă împiedică să-i observaţi pe ceilalţi oameni cu căciuli, sau, cînd aţi întîlnit un om care purta căciulă vara, atenţia v-a fost distrasă de ochelarii cu rame groase, sacoşa de pînză, espadrilele şi pantalonii de damă pe care respectivul îi purta.
La prima vedere am putea spune că există o conexiune între purtatul căciulii vara şi a fi dobitoc, şi anume: dacă porţi căciulă vara eşti un dobitoc. Totuşi, experienţa ne învaţă să explorăm toate opţiunile înainte de a cataloga imediat un om drept dobitoc, doar pentru că poartă căciulă vara, la 45 de grade, cu maieu şi bocanci.
1. Verificaţi dacă căciula omului care poartă căciulă vara este căptuşită pe interior cu staniol. Toată lumea ştie că e absolut ok să porţi o căciulă capitonată cu staniol, chiar şi vara, pentru că asta împiedică rasele extraterestre să-ţi citească gîndurile, SRI-ul să-ţi intercepeteze apelurile telefonice şi opreşte jandarmii balaurieni care lucrează pentru Băsescu, şi frăţia iudo-masonică, să-ţi atace creierul cu raze laser şi microunde. De asemenea, o căciulă bună, capitonată cu staniol, menţine părul fresh.
2. Verificaţi dacă omului care poartă căciulă vara îi lipseşte jumătate de cap. Din exterior, pare amuzant să-ţi lipsească jumătate de cap. Nu e! Lipsa unei jumătăţi de cap este o boală extrem de serioasă care afectează mii de români. Netratată, lipsa unei jumătăţi de cap poate duce la complicaţii neplăcute: gingivită, strabism, lipsa celeilalte jumătăţi de cap. De aceea e perfect justificat să maschezi lipsa unei jumătăţi de cap cu o căciulă. Nu se mai adună scape în gaură, nu te mai trage curentul, nu mai există păsări care îşi fac cuibul în jumătatea ta de cap. Pe bune, nu mai rîdeţi de lipsa unei jumătăţi de cap.
3. Verificaţi dacă omul care poartă căciulă vara este ştrumf. Ştiu, în ziua de azi e foarte dificil să deosebeşti un pitic albastru, de un copil albastru, de un ştrumf. Nimeni nu vă învinovăţeşte dacă nu reuşiţi. Încercaţi totuşi să fiţi atenţi la detalii. De exemplu, un amănunt destul de important este că ştrumfii sînt mereu urmăriţi de un bătrîn îmbrăcat în negru şi de o pisică. De asemenea, ştrumfii sînt nişte personaje fictive care nu există în viaţa reală. Aşadar, dacă credeţi că omul care poartă căciulă vara este un ştrumf, poate că a venit timpul să apelaţi la ajutor de specialitate.
4. Verificaţi dacă omul care poartă căciulă lucrează la o şaormerie. Din raţiuni igienico-sanitatre, ca să se asigure că nu scapă păr sau mătreaţă în falafelul delicios pe care îl prepară, lucrătorii din industria şaormei sînt obligaţi să poarte căciulă. Glumesc, n-o să întîlniţi niciodată un şaormar cu căciulă, pentru că nimeni nu vrea să lase şaorma fără ingredientul secret.
5. Verificaţi dacă omul care poartă căciulă vara este Tudor Chirilă. Tudor Chirilă are voie să poarte căciulă vara pentru că el e artist şi, totodată, Tudor Chirilă nu are cum să fie dobitoc pentru că el are un blog. Oamenii care au blog nu pot fi dobitoci. Pentru că ei scriu. Chestii. Şi sînt artişti. Ca să verificaţi dacă omul care poartă căciulă vara este Tudor Chirilă nu trebuie decît să vă deghizaţi într-o adolescentă isterică de clasa a 8-a. Dacă omul cu căciulă vine şi vă cîntă la ureche “Am doar 18 ani, la Vama Veche, în ureche”, deşi e evident că el are peste 40 de ani, Vama Veche nu mai e ce-a fost şi melodia pare să fie de pe vremea lui Tudor Chirilă, înseamnă că omul cu căciulă e Tudor Chirilă.
Exclusiv online
