Hai, să fim serioşi. Sînt ditamai adultul şi nu mai cred în poveşti de-astea de adormit copiii cu Moşi Crăciun, extratereştri, Yeti, Chupacabra, Duhul Bălţii şi Sorin Oprescu. Trebuie să fii infantil sau nebun să crezi că există aşa ceva. Desigur, există doi-trei oameni care spun că l-au văzut pe Sorin Oprescu în ultimii ani, dar sînt mai mulţi oameni la secţia de bucuroşi de la Spitalul 9 care spun că l-au văzut pe Iisus Hristos. Din punctul meu de vedere, ambele tipuri de mărturii sînt la fel de credibile.
Şi povestea e absolut halucinantă pentru orice minte raţională. Ce om normal ar crede într-o fiinţă fără dinţi şi fără partid, pe care nu o vede nimeni niciodată şi conduce Bucureştiul? Pare o teorie a conspiraţiei din cărţile cu Harry Potter. Dacă omul ar exista şi ar face chestii, am auzi şi noi, nu? Sînt mai multe ştiri în presa locală despre primarul Bîrladului decît despre presupusul primar al Capitalei.
Dar sînt şi alte dovezi că Sorin Oprescu este o legendă urbană şi că e la fel de real ca şi spiriduşii care repară pantofi. Spre exemplu, în campanie, voia să facă autostrăzi suspendate. Aici, în Bucureşti, nu în Narnia. Habar n-am de ce. Probabil, în logică de basm, unicornii nu pot călători decît pe curcubee şi autostrăzi suspendate.
Iar realizările lui cele mai importante, pe care nu ştiu clar unde le-am citit, dar cel mai probabil într-o culegere de poveşti de Petre Ispirescu, au fost atît de absurd de inutile încît cred că şi Împăratul Roşu a făcut chestii mai relevante pentru poporul lui. Spre exemplu, cel mai mare cîrnat din lume. Nu e vorba de Oprescu în sine, un cîrnat de om, ci fără metafore, realmente un cîrnat imens. Sau cel mai mare tort din lume. Ba chiar şi cea mai mare adunătură de Moşi Crăciun care împart cadouri. Cea mai mare adunătură de Moşi Crăciuni a fost în Sydney, cu 14.000 de cetăţeni. Oprescu a avut doar 4.000, dar, pe stil românesc, le-a dat cîte o cutie la fiecare şi a făcut un record separat: moşi cu cadouri. (Fac o mică paranteză ca să menţionez că, fix în momentul ăsta, la mine acasă se bate recordul mondial de cea mai mare adunătură de Moşi Crăciun care stau în chiloţi şi arată exact ca mine: unul, dar de top.)
De Revelion, sute de oameni s-ar jura cu mîna pe inimă că ar fi văzut acest personaj fictiv pe scena din Piaţa Constituţiei, cum prezenta artificiile. Eu cred că cea mai logică explicaţie e că totul a fost o halucinaţie colectivă cauzată de şampania stricată şi de acumulările de energie electrostatică din aer. Nici Oreste nu crede în existenţa lui Sorin Oprescu.
Da e adevarat ca dl. Oprescu va face o piata suspendata, peste piata universitatii si a victoriei, cu pardoseala din cauciuc? Sa aiba tot romanul doritor unde sa manifesteze.